Я в отпуске две недели. История с жалобщиком приобрела новый поворот. Начмед меня просто готова сожрать. Из-за этого больного столько проблем. Где я вам эти тесты возьму?! Он ещё и требует со своей подписью. Мы у пациентов вообще не требуем никаких подписей. Начмед сказала что "будет приводить в соответствие". Я так поняла, писать приказы, правила какие-то о том сколько надо хранить тесты, где хранить, надо ли ставить подписи и т д. Это все, конечно, здорово, но, черт возьми, почему этого нельзя было сделать раньше?!
Почему сотруднику и самому начальству сначала надо попасть в такую идиотскую ситуацию, и тогда верхи начнут шевелиться и что-то предпринимать. А так мы просто бесхозники какие-то. В любой момент может прийти завхоз и сказать "сдавайте на утилизацию бумагу, нечего пылесборники эти хранить". А потом "как вы могли сдать на утилизацию это! Это же только в архив можно сдавать!". Блееен. Да вы запарили, определитесь уже. И все стремятся вину переложить на другого. Фух. Хоть сейчас увольняйся. Столько бюрократии ненужной. Бесит. Ещё журналы надо вести. Зачем? Чтобы что? Все пациенты есть в мед. базе. Зачем ещё вам нужен бумажный носитель? Ещё и печатать надо, вырезать все, подгонять под размеры, чтобы было аккуратно. Заняться мне больше нечем как этим бессмысленным оригами.

Ладно, теперь о хорошем. На занятиях по гитаре делаю успехи. Илья хвалит. Вообще, Илья прекрасный учитель. Мне очень повезло что я попала именно к нему. Не ругает, очень мягок, спокоен, уравновешен, открыт, доброжелателен. Идеал наставника для меня. Всё-таки музыка для меня - не работа, и я не мечу в профессиональную лигу. Просто играю для души. И считаю, что такая цель не должна сопровождаться слезами и стрессом на занятиях. А должна быть в кайф. И я кайфую.
На прошлом занятии попробовала поиграть на акустике, на гитаре Ильи, и мне безумно понравилось! Это вообще другой уровень. Загорелась купить теперь новую гитару. Обязательно покажу потом.

Продолжаю все так же ходить к психологу. На последней сессии психолог сказала что я агрессивно с ней общаюсь после моих слов, что "мне ничего не понятно, но очень интересно". Для меня это банальная фраза в которую я вообще смысла не вкладываю и эмоционально никак не окрашиваю. Ну, раз психолог услышала в этом агрессию... ладно. Я извинилась перед ней. Опять ушла в чувство вины. Ничего хорошего, короче.

И решила спонтанно улететь в Питер! Просто пила кофе, думала о всяком, и хоба! А не бросить ли мне все. И укатать в любимый город. И я бросила все.
Отменила все запланированные встречи на неделе и купила билеты. Красота! В этом я вижу свободу. В том числе что я могу позволить себе это удовольствие финансово. Просто взять и полететь не копив на это несколько лет.

Единственное, что я бы хотела избежать - это обследование, которое меня ждёт в начале мая. Но, увы, никуда не денешься.

Жизнь стала бессмысленной. Может, надо просто перестать искать в ней смысл. Просто жить. Не задаваться вопросами о вечном...

Сегодня пациент написал жалобу. Он приходил ко мне 3 месяца назад. Я написала что у него органические нарушения мышления и злоупотребление алкоголем. Естественно, он не согласен. Но почему-то он уверен, что диагноз "синдром зависимости от алкоголя" выставляли на основании моего заключения, что не является действительным. Диагнозы выставляются по мкб, а на заключения психологов врачам плевать, о чем они сами без стеснения сообщают. Тесты мы утилизируем, их нет, я не могу предоставить копии этих тестов, как того требует пациент, да и зачем они ему?! Он не имеет должной квалификации для интерпретации результатов. Баллы по тестам ему ничего не сообщат. Это просто бред. Зачем вообще показывать карту пациенту, и все сведения, которые, вроде как, должны быть конфиденциальны. Заключения специалистов пишутся специалистами для специалистов, извините за тавтологию. А не для пациента. Для пациента выдаются рекомендации, лечение, анализы, согласия, информация о ходе обследования и тд. "Внутрянка" врачебная пациенту ни к чему. Есть риск обнаружить и понять/истолковать написанное врачом неверно.

