0:36
Ночью так и не удалось уснуть. Выпила 25 мг атаракса. Грандаксин не нашла в своей аптечке, по-моему я его выкинула вообще, давно, за ненадобностью.
Раньше атаракс рубил моментально, даже меньшая дозировка, увы, сейчас не сработало. Добавлять ещё не стала. Поздним вечером решила прогуляться возле дома. Стало немного полегче. Но когда вернулась - состояние усугубилось. Тревога обжигала все тело. Я не знаю что это за реакция организма, но ощущается как будто ты в огне. Понятно что вегетатика шпарит, но это прям... Кстати температуру не измеряла, но было одновременно и жарко, и холодно. Постель вся мокрая. Ноги то ледяные, и необходимо надеть теплые носки, то через пару минут уже горячие, и ты обливаешься потом, скидываешь с себя теплый плед и открываешь настежь окно. А затем все повторяется по кругу, ВСЮ НОЧЬ.

Днём пришла в мамину квартиру, и стало как-то спокойнее. Хоть она и пустая.
Утром сделала уборку в своей квартире. Надо было чем-то занять руки, чтобы освободить голову. Постирала, развесила вещи. Сосед за окном убирал снег. Вчера и сегодня метель, сугробы повсюду. Настоящая Сибирь.

Днём удалось часик подремать с кошкой. Приняла умеренно горячую ванную. Выпила 4 стакана прохладной воды практически залпом.
Опять проснулась мокрая. Опять жарко, хотя в квартире объективно оптимальная температура. Не думаю что виной этому кошь которая спала на мне. Открыла окна на проветривание. Заказала доставку суши, три дня я практически ничего не ела, так как совершенно не было аппетита. Поела немного, поговорила с Ромой. Вновь 5 стаканов воды. Листание рилсов в инст, затем покушение на конфеты висящие на ёлке, 2 стакана не крепкого кофе с молоком, работа с мыслями, чистая кпт. И вновь отпустило. Кстати, после пробуждения от дневного сна видела образ женщины в белом, сливающийся со стеной, буквально секунду, и он исчез. Это верный признак того, что тревога зашкаливает. И дальше будет только хуже.

Сейчас пишу текст и вновь нахлынула тревога. Зря не взяла с собой таблетки. Поверила в себя, что справлюсь только когнитивной работой. Уже полночь, конечно я никуда не побегу. Я осталась ночевать в маминой квартире. Домой не пошла. Там очень тоскливо.
Соседи сверху постоянно что-то роняют на пол, не давая мне уйти полностью в свои мысли. За окном какой-то шум, машины, разговоры людей за стенкой и т.д. А у меня дома слишком тихо. Такое ощущение что никто не живёт в этом доме. Разве что кашляющий сосоед. Да, я так его называю. Тишина благоприятна для продуктивной работы тревоги. А мне нельзя этого допускать. Поэтому чем больше "отвлекающих" факторов, тем лучше.

Надо постараться уснуть этой ночью. Мозг истощен.

Прошла обследование. Не все так гладко как хотелось. Предстоит ещё одна операция. Результаты биопсии пока неизвестны. Я молюсь. А саму просто захватила и утопила паника. У меня дома лежит атаракс. Выпила четвертинку. Лежу.

21:49
Похмелье от салатов немного прошло. А я завтра отправляюсь в путь. Домой. Конечно, не хочется трястись в автобусе кучу часов, но и сидеть у ба с де тоже не получится. К тому же, рано или поздно, придется возвращаться в город N.
В целом, все прошло хорошо. Без ругани. Конечно, ба пыталась воспитывать, но без "переламывания".
Раздражали утренние побудки, когда ты хочешь выспаться, а ба в 5 утра гремит посудой на кухне, хлопает дверьми и в полный голос разговаривает с дедом. Расспросы про отношения, сватовство, желание познакомить с "мальчиком, сыном подруги...". Спасибо, не надо такого счастья. Там просто ред флаг на кринже. Иначе не скажешь. Истории ее подруг, которые занимаются спасательством эгоистичных и никчёмных мужиков, умеющих только на диване лежать. Господи, это те истории о которых, конечно, невозможно молчать, но и слушать их абсолютно не хочется. Особенно мне, как незаинтересованной стороне.
И защищать ещё сестру от резких фраз родственников. Сказала бабушке, что надо аккуратно подбирать слова, когда строишь фразу для высказывания (ба довела до слез Кэт). В ответ от нее получила ещё больше агрессии чем было изначально. Естественно. Очень сложно понять что тебе пытается сказать близкий человек, когда ты настроена негативно, с единственной задачей - защитить и отстоять себя. Хотя ты взрослый человек. И у тебя должно быть больше мудрости. Но нет, мудрость - это не про нашу семью.

