Наконец! Вчера мне удалось сдать документы на получение паспорта.
Я счастлива, что основная бюрократическая волокита завершена. Если все будет хорошо, и из-за covid не случится армагеддон, и все бумажки будут уничтожены. И вообще все будут уничтожены, и паспорт мне будет не нужен.
Система, прямо скажем, отвратительная. Отправили в первый кабинет, для проверки документов. Прихожу. Документы не проверили, одним глазом пробежались по заявлению, одобрили. Назначили через неделю время на 11 утра, сказали кабинет. Жду неделю, прихожу в тот кабинет, который мне указали. Офицер мне говорит, что я ошиблась, и она не знает, куда мне надо идти, но точно не к ней. Я прорываюсь сквозь толпу людей, не знающих русский язык, и кричащих на меня (видимо, из-за того, что я нарушаю их очередь). Обращаюсь к другому офицеру, мол, куда мне идти, я должна быть к 11 в кабинете о существовании которого никому не известно. Он отвечает, что нужный мне кабинет переехал в правое крыло. Бегу в другое крыло, там тоже очередь, поболе предыдущей. Картина захвата территории аналогична. Нахожу человека, к которому мне и надо было. Но, оказывается, время, которое мне указали, было ориентировочным. В тот кабинет стояла змейка из 8 человек. И...мне стало жаль сотрудников УФМС. Клиенты очень плохо говорят на русском, сотрудники и клиенты просто не могут понять друг друга. И все это затягивается на долгий срок. Ищут в толпе кого-то, кто знает и таджикский, азербайджанский и русский, дабы перевести. Змейка тянется катастрофически медленно. Вот уже и 11 часов, и 12, и 13, и 14. Я пришла почти на час раньше назначенного времени. И то меня приняли раньше положенного, офицер попросил меня пройти вперед. Я подаю документы, оказывается, не хватает одной копии документа, и в заявлении две ошибки. Вопрос, для чего назначать отдельную процедуру проверки документов перед подачей, если это лишь фикция? В итоге, из двух работает один специалист. Я побежала домой, быстро исправила все недочеты, и снова к этому офицеру. До конца рабочего дня этого специалиста остается 15 минут. У меня повышается тревога, и учащается сердцебиение. Я недовольна собой, и спрашиваю у себя, как я могла допустить такие глупые ошибки (по невнимательности) в заявлении. Мне душно, я начинаю чувствовать злость на впередистоящего гражданина, который пишет заявление прямо в кабинете, хотя есть образцы заполнения, и ВСЕ составляют эти дурацкие заявления ДОМА.
Привет, КПТ, и моим дисфункциональным убеждениям. "Почему ты не можешь быть как все люди?! Почему ты отнимаешь время у сотрудника и клиентов?" - веду диалог с этим человеком у себя в голове. Времени до закрытия остается немного. За мной уже выстроилась очередь. Все, я не успею...- промелькнуло в голове. И тут офицер говорит, чтобы горе-заявитель сначала собрал всю информацию о родственниках, документах, дипломов и т.д. и только после приходил. Указал ему на стенд с примерами заявлений, и позвал меня в кабинет. 5 минут до конца рабочего дня. Я была счастлива, спасибо тебе, человек в форме. Он мог бы просто выгнать этого мужчину и завершить прием граждан. Но он этого не сделал. За 10 минут он принял мои документы, я все подписала, написала согласие и вышла из кабинета. За мной дверь закрылась на ключ. Вот такая эпопея.
Все чаще отслеживаю мысль о ненависти к своей фамилии. Не могу смотреть в свой старый паспорт, передергивает, когда называют мою фамилию. Сама по себе она, конечно, не ужасна. Если стереть мне память об отце - у меня бы не возникло желания что-то менять в имени своем.
Я думала взять фамилию деда - Швиндлер. Но она почему-то пишется на английском (в дедовых документах) как Swindler, а не Shwindler. Не знаю, почему так. Ладно уж, буду Голдштейн. Представляю, сколько будет мороки со сменой всех документов. Меньше всего хочется связывать это дело с ВУЗом. Но, по всей видимости, придется.
Кстати об учебе.
У меня явные неуспехи в этом поприще. Я чувствую себя глупее, чем на 2 и 3 курсе, хотя, вроде бы, многое узнала с того времени. Я практикую то же самое КПТ и, в частности, РЭПТ ежедневно по 4-5 часов. Но я более неумело (так не говорят, да) маневрирую словами и вопросами, чем люди, которые относятся к данному направлению, скажем так, легко и непринужденно. То ли я теряюсь в словах, то ли не могу совладать с эмоциями... Мне кажется, что за пределами студенческой скамьи я более уверена в себе и в своих способностях. Нет, это так и есть.
Мне помогает общество профессионалов, с которыми я контактирую каждый понедельник на супервизии. Это очень и очень полезно для всех нас. Мы ходим туда командой из 4-х человек: Ярослав К., Елизавета К., Елена К. и я. И даже у меня возникают светлые мысли по поводу случая, который предоставляют психологи.
Может, у меня в целом присутствуют социальные трудности. Это сейчас прозвучит странно, но я редко слушаю о чем говорят люди. Я слышу то, что они хотят сказать. Мы ведь все говорим о чем-то своем. И подбираем для этого разные слова, интонации и т.д. Условно, говоря о том, что мы искренне беспокоимся о человеке и хотим быть с ним рядом, чем-то помочь, мы хотим сказать ему о том, что мы его любим (как один из примеров). Говоря о том, что мы заняты и у нас нет времени, мы хотим сказать, что у нас в приоритете другие вещи, люди, желания. Могут быть разные варианты, но смысл, я думаю, понятен.
Я не обращаю большого внимания на формулировки. И, соответственно, сама испытываю трудности в этом. Может быть, сие - причина моих неуспехов.
Не скрою, что мне не легче от этого понимания. Я все равно остаюсь психологом, который профнепригоден. Со следующего месяца я планирую копить финансы (ныне - поющие романсы) на терапию именно в направлении КПТ. Я должна понять, как это выглядит. То есть, я понимаю, как оно выглядит...мне надо испытать это на себе, и посмотреть на работу специалиста. Какие будут вопросы, формулировки, эмоции, действия и т.д., и т.п. Просто этот месяц разорил меня чутка. (Я разорилась на то, чтобы привести дом в порядок).
Нельзя быть удовлетворенным тем, что ты немного (или много) побит и искажен реальностью, и, вроде как, C'est La Vie? Нет уж. Я буду работать над собой. Я не хочу жаловаться на жизнь и при этом ничего не предпринимать для разрешения этих жалоб. Я поставила себе цели: получить диплом с отличием, обозначиться "курсантом" в Ассоциации КПТ, прихватив между делом international certificate, устроиться медицинским психологом в психиатрическую больницу, пройти обучение на детского нейропсихолога теперь уже в Новосибирске (в "Сфере"). И дальше будет видно куда двигаться. Получится ли попасть в психиатрию, может, мне проще будет оказаться именно в нейро, так как я и так уже в ней работаю. Буду ли консультировать в частном порядке, и останусь ли вообще в Новосибирске, в конечном счете. Розовая мечта о Шеффилде теплится, хотя и выглядит не такой радужной, как ранее. Есть желание периодически появляться в Англии, и возвращаться в РФ. Думаю, продолжу свой путь в науке. Но только с моим научным вдохновителем. Без нее я оставлю науку 100%. В завершении - сова Минервы вылетает в полночь. Так что, на этом пока все.
p.s. иван-чай с дедушкиным чабрецом лучше самых фешенебельных ресторанных напитков - recommande.