А потом жалобы строчить.

После такого стресса разболелась голова. Пить триптаны нельзя, так как я принимаю сиозс. Поэтому просто терплю. Сегодня ещё упала в лужу возле работы. Там вообще нормальной дороги нет. Издевательство над людьми. Ехала домой мокрая. Замёрзла. Думала, дома приму горячий душ, а дома нет горячей воды. Бинго.
Удача, что я вообще сегодня живая добралась до дома. Думала, не доеду.

Болит место анастомоза, фиг знает что с ним происходит. Либо съела что-то не то, либо другая ерунда. Либо вообще другой орган, который я путаю. Очень сложно дифференцировать что конкретно болит. Но сомневаюсь что боль это ок. Боже помоги

Из-за этого идиота Дамира уволилось два отличных психолога из отделения реабилитации. Я просто не понимаю, как можно быть таким хитрым и подлым. Это омерзительно. Он выжил всех кто там был. Теперь он один там главенствует. Наладил связи с начмедом и вертит молодой девчонкой как хочет. А она и рада. Боже, что происходит с этим миром.

Со вчерашнего дня начала пить АД. Пока доза микроскопическая - 5 мг. Вчера весь день хотелось спать. При чем такое состояние было у всех на работе. Марина даже уснула за столом, лежала, сопела.
Сегодня вроде пободрее. Хотя утром вставать всё-таки было нелегко. Но это из-за того что легла ночью поздно. Тералиджен не купила, он стоит больше 1000, а у меня сейчас с деньгами прям беда, после больничного. Я не рассчитывала что решу записаться на гитару, и к психологу в этом месяце 😂
Но, зато я, наконец-то, помыла посуду дома. Всю раковину! Я почти месяц не могла это сделать. И я на протяжении двух месяцев не готовила себе еду. Питалась как попало и чем попало. А теперь я готовлю дома. Начала с вареников магазинных. Казалось бы, что сложного сварить готовые полуфабрикаты. А потом сделала макароны по-флотски. Тоже, самое простое блюдо, но... Сложно, когда твое состояние дерьмовое. Но с каждым днём всё стабильнее...вроде. А, бывает, все равно накатывает. Обычно есть какой-либо триггер извне. В 99% случаев - это интернет. Надо его отключить. Я не послушала своего доктора. То есть я месяц держалась, ничего не искала, не смотрела про свое заболевание. А потом что-то щелкнуло, я решила, что уже успокоилась, и меня это не будет так трогать. Это было ошибкой. Да ещё и слова соседки по палате сбивали, которая говорила что я обязана знать все про свой диагноз, дабы максимально себя предостеречь. А сейчас думаю, зачем? Как знания об этом могут мне помочь? Только усиливают тревогу. А обследования я в любом случае буду проходить регулярно. И даже если в течение жизни что-то обнаружат, это никогда нельзя предугадать. Или исправить. Разве я могу повлиять на рецидив? Или на метастазы. Нет. Клетки либо будут делиться, либо нет. Все. Поэтому чилл.

Сегодня тихо.
Не мрачно -тихо, а спокойно - тихо. Умиротворенно.

Я смогла сегодня после работы сварить картофель и помыть небольшую часть посуды. Потом вода начала бить меня током, с ней такое периодически случается. И мне пришлось вновь оставить грязную посуду в раковине. Зарисовка "как вывести из себя деву". Хорошо, что в моем доме живёт только один знак зодиака - весы.

Во вторник мы ходили на концерт Яны (это дочь друзей мамы). Хорошие люди, мы дружим семьями. Их старшая дочь - Аня, была моей лучшей подругой, пока они не переехали в Россию. Буквально с рождения мы с ней вместе. Дядя Женя вспоминал много прикольных моментов из прошлого. Я с удовольствием слушала его рассказы. Всё-таки какое это счастье - адекватный и умный мужчина 😅

Был момент, когда дядя Женя рассказывал про поездку на речку, когда мы ездили вчетвером: мой отец, я, Аня и ее папа (дядя Женя). И спустя пару дней я уже плакала и умоляла маму забрать меня домой. И тут д. Женя сказал такую фразу, которая буквально исцелила меня - "Ну, Саша был с ней действительно очень строг, он перегибал палку". Саша - это мой отец.
То есть это не я такой ужасный ребенок, а просто мой отец - псих. Как же я его ненавижу. Слава Богу, что он уже мертв!
Этот подлец испоганил мою психику в ноль. Ничтожество, которое не заслуживает прощения!