Как обычно, чувства при поездке домой двоякие. Я рада, но и каждый раз боюсь что наша встреча со стариками - последняя. От этого хочется задержаться, но у меня есть планы, которые надо закончить до начала рабочих дней.
Остаётся надеяться что мы не в последний раз вот так гуляли по набережной, сидели за столом, разговаривали. Берегите своих близких и любимых людей. Защищайте свою семью❤️ Всех с Новых годом ✨

Ну, вот и скоро Новый год ☃️
Я благополучно приехала в Казахстан, к ба с де в гости. Отоспалась, настрогали салаты с Кэт. Бабушка естественно жалуется что я ничего не ем (а я ем!). Немного погуляли по городу сегодня. Накупила сладостей, которые не продаются в России.
Дедушка играет на гитаре. Бабушка руководит процессом готовки. Весьма суматошно, я отвыкла уже от такого. Бабушка очень любит всю эту суету.

2:30
Опять ночь. Опять усну поздно. Но это временно. Скоро поеду к бабушке, там не забалуешь, режим строгий, в 10 вечера - отбой, в 8 утра - подъем. Хотя, они с дедом встают часов в 7, если не раньше. Но внукам позволяют отоспаться аж до 8!
Когда-то давно, когда ещё мои братья были в городе, а не разъехались по всему миру, и ночевали у бабушки с дедушкой, им позволялось спать даже до 10 утра! Представляете?! Но это из-за того что они мальчики. Девочкам такое не позволено в нашей семье, они должны готовить завтрак мужчинам, да и вообще, негоже лентяйками и засонями расти. Мда. Как начинаешь свое детство вспоминать...лучше не надо. А с прадедом у меня вообще все было расписано по часам, когда завтрак, когда душ, когда школа, уроки, обед и т.д. Строго в определенное время. Не было такого, что ты проголодался, например, а время 12 дня, и ты идёшь и ешь. Нет, ты терпишь до часу дня, и только тогда тебе позволяли пойти поесть.

