Сегодня был хороший день. Он начался в четыре часа, а это добавляет ему баллов, определённо.
У меня в окружении появилось два новых лица. Которые возможно мелькнут ещё и не оставят в моей душе при этом неприятный осадок. Считаю, что это замечательно, как для такого дерьмового декабря, так точно.
Мне думалось о моих отношениях, после того как я послушала насчёт чужих. Что явь, а что надуманный пафос.
Не ставишь рамок, а потом тебе плохо. Ставишь рамки и плохо всем. Разве к этому мы стремились?
Просто, разве я или она не достойны хотя бы информации?
Мне хочется себя жалеть и загнобить, но я не стану. Не в этот раз. Коли тебе так проще — хорошо. Я могу и побыть для тебя человеком «только на хорошее время». Потому что узнаю в твоих поступках себя. Наверное в этом и кроется ошибка.

съедает меня почти заживо. сердце колотится почему-то в глотке. я совершаю ошибки просто чтобы посмотреть выгорит ли. выгораю только я. и никакого серотонина.

человеческие взаимоотношения — паутина. гетеро секс переоценён. теперь только сплошные паузы в разговорах, которые срочно нужно заполнить несусветными глупостями. ты чаще всего ловишь себя на мысли, что нужно бы подыскать тему для разговора. как кринжово с собственных решений под влиянием момента.

почему мы не научились справляться с неловкостью?
мне будет противно от самой себя еще долго. эта воображаемая корзина со словами, которые я никогда не хотела бы произносить и не слышать тоже, с ситуациями, частью которых никогда не хотела бы быть, и вещами, которые желала б чтобы не существовали вовсе, необъятна. бесконечна.

я пытаюсь выплеснуть это в строчки, призываю сознание успокоиться, а смятение — отступить. а потом собираюсь поступить по взрослому, конечно: сказать что зря мы пытаемся дружбу переносить в горизонтальную плоскость.

«пожалуйста, — прошу я себя, — не бойся его задеть, не бойся обидеть.»

дышу глубже. не фортануло, не повезло. меня не привлекают мужчины. не привлекают парни. не привлекают мальчики.
мне не нравится ничего из того, что ты можешь предложить. прошу, не воспринимай на свой счёт. ты помог, очень, хотя для тебя это наверное сомнительная благодарность. но ведь каждый имеет право не комфорт. мой с твоим не совпадает.
осталось только справиться с диким желанием оборвать все связи нахуй и никогда никогда никогда больше об этом не думать.

меня много, я всегда это понимал. а сейчас внутри такая тяжесть, словно я чувствую каждую чужую эмоцию, направленную на меня, и все они — недостаточны.

я хочу хорошо влиять на людей, хочу их вдохновлять и чувствовать это. но пока они только устают: от своей жизни, а потом от взаимодействия со мной. а я постоянно скатываюсь в мысли, что нет предела моему эгоизму.

мало чужого участия, мало искренности. хотя бы здесь я не хочу шлифовать написанное. мне вчера пришло в голову абстрактное желание никогда не чувствовать чужую досаду из-за того, что у меня что-то получается. это горько.