И я благодарна Жене, что он согласен с моей точкой зрения. А сколько он вызволял отца из разных передряг совершенных под действием алкоголя! Жаль что тогда не было законов лишающих возможности алкоголиков иметь водительское удостоверение. Сколько раз его увозили "капаться", сколько раз кодировали. Все ерунда. Он хотел лишь бухать и все!

Сидя на концерте Яны, у меня внутри все замирало. Концерт был в школе. Огромный зал. И он полон родителей! А когда концерт закончился, отцы с букетами цветов побежали на сцену, дарить их своим маленьким дочкам! Я чуть не расплакалась. Дети со сцены спускались и бежали каждый к своим родителям! Я видела как и папы, и мамы поддерживают своих детей. Кто-то даже участвует в комитетах. Помогает хореографам в организации концерта. Это просто шок. Настолько включенные в жизнь своих детей родители. У меня никогда такого не было. Ни разу никто из родных не приходил на мои выступления. Никто. Никогда. И мне всегда было очень грустно. Что ко всем ребятам приходят их родители, обнимают их, дарят подарки, или просто говорят "ты у меня самая красивая", "ты у меня самый лучший". Я не слышала таких слов.

Я тоже ходила на вокал до 16 лет. Сколько было у меня таких выступлений, и отчётных концертов... Множество. Ни на одном не было даже мамы. Про отца вообще не говорю.
Глупо обижаться на родителей, но во мне проснулись опять все эти эмоции, которые я переживала в юности. И мне от них очень больно. В воскресенье будем разбирать это с психологом. Эх:(

И вторая мысль возникла. Разрушающая мысль. Но невозможно от нее отказаться. Что я "недостаточно" больна. Что мне необходимо заболеть "сильнее" чтобы любимые люди заметили меня и обратили внимание. А то я их сама успокоила, мол, ничего страшного, прогноз хороший. Но блин, откуда я могу знать свой прогноз. Моя болезнь вообще не про прогнозы. Может быть так, а может и не быть.
Как будто если я не при смерти, значит, не заслуживаю внимания. Все запутанно.

Сегодня опять настигла тревога. Вопросы о том зачем мне эта болезнь. И что будет дальше. Поддерживают меня только слова Морозова Дмитрия Вильевича, он работает на кафедре патанатомии нашего мед вуза. Он сказал что моя опухоль не даст метастазы. Господи. Я верю ему, это все что не даёт мне окончательно опустить руки. Потому что сейчас меня вновь трясет от страха.

Я повредила ногу, видимо, растяжение. Очень больно наступать. Не могу ходить на тренировки, что огорчает ещё больше. А с другой стороны - нет сил на эти тренировки. Заставляю себя каждый день, на морально волевых. Лишний раз в душ сходить тяжело. Но хожу, ибо контактирую с людьми.
Сегодня ходила (поехала на такси) на занятие по гитаре. Единственный эпизод, когда я вновь почувствовала счастье. К вечеру опять тоска и уныние. Заказала себе вкусный обед, а он никакой радости не доставляет. Просто хотелось удовлетворить оральную потребность. Хоть начинай курить, реально. Сколько можно жрать?! Я с момента выписки из больницы поправилась на 5 кг. (за месяц). Я ведь даже не хочу есть, я не чувствую голода, но я не могу закрыть рот. Вероятно, это стоит проработать с психологом.
Кстати о нем. Сегодня была вторая встреча. Обсуждали тревожность. Я ей сказала что сходила к психиатру. Что прописали таблетки (которые я не могу найти ни в одной аптеке). Что сил нет даже две тарелки помыть, а после обеда рубит спать. Она сказала, что это нормально так как у меня была операция. Что на восстановление организму требуется много энергии и ресурсов. А ещё моя тревога и напряжение, которые не давали возможность мозгу отдохнуть. С 6 января по март, примерно, я находилась в стрессе. Организм работал на пределе своих возможностей. А тут его хоть немного отпустило. Конечно, как следствие, мы получаем астению. И желание поспать на часик дольше. Работа тоже выматывает, рутина, пациенты, проблемы, вопросы. Не знаю что делать с моим индивидуальщиком. Работы не выполняет, врёт, на прошлой неделе пропустил занятие и хоть бы хны, даже не предупредил, просто забил. Гоняет тягу, сообщает о чувстве "похмелья", хотя не употреблял, что является явным сигналом срыва. Постоянно обвиняет во всем всех, кроме себя, что куча работы, куча забот, то, се, пятое, десятое. А кто будет заниматься лечением??? Я? Мне это надо? На прошлом занятии буквально говорили о том, что не надо ему в тюрьму, что надо заниматься, все выполнять, чтоб не было нарушений. И тут же пропуск на следующей неделе. Ну как так? Хочет в тюрьму что-ли. Ничего не понимаю. Или мои границы проверяет. Насколько я позволю ему своевольничать. Я не позволю. Моему отцу позволяли, и он сдох. Я не хочу чтоб молодой парень, который не дурак совсем, умеющий думать и анализировать, сгнил в тюрьме, или словил шизу, или помер где-нибудь в притоне. Что за черт! Почему они так рвутся туда?! Что там такого хорошего?