А рассказать я хотела о прошедшем дне (28 декабря), отличный был день!
Мы собирались коллегами-психоаналитиками в ресторане. Всего нас было четверо: Галина, Лена, Юля и я. Я обожаю нашу группу сейчас, просто обожаю! Это лучшие люди (для меня), из всех групп всех обучений что мне доводилось проходить. Это люди 40+. Боже, как же кайфово. Мне очень тяжело с ровесниками. Я могу (иногда, в редких случаях) найти с ними темы для беседы, но это исключительные случаи. Как, например, с Драниками, и то не всегда, и не со всеми ее членами. Я не люблю праздных и пустых бесед, не люблю пошлый и унижающий юмор, максималистские необдуманные высказывания и сплетни. В нашей компании этого нет. И это блаженство. Ты чувствуешь наполненность и ресурс после взаимодействия с этими людьми, а не опустошенность и бессилие. Наша встреча была не только доброй и радостной, но ещё и очень полезной. Спасибо Галине во многом. Она - огонь 🔥. Яркая, эмоциональная, бодрая, экспрессивная, несмотря на возраст около 60 лет. В ней жизнь кипит. Бесконечно интересный человек, с огромным количеством историй. Самое забавное, что я заметила ее когда училась ещё на 2 или 1 курсе. Наш преподаватель пригласил нас (студентов) к себе в клинику на супервизию, и там была она - женщина с розовыми волосами, яркой красной кофте, синими колготами, и огромными лакированными бусами. Не обязательно в такой последовательности:) Задавала много вопросов, не боялась, не стеснялась, не замыкалась, признавала свое незнание, и с интересом исследовала окружающих людей и себя. Как же я обожаю таких непосредственных и ярких людей. Да многие их любят за их энергию! И это закономерно. Мы идём на энергию. Если в человеке нет этой искры - будь ты хоть самый лучший человек на свете и самый умный...никому ты не будешь нужен.
И вот я сижу в сааамом конце аудитории, забитая серая мышь, пока не оборзевшая, так как не было дисциплины психиатрии, (и я ещё не ощутила этот мощный прилив уверенности, который дали мои прекрасные наставники, два необыкновенных мужчины, имена которых я никогда не смогу забыть), боюсь уронить даже букву, смотрю на эту красотку, и думаю "вот бы с ней познакомиться". Просто сказать "здравствуйте". Но, увы. Я постеснялась это сделать. Весь вечер я думала о том, как было бы здорово с ней дружить. И вот прошло около 8 лет. Мы дружим!
Мы болтаем о ее жизни, о моей жизни, она даёт советы, обратную связь совершенно спокойно и с юмором. Я бы никогда в жизни не поверила, если бы мне сказали, тогда, той зеленушке на 1 курсе, что мы будем сидеть вместе в ресторане и обсуждать то, что мы обсуждаем. Никогда!
А ещё то, что она впоследствии станет моим супервизором. Это просто умопомрачительные события. Я в восторге от моей профессиональной деятельности. Как она развивается. И все благодаря Ивану Сергеевичу, который вообще сделал возможным наши встречи. Ведь если ни его курс лакановского анализа - мы бы так никогда и не пересеклись. И такого близкого общения бы у нас не случилось. Для этого надо иметь огромное мужество.
Спасибо этому дню и этому году за все, что он мне подарил. А ещё большую благодарность хочу ему выразить, что он никого у меня не отнял! Это первый год, когда я никого не хоронила.
Спасибо за поддержку родных людей, спасибо за отсутствие одиночества, за сохранение любви глубокой и спокойной, спасибо за самого терпеливого и понимающего мужчину, который называет меня "любимая", спасибо за стариков что живы, и пусть они уже знатно чудят в силу возраста, но остаются человечными, спасибо что у меня не было рецидивов 🙏, надеюсь 6 января во время диагностики я не услышу ничего плохого. Спасибо за моих Учителей, не перестану их благодарить каждый день. Спасибо всем кто вложил в меня, и продолжает мне помогать на пути, советом и делом. Извините за мое, порой, упрямство, и назойливость, хотя я искренне стараюсь не надоедать, и не доставлять лишних хлопот.

Ещё я начала изучать астрономию. Мне стало очень интересно разбираться в космических явлениях. Я только в начале пути, и очень хочу продолжить его.
Безусловно, никуда без психиатрии. Я бы хотела пожелать себе в новом году больше уделять времени этой науке. И мат.статистике. А так же получить первую категорию. Ещё в планах написать и опубликовать статью на тему, которую я уже два года мусолю - о психозах.
Записаться в школу изучения иностранных языков, и начать изучение английского. В школе и на филфаке я практически свободно балякала на нем, а потом забросила. И многое забыла.

А ещё хочу извиниться перед моим котом Маскотом. Мне очень жаль что все так вышло 😭 я виню себя каждый день. Пожалуйста, прости меня мой любимый пушистик, что не доглядела💔
Мое сердце разбито. Надеюсь, ты жив, и обрёл новых хозяев.
Вот такой вот год ✨
Спасибо что почитали, спокойной ночи и добрых снов 🌃

4:06
1.Нервная система расшатана в хлам. Третью неделю затворничаю. Ну, практически. Три раза в неделю вынуждена выходить на тренировку, и, по ходу, в магазин за продуктами. Сильно нервничаю из-за общественного транспорта, поэтому стала ходить пешком на тренировки. Лучше я буду выходить за час, чем 10 минут ехать в автобусе переполненном людьми. Это просто кошмар! У меня на реабилитации есть пациент, который высказывается о подобных чувствах, и я что-то ему говорю на предмет того как справляться с этим, анализируем его агрессию и все вот это. Но черт побери! Ад - это другие! Милостивый Сартр...
Ну, просто невозможно. Я обычно забиваюсь куда-нибудь подальше в угол салона, но это не всегда срабатывает. Тебя все равно будут пихать, толкать, в салоне кто-то будет орать, или вонять перегаром, кондукторы вообще имеют какую-то дикую тенденцию тыкать валидатором в пассажира...это что такое?! Молча причём! Резко и с силой прижимают (кто-то даже больно толкает им) свой аппарат к животу человека, либо спине, либо с боку... Я в шоке от беспардонности этих людей. А когда спрашиваешь у них почему нельзя уточнить вслух оплатила ли я проезд, а не причинять физический дискомфорт, они во всей красе обнаруживают свои низкие интеллектуальные способности и хамство. Они всегда найдут что ответить! Пусть даже это для адекватного человека будет звучать абсурдно! На этот абсурд даже, порой, парировать невозможно. Да и незачем. Раз уж выросла такая тетка невоспитанная, я уж точно ее не перевоспитаю.
И вот вроде бы живу на свете 28 лет, а все равно каждый раз поражаюсь. Как можно быть такими наглыми. Такими нахальными! Откуда это берется? Всему же должен быть предел. Но в Казахстане я с таким не сталкивалась. И даже не сталкивалась с подобным поведением кондукторов "восточной нации" в России. Только русские озлобленные женщины. Это очень печально.
Смотришь на лица водителей этих автобусов...тоже все прискорбно. Пропитые лица. У нас куча водителей в отделении, которые лечатся и проходят наблюдение с алкогольной зависимостью. С переменным успехом.

