съедает меня почти заживо. сердце колотится почему-то в глотке. я совершаю ошибки просто чтобы посмотреть выгорит ли. выгораю только я. и никакого серотонина.

человеческие взаимоотношения — паутина. гетеро секс переоценён. теперь только сплошные паузы в разговорах, которые срочно нужно заполнить несусветными глупостями. ты чаще всего ловишь себя на мысли, что нужно бы подыскать тему для разговора. как кринжово с собственных решений под влиянием момента.

почему мы не научились справляться с неловкостью?
мне будет противно от самой себя еще долго. эта воображаемая корзина со словами, которые я никогда не хотела бы произносить и не слышать тоже, с ситуациями, частью которых никогда не хотела бы быть, и вещами, которые желала б чтобы не существовали вовсе, необъятна. бесконечна.

я пытаюсь выплеснуть это в строчки, призываю сознание успокоиться, а смятение — отступить. а потом собираюсь поступить по взрослому, конечно: сказать что зря мы пытаемся дружбу переносить в горизонтальную плоскость.

«пожалуйста, — прошу я себя, — не бойся его задеть, не бойся обидеть.»

дышу глубже. не фортануло, не повезло. меня не привлекают мужчины. не привлекают парни. не привлекают мальчики.
мне не нравится ничего из того, что ты можешь предложить. прошу, не воспринимай на свой счёт. ты помог, очень, хотя для тебя это наверное сомнительная благодарность. но ведь каждый имеет право не комфорт. мой с твоим не совпадает.
осталось только справиться с диким желанием оборвать все связи нахуй и никогда никогда никогда больше об этом не думать.