Слушаю классическую мелодию, она приводит мысли в порядок. Позволяет остановиться. Ухватить мгновение. Увидеть окружающий мир и осознать свои чувства в нем. Это непередаваемое ощущение. Просто отключиться от прошлого и будущего. Всего этого нет. Есть только я сейчас и то, что я воспринимаю в окружении меня. За переливами фортепиано вдали слышен шум города. Машины, шаги людей, разговоры, смех, сигнал светофора. Огни, туман, смог, яркие баннеры и...треск свечи.
Мне два года. Я задуваю свечи на своем первом именинном торте. Что ждёт меня и мою семью в будущем? Что-то очень тяжёлое и страшное. Что-то о чем никогда не задумываешься или думаешь, что вас это не коснется. Все счастливы, все рядом, все живы...
Брат обнимает, он пока что ещё рядом. Папа помогает задувать свечи, он пока тоже рядом. Бабушка желает мне быть здоровой и слушаться родителей. Я на все свои дни рождения загадываю одно желание - оправдать надежды родителей. Я даже не пытаюсь услышать себя, и подумать о том, чего хочу я. Всю жизнь живу с одной установкой долженствования. Я полагала, что когда родителей не станет, все это забудется как страшный сон. Все мое детство и юность забудутся. Я никогда о них не вспомню. И они никак не повлияют на меня. Я хотела бы, чтобы это было явью.
Через призму кого я вижу себя сегодня? Я всем должна, всем обязана, кроме себя самой. Я обязана получить красный диплом, чтобы не расстраивать бабушку. Я должна быть благоразумной, чтобы дедушка увидел во мне зрелую личность. Я всегда должна быть сдержанной и спокойной. Я могу не улыбаться, но я не могу позволить себе быть человеком. Обычным человеком, который испытывает самые разные чувства и эмоции, и думает о разных вещах, и о плохих в том числе. Я будто боюсь не пройти свой личный ценз. "Если я сейчас подумала о том, что я злюсь на кого-то, значит я психопат...вдруг я когда-нибудь так разозлюсь, что подумаю об унижении этого человека...вдруг я захочу его оскорбить. Это ведь непозволительно. Я никогда не смогу себе этого простить" - это мои мысли.
Недавно меня отчитал преподаватель. В голове промелькнула мысль о том, что он идиот. И мне было очень стыдно за это. Он сказал, что хочет услышать мои мысли по такому-то вопросу, я ответила, что у меня или кого-то из нашей группы спрашивать бесполезно, это серьезный вопрос, требующий супервизии. Этот идиот нарушил мои личные границы, не буду говорить, как он это сделал. Но мне было омерзительно и страшно. Мне хотелось убежать как можно дальше. Я не могу выносить этого человека. Я сожалею, что у меня нет никакого выхода из этой ситуации. Я не могу не ходить на пары. Я хочу, чтобы это прекратилось. На следующее занятие я надену наушники, возьму книгу и спрячусь в самый дальний угол кабинета...
Я иду по городу. Музыку перебивает звонкий голос Лизы. Ее улыбка всегда обнадёживает меня. Ты всегда будешь принят и понят, будь ты самым последним отъявленным психопатом на земле. Ты вдруг понимаешь, что мелодия жизни не скоро завершит свой этюд. Люби, и делай, что хочешь? Делай, что должен и будь что будет?.. В целом, здесь об одном и том же. О гармонии. О балансе добра и зла. Силы и слабости. Достоинства и бесчестии.
О чем это зло? О чем эта слабость? О чем это бесчестие? Что я хочу дать или показать этому человеку с помощью своего страха? Или агрессии. Вопрос не в том, почему он манипулирует моим чувством стыда, а в том, почему и зачем я реагирую на это. О чем этот наш молчаливый диалог?
Может, он о желании вместе задуть свечи на торте, а его отталкивают? Говорят, что и без него справятся. Не видят его потребности с соучастии, быть принятым и понятым тем человеком, который отвергает, потому что проще все сделать самостоятельно, ведь так будет идеально. А вместе разделить с кем-то что-либо означает искать компромисс, соглашаться на неидеальность музыкальной композиции. Ведь все мы звучим по-разному.
А что если я всё-таки решусь услышать себя? Поймаю свою тональность. Перестану подстраиваться под весь остальной мир, звучащий так разнообразно, красочно, но при этом едино. Каждый о своей истории, боли и радости, жестокости и нежности, ненависти и любви.
Я помню любовь, сильную, яркую, первую, она будет со мной. Я помню ненависть, что текла ядом по моим венам. Она будет со мной. Я помню человека, которому готова была отдать все, что у меня было и того, что у меня никогда не было. И это мои воспоминания. Моя свеча на торте. Огонь, что греет меня.
Этот город так огромен. Я потеряла всех на этом пути... Видимо, для того, чтобы, наконец, найти себя...