2.Пришла в аптеку за лекарствами, говорю фармацевту название, она сходу "у нас есть аналог дешевле!". Я отвечаю, что мне не нужен аналог. Она опять "а сейчас все равно нет импортных лекарств! Какая вам разница!". Я молчу. Затем, тяжело вздыхая, отвечаю "у вас есть лекарство, которое я назвала или нет?". Фармацевт отдает мне таблетки, и выглядит очень недовольной и нервной. Уж не знаю с чем связано. Может она всегда такая.

3.Пришли с сестрой в нашу любимую кофейню возле дома. Я хотела заказать рамен, у них единственное место, которое я нашла, где делают рамен не с копчёным (маринованным?) яйцом, а с обычным варёным. Не знаю зачем вам эта информация. Я как раз тогда второй день в новых очках, "адаптируюсь", ничего не вижу, буквы плывут, стою на кассе, и, чтобы не задерживать других посетителей, спрашиваю у человека, который принимает заказы, есть ли в наличии рамен. За стойкой был молодой человек лет 20. Нервный, закрытый, с безразлично-надменным лицом. Не знаю как ещё описать. Он на мой вопрос тычет пальцем в меню и грубо говорит: "смотрите в меню!". Закатывает глаза и уходит! Я пребываю в ступоре, не зная как реагировать на этот жест. Он возвращается через минуту, смотрит куда-то в сторону, ему вообще плевать на посетителей однозначно. Я ещё раз смотрю меню, опять спрашиваю: "у вас изменилось меню? Рамена больше нет?". Он опять закатывает глаза, и с нескрываемым раздражением и презрением бросает фразу что "если в меню нет этой позиции, значит рамена нет!". И снова закат глаз, и снова он отвернулся от меня и ушел на бар. Чувак, полегче, блин 🫩 Что за психи на рабочем месте. Мало ли что у тебя спрашивают посетители, откуда мне знать, я бывала и в таких ситуациях, когда кафе не успело обновить бумажное меню, или какого-то блюда просто нет в наличии, хотя оно присутствует в меню, я же не знаю вашего руководства, и как оперативно оно все делает. Просто для меня было удивительным, что буквально недавно они обновили меню где был рамен, а через пару месяцев его уже нет. Типичная реакция мозга. Я приняла это за ошибку. Плюс плохое зрение, и я не была уверена что внимательно просмотрела меню. Я просто уточнила. Это не преступление с моей стороны, а твоя работа - объяснять что-то клиентам, предлагать альтернативу, сообщать о новинках и прочее. Может, я тороплюсь, привыкла к одному меню, и с ходу забегая в кафе прошу позицию, которой нет. И что такого? Собственно, так и было в нашей ситуации. Я задержалась, Катя меня ждала, и чтоб не голодал ребенок мы сразу подошли к кассе. Плюс остальные факторы, описанные выше. Но на самом деле, причин для моих оправданий нет, вины моей в этой ситуации нет, парень ненавидит свою работу, он ко всем клиентам относится грубо, и это не первый раз. Я уж не говорю про базовые вещи которые существуют во всех кафе, кофейнях, ресторанах - поздороваться и попрощаться с гостями. Нет, он просто молчал. И когда мы пришли, и когда ушли.
Я понимаю, что от людей очень устаешь. И отвечать на такие глупые вопросы утомительно. Но это общепит. Тут всегда так. Если ты не готов к этому, то не мучай себя, и не губи бизнес человеку. Увольняйся. Ищи свою нишу. Где не будет такого потока людей. Есть же кофейни более "отдаленные". С меньшим количеством посетителей. Или иди на озоне товары пробивай, на склад.
Я очень резко реагирую на неуважение и несправедливое отношение, (я молчу обычно, но внутри сильно переживаю) после этого разговора с кассиром, я не стала ничего заказывать, у меня попросту пропал аппетит. Я сильно расстроилась. Хотя, на самом деле, понимаю, что ситуация пустяк и не стоит вообще никакого внимания. Но моя лимбическая система и мой организм в целом считают иначе. Я сказала сестре что больше в эту кофейню не пойду, хотя очень ее любила, пока не сменится кассир.