Недавно парня другого отправили ко мне на реабилитацию 4 этап. Не захотел. Опять сослался на работу (как и 100% больных). Обговорили этот вопрос с нач.медом, она позволила ему продолжить постпрограмму у Дины Дмитриевны. Сказала ему, что в случае чего он может обратиться за помощью если она ему понадобится. За любой помощью. У него тоже сильная тяга, пока держится, но что будет... неизвестно. В любом случае, думаю что с ДД ему будет лучше чем со мной.

На выходных приходи в гости мамины друзья. Хорошо поговорили, мне понравилось. Дядя Женя рассказал про спиральную теорию. А вот чай пить сели уже заполночь. Никого не выгнать. Я уже подустала. Было весело в целом, мы пели песни караоке. Но наутро НВ было очень плохо. Как хорошо что я не пью. По идее НВ спокойно можно было отправить прочистить желудок, после такого большого количества возлияний. Если бы я столько выпила, я бы отъехала конечно. Поэтому я не пью.
Что ещё рассказать... Больше нечего.

Что-то давно я не заходила сюда. А меж тем у меня есть новости.
Во-первых, прошел консилиум в онко диспансере. На мое удивление врач попался понимающий и с юмором.
Когда я начинала писать этот пост (9 марта) у меня было желание рассказать подробно обо всем. Сейчас нет сил.
Может когда-нибудь позже.
В общих чертах: меня отпустили с Богом. Без лечения. Через три месяца показаться онкологу со всеми обследованиями с головы до ног. Когда начинаю думать об очередном обследовании накрывает паника и страх. Хочется закрыться от всех. Побыть в одиночестве.
На работе много прикольных моментов. Я обожаю наш коллектив сейчас. Мы все дружны. Это идеал команды ❤️
Кроме прочего, Лиза сообщила прекрасную новость, что беременна. Вот так вот. Растем. Это здорово. Я действительно была рада за нее. Хотя я не сторонник позиции что дети - это цветы жизни, и всем женщинам обязательно надо познать радость материнства. Просто Лиза очень давно этого хотела и планировала. И когда я увидела эти эмоции на ее лице, мне тоже стало радостно. Среди всей этой боли и страданий, Лиза как луч света, несгораемый источник энергии и улыбки. Я вообще не понимаю как ей это удается. Почему она практически всегда... счастлива. Что она употребляет 😅

А я, тряпка печальная, сегодня была у психиатра на приеме. И не просто у психиатра, а у моей любимой и родной Екатерины Васильевны. Прописала мне АД. Кстати, я забыла его купить. Хотела с работы по пути зайти в аптеку. И забыла тут же через минуту. Совсем голова перестала работать.
Утром еле как встала, ночью еле как уснула. Класс. На работе тоже постоянно хочется прилечь. В целом, я могу взять больничный просто так. Сказать своему терапевту что мне тяжело после операции, болит, колит, зудит и так далее. Она говорила чтобы я обязательно обращалась если что не так, или просто будет тяжело работать. Но работать мне тяжело не из-за операции. А из-за своего эмоционального состояния.
Вчера мне удалось себя заставить сесть за гитару. Я не говорила, что теперь занимаюсь с репетитором? Я теперь занимаюсь с репетитором! Я так долго откладывала это. Мне нужно было услышать плохой диагноз чтобы начать жить. Это очень грустно. Особенно, когда понимаешь что смысла в твоей жизни особого и нет. Просто существуешь. Как амёба. От этого ещё хуже.