4.Отключали отопление с утра, в полночь вновь подключили, но звук был такой, казалось, батареи взорвутся. Жаль здесь нельзя прикрепить аудио, но это было очень громко! Напоминало лопающиеся пузыри. Непрекращающиеся. Может, там воздух был в батареях. У меня даже потолок осыпался немного. Мне страшно жить в этом доме. Серьезно. Здесь все разваливается от всего. Очень старый и изношенный дом.
Остальное допишу как-нибудь потом; хочется спать по ночам.

3.04
Наконец-то суббота. Не знаю почему, но даже в отпуске не могу расслабиться в будние дни. Будто я прогуливаю работу, испытываю тревогу. Слежу за рабочим чатом, вдруг что важное напишут (спойлер, за две недели отпуска ничего важного не было вообще).
Сегодня день неприятный. Началось с того, что я вновь позвонила в клинику "Доктор Линз", спросила про готовность очков. Первый раз я звонила две недели назад, мне ответили что передадут мой вопрос в филиал на Крылова, и мне перезвонят...но никто на протяжении двух недель мне не перезвонил. Позвонила сама, снова та же ситуация, "мы перезвоним". На этот раз перезвонили, сказали что очки готовы. Ээм? А вы не хотели как будто бы позвонить мне и сообщить об этом? Сколько очки там уже лежат готовые? Мне обещали за пару дней сделать. Или они ждали пока я не выдержу уже ждать и буду сама вызванивать? Что за отношение к клиентам?! Платишь огромные деньги за все это, а получаешь отношение как в госке. Год назад так же обращалась в эту клинику за ночными линзами, и после обращения в отдел контроля качества (мне написал админ, спросил, почему я не хожу к доктору, и я объяснила что доктор не понимает что с моими глазами, не провела базовую диагностику, из-за чего был риск потерять зрение, что я потратила кучу денег за всевозможные лекарства, а глаза болят все сильнее и т.д., и они сказали что передадут информацию в отдел качества), но по итогу со мной даже не связались. Никто. Не уточнили что с моим состоянием, не ослепла ли я после "лечения" их доктора, не предложили возместить ущерб, а линзы между прочим стоят 50к, это не считая миллиона приблуд для них, покупаемых отдельно, и десятки разных капель. Получалась круглая сумма. Но всем было плевать. Самое противное что я знакома с главным врачом этой клиники, он отец Лизы, с которой мы вместе учились в меде, только она на педиатрическом, и я знаю её семью и ее, собственно, нормальные люди, вроде бы, еврейская семья. Лиза сейчас живёт и работает врачом в Израиле. Но, блин, неужели людям нужны обязательно суды и заявления, чтобы начать шевелиться? Почему нельзя проявить человечность и заинтересованность в своих пациентах. Неужели главного врача не смутило то что ему блин буквально написали "из-за ошибки вашего врача, я могла потерять зрение!". Или что, "ну, не потеряла же, значит пофиг". Хотя бы позвонили мне, подробнее узнали ситуацию, разобрались бы, в чем дело, может, Петр Гарриевич бы провел диагностику, или его зав, убедился что у меня нет отека, и я не ослепну. Неужели нет ни капли эмпатии? Мне же страшно, я на эмоциях. Я уже не говорю про деньги, что могли бы вернуть мне те 50к за линзы, которые мне не подошли, я просто впустую подарила клинике деньги. Сама осталась ни с чем. Но, что вы, за копейку готовы удавиться. Везде только деньги, оплата вперёд, ни капли человеческого. Это убивает.
И я готова платить если бы врачебная помощь оказывалась качественной. Потому как сегодня я забрала очки из этой клиники, а я в них не вижу. Буквы расплываются, вижу мутно. Сразу говорю об этом оптику. Она безразлично отвечает, что "вы можете видеть ярче чем обычно, и чётче чем обычно". Я ей ещё раз говорю, что стала видеть хуже чем без очков. Что в прошлых очках я видела отлично, сразу как надела, а в новых плохо. Она отвечает, что необходимо две недели чтоб привыкнуть к ним! Две недели?! Почему к другим очкам мне не требовалась адаптация? Что, блин, происходит? Как вы вообще работаете?! Я спросила можно ли будет заменить линзы, если я буду также плохо видеть после двух недель, она сказала что можно, но вот про цену я не уточнила, если они опять будут требовать с меня денег, я учиню скандал. Потому что мне надо будет снова записываться к врачу на прием, а это на минуточку стоит 5.000! И делать новые линзы для очков. А это ещё 10.000. Ну, это будет просто фиаско. Нет, это будет самое настоящее издевательство надо мной. Это просто абсурд, и я надеюсь до этого не дойдет. Но то что я больше никогда в своей жизни не буду связываться с данной клиникой - это однозначно. Начиная от пофигизма админов, которые не в состоянии даже позвонить или отправить сообщение клиенту, и заканчивая неквалифицированными врачами. Не говорю, что все там глупые, второй раз я пошла к заведующей, и она показалась мне хорошим специалистом. Но если по ее ошибке мне сделали очки с неверной коррекцией...я основательно разочаруюсь в этой конторе, и в главном враче. Я надеялась на его порядочность, но, видимо, семья - это семья, он хороший семьянин, а работа это работа, где все поставлено на поток, и недовольные возгласы кого-то там по типу меня - просто ветер. Не будет же он увольнять доктора из-за парочки недовольных ворчунов.
Хотя, я считаю что веду себя очень даже адекватно, могла бы сразу сказать "переделывай очки бесплатно, иначе пишу заяву и будешь штраф платить". Или грубить, или агрессировать, отстаивать свои права.
Но мне проще ничего не сказать и уйти, чем развести конфликт и переживать из-за него ещё неделю.

После того как я вышла из клиники, я долго стояла ждала тралик, вымерзла, он приехал, проехал одну остановку и сообщает водитель по громкой связи "впереди авария, выходим из салона". Естественно, все люди повалили в двери будто их держали в плену. За мной бабка которая толкает меня вперёд своим огромным пузом, и возмущается что я долго выхожу, а передо мной идёт такая же на костылях! Но я же не могу всех растолкать. Господи, как я ненавижу этот общественный транспорт, и этих больных на голову людей. Переносить их могу только в психушке, так как понимаю, люди больны. А тут такое... Сразу хочется звонить и докладывать о таких кадрах.
Затем я попала в пробку на 30 минут хотя ехать было 2 минуты. Атас.
День не задался

0:20
Зайду ненадолго поныть, можно?
Мышцы выворачивает. При этом холодно дома, ноги и руки мёрзнут. Хочу в баню. Погреться. Нельзя по состоянию здоровья. Вот тебе и спорт. Пока вливаешься в тренировочный процесс, приходится терпеть боль. Из-за которой не можешь нормально жить. Каждое движение приносит жуткий дискомфорт. Жаль нельзя это состояние выключить. Или ускорить. По самочувствию схоже с интоксикацией при ОРВИ

На приеме терапевт измерила температуру - 37.5. (хотя дома 36.5). Давление высокое (опять же, дома АД в пределах нормы). Сделала заключение что у меня вегетативные проявления просто. А не сразу гипертония. Я сказала что у меня в больницах всегда повышается давление и температура, становится тяжело дышать.
В анализах опять выявили низкое железо. Хотя я недавно относительно делала капельницы и пила таблетки. Опять значения вернулись на прежний уровень 😭 терапевт отправила на дополнительные обследования. И назначила опять капельницы. Вся жизнь это борьба с какими-нибудь недугами тела.
Теперь у меня появилась тревожность. И весь отпуск и праздники я проведу в тревоге. Ну а что, привычное мое состояние.

После того как написала пост жалоб, решила все же принять умеренно горячую ванную. И стало намного легче. Может, хотя бы теперь смогу уснуть.