Трек 🎧Две тысячи ярдов - "Крыши частных секторов"

Красивая дата. Первый рабочий день после длительного больничного. А завтра консилиум в НОКОДе. Как бы уснуть сегодня ночью?..

Загналась и плакала на ночь глядя.
Сейчас успокоилась. Листала ленту тг, и среди милых котят и щенят попадается видео женщины 40 лет, на паллиативе. И все. Меня накрыло и размазало. Я опять все на себя переношу. Зашла в ее профиль, поняла что ее история вообще даже близко не похожа на мою. Мозгом понимаю. А эмоционально...не понимаю. И давай рисовать самые страшные картины какие только возможно. Чувствую как медленно истощаюсь и ухожу в уныние. Стараюсь себя поднимать. Сегодня даже перед приемом у стоматолога приняла душ. Вот это достижение :(
В прошлый раз я просто залила себя парфюмом, чем вызвала у бедного врача кашель. На этот раз чтоб не причинять вред доктору пришлось вместо французского метода (духи) использовать русский - баню.
Как же убого я выгляжу. Меня убьет не болезнь, а нервы, мнительность и жесточайшая тревога. Я записалась к психиатру, но прием только 13 марта. Я не доживу. Нет, я доживу, конечно. Просто буду каждый день использовать КПТ.
Доктор Саша мне сказал быть внимательнее к своему телу, но это плохой совет для меня. Так как я и раньше была довольно чувствительна к сигналам своего тела, в связи с чем подозревала у себя все известные медицине раки. А когда впервые у меня нашли опухоль в почке и отправили к онкологу (это был, кажется, 2 курс института, лето), это все...это было просто фиаско. Я просто слегла. Я три дня лежала не вставая с кровати. Пока мать не дала мне основательных бодрящих пинков под зад. И несмотря на откровенно дерьмовое состояние и сильные боли в спине, и лечение...я вернулась к учебе в сентябре. Учеба была для меня всем, а мотивация работы в психиатрии вытащила меня из депрессивного ада. Я победила болезнь. Не давала себе поблажек. А сейчас расклеилась. Слишком долго я переживала и боялась как бы состояние не ухудшилось. И оно ухудшилось. Стресс и высокий кортизол на протяжении многих лет никогда не приводят к чему-то хорошему. Учитывая что заболевания желудка связаны со стрессом напрямую.
Что я делаю сейчас? Зачем я думаю о плохом? Почему не могу переключиться? Саша сказал что первый месяц я буду в состоянии шока и потом будет легче. Но...теперь я замечаю малейший дискомфорт в теле, и мне становится страшно. То что раньше я воспринимала как норму, обычную жизнедеятельность организма, сейчас я воспринимаю как крах моего здоровья. Все усилилось. Реакции тела сильнее. Тревога неконтролируемая. Мысли хаотичны, невозможно собрать их в единое целое. Вот сейчас у меня вновь болит спина, и когда я думаю о том, что через два месяца надо будет делать МРТ всего тела для контрольного приема онколога, меня накрывает паника! Просто паника. И я не могу себя успокоить в такие моменты. Я вижу врачей и мне становится плохо. Мне послезавтра выходить на работу, а я понимаю что видя белый халат у меня сердце выпрыгивает из груди. А я работаю в больнице! Я схожу с ума. Или я преувеличиваю. Хочется просто все остановить и вернуть как было. Но это невозможно. И я обречена на тревогу, проверки, больницы, учеты... Я не хочу уходить из медицины. Это то что я обожаю, и я должна проработать страх белого халата, чтобы реагировать спокойно.
Весь день вспоминаю моего доктора, мысленно общаюсь с ним, задаю вопросы и сама же на них отвечаю, так как знаю все ответы. Он говорил писать ему если что, но боюсь что беды с головой он не поправит.