(на фото - я, смотрю в стену процедурной, пока лежу под капельницей)

2.08 PM
В отпуске хорошо даже несмотря на то, что никуда не поехал, а сидишь дома. Разгребаю всякие бытовые задачи. По типу стирки. Магический эффект: грязная одежда не заканчивается сколько бы ты ни стирал. Стираю каждый день, а белья меньше не становится. Парадокс.

Созванивались сегодня с Ромой. Часик поболтали. Он постепенно вливается в рабочий процесс. Очень увлечен, и счастлив что появились новые дела. Когда ты лежишь целый год без дел, целей, работы, и смысла, то это сильно подрывает твою уверенность в будущем, и самооценку. Ничего не хочется делать, как будто одолевает лень всепоглощающая, как мхом ей покрываешься. Я знаю это ощущение, сама проходила через это, и, наверное, многие из живущих на свете белом знакомы с таким.
Поэтому я очень рада что Ромашка выходит в свет. Я чувствую его энергию и силы, желание расти и развиваться. Это здорово!
В то время как я деградирую. Но через неделю лафа закончится. И придется опять развиваться 😅
Сегодня на прием к терапевту. Скажет, можно ли меня отправлять на операцию. Проверит все обследования, которые мне назначили.

Мышцы после тренировок болят сильнейшим образом. За 4 месяца отвыкли от нагрузок совершенно. Тело ломит как при высокой температуре. Больно лежать, ходить, сидеть. Я понимаю, что это временный эффект, и уже через пару недель эта боль пройдет. Мышцы вспомнят что такое кроссфит, и начнут функционировать как от них требуется. Но эти первые дни после😅 весело! Когда ты идёшь и еле переставляешь ноги. А если тебе по пути попадается лестница! Ууу, вообще красота.

И ещё надо караулить ёлку. НВ приспичило обзавестись новой ёлкой, и дядя Сережа должен привезти на машине ее. И, конечно же, сказать точное время встречи он не в состоянии. Типичные Панкратовы... Мало того, что все алкаши, так ещё и слово не держат, и дестабилизируют всех вокруг. Мне в 4 часа надо уходить к врачу, я спросила во сколько собирается приехать дядя, мне не дали ответа, "ну, в течение дня". Супер! И что, я должна сидеть в квартире НВ весь день и ждать когда д.Сережа соизволит привезти ёлку?! Почему нельзя заранее спланировать свой день, и сообщить во сколько ты собираешься выезжать с это ёлкой? Или они думают, что раз я в отпуске, то у меня нет никаких дел? Я не собираюсь никого ждать до еврейской Пасхи, если не приедет до 4х часов, я уезжаю в больницу. Меня достала черта нашей семьи всем угождать. Будто у нас нет никаких проблем, потребностей, и желаний. Всегда подстраиваемся под всех. Это забирает кучу энергии. И совершенно бессмысленно. Все только пользуются нашей добротой и жертвенностью. Но никто не ценит. Тем более мне эта ёлка вообще не сдалась! Если она так нужна НВ, пусть сами договариваются и назначают время встречи. Вообще ничего не хочется общего иметь с этими родственниками. Мне лично. Я не разделяю их мировоззрения.

Сегодня была на приеме у хирурга. Назначили дату операции на 6 января. Всё-таки делать ее перед поездкой в Казахстан врач не рекомендовала. Большая нагрузка на организм тащиться 16 часов в автобусе туда и обратно. Так что спокойно погощу у родственников, вернусь, провернем небольшой экспириенс, и будет ещё неделя до работы, чтоб оклематься. Больничный брать не буду. Надеюсь, и так все нормально пройдет. Тревоги нет, я в надёжных руках. Доктор великолепен. Уверена, все пройдет гладко. Единственное, конечно, это цена услуг клиники. Я сегодня сдала анализы и ЭКГ, мне это обошлось в 10.000 + примем хирурга 5.000. А сама операция обойдется в 160.000. Как-то так:)
Но это был мой выбор. Я бы могла ждать квоту миллион лет в областную больницу, и попасть в руки неизвестному доктору. Я так не хочу. Поэтому и за свои хотелки плачУ. И плАчу 🤣 нет, на самом деле, плакать не стоит, нам дали хорошую премию, и всё-таки занимать шекелей планируется не так много как могло бы быть. Надеюсь, кредит брать не придется, поди родственники помогут финансово. Хотя бы раз в жизни... Не каждый день на операции хожу.