Кажется, меня проклял сантехнический бог. Просыпаюсь утром от нецензурных криков соседа со 2 этажа (я живу на 1 этаже). Слышимость у нас почти нулевая. Не слышно даже гавканье собак у соседей через стену. Но этот парнишка, лет 20-22, недавно переехавший в этот чудесный домик с сюрпризами, был немного шокирован, по всей видимости. И крики его слышал, я уверена, весь дом. Вскоре в подъезде начались разборки, бабульки громко причитали о чем-то. У меня утром запись ребенка на занятия (их пришлось отменить, к сожалению). Кот сопит рядом, я встаю, иду на кухню - кухню затопило. Да ладно?!..
Даже не удивлена. Беру тряпку, устраняю мини-наводнение. Ну а что, давно не проводилась влажная уборка (аж 24 часа). Вызываю сантехника. Опять минус 1000 рублей (в лучшем случае) из моего капитала. Деда сказал, что проблема не в моей квартире, надо вызывать сантехника из ЖЭУ, чтобы он посмотрел, в каком вообще состоянии коммуникации этого дома. А смысл их смотреть? Какие могут быть коммуникации в постройке 1950 года?
В общем, утро веселое для всего дома! Буквально вчера подсчитывала финансы, мне срочно нужно к доктору, и не к одному. На коже вылезли странные ранее отсутствовавшие элементы с гиперемией, я уверена, что это чистая психосоматика, потому что всю прошлую неделю я была в жутком стрессе (а до этой недели 24 года упорно шла к этому подавлением всех эмоций, кроме радости). Но на всякий случай, решила проверить это дело у дерматолога. Какие деньги я буду откладывать на психотерапевта, если обслуживание квартиры обходится в такие суммы? Коммуналка 4,500 каждый месяц (за что?), постоянные поломки, вызов мастера из ЖЭУ, опять же, обойдется мне не бесплатно. Хотя проблема засора канализации не лично моя, а всего дома. Но так как страдаю я - плачу, соответственно, тоже я. Что дальше? И ведь самое неприятное то, что сменив место жительства, избежать подобных эксцессов не получится. Быть может, в новостройках еще как-то получше будут обстоять дела, но лично я не хочу покупать квартиру в новостройках. Рассматриваю пока только "сталинки". Люблю отсутствие людских голосов за стеной, ничего не могу с собой поделать.
Еще одна радостная новость - это снег в лучшем городе мира. То есть, у нас. Угадайте, кто остался без зимней обуви. Ладно, под осеннюю куртку можно надеть две кофты, и будет тепло, но шерстяные носки под кроссовки... да еще по льду. Я стараюсь относится к этому философски. Если мне суждено прожить всю жизнь в нищете - так тому и быть. Я буду стараться зарабатывать какие-то деньги, но если будут энные препятствия на пути, я не буду сокрушаться и злиться на весь мир из-за несправедливости в отношении моей персоны. Есть ситуации, которые действительно требуют нашего упорства и определенных усилий для достижения целей. Но есть и такие, что неподвластны нам - и на них надо смотреть легко. Я учусь.
В эту среду волею фатума я оказалась на мастер-классе по провокативной психотерапии. Я не хотела туда идти...но я пришла. Потому что обещала Лизе. И это говорит обо мне намного красноречивее, чем множество личностных опросников. Мне хотелось исчезнуть, пребывая там. Просто раствориться в воздухе, не существовать. После лекции нам необходимо было моделировать ситуацию терапии, и отработать полученные знания на практике. Провались оно пропадом. Моим напарником по отработке навыков был мужчина лет 45-48. Мне надо было его каким-то образом провокатировать. Мне. Провокатировать. Это даже не смешно.
Конечно, я ничего не сделала, что от меня требовалось, как от психолога. Я просила остановить этот кошмар. Да, я понимаю, что это всего лишь учебный процесс. Но для меня это ощущалось как маленькая смерть. А мой напарник говорил: ""Ты психолог! Ты не имеешь права так говорить, что ты хочешь уйти и тебе плохо". И я осталась. Когда все закончилось, выходя из кабинета, я чувствовала, что меня изнасиловали в этой "учебной ситуации".
"Ты не можешь просто встать и уйти...". Почему эта фраза так на меня повлияла? Я могла уйти. Я имела полное право встать и уйти. Никто не держал меня там против воли, дверь была открыта. Мне ничего не препятствовало. Почему я продолжала терпеть это насилие? Семинар на следующий день стал для меня фатальным. Моя психика не справилась. Не смогла больше сдерживать эмоции. Мы вновь моделировали ситуацию, ребята попросили меня быть психологом. Я так же растерялась, хотела исчезнуть, корила себя за то, что я ничего не могу. Другие ребята могут хотя бы что-то сказать, будучи в роли психолога, пусть и неверно, но они не теряют при этом речь и самообладание. Их не утешают затем преподаватели. Мне было ужасно стыдно. Такой позор на 5 курсе. Я никакой психолог. Я просто позор всего психологического сообщества.
Эти мысли никак не оставляют меня. И кажется, что мне уже ничего не поможет. Ни таблетки, ни психотерапия. Я боюсь того, что я уйду в психотическое состояние. Мне правда страшно. Я постоянно спрашиваю Марину, видит\слышит\чувствует ли она то, что и я. Я прислушиваюсь в тишине, пытаясь понять, не слышу ли я какие-то шумы, которых не может быть в реальности. Смотрю на стены, проверяя, нет ли там чего-то, чего не может быть. Это больше говорит о моей тревожности, мнительности, с ипохондрическими включениями, чем о психозе. И я хочу перестать это делать. Я могу этого не делать, мне это не сложно. Я уже неделю где-то не мучаю Марину, и не вслушиваюсь в тишину. Вот только тревога никуда не исчезает. А вдруг... вот я сейчас читаю книгу и...галлюциноз. Мысли о том, что возраст манифестации сцх постепенно близится к моему. Да и он, отнюдь, не показатель.
Так хочется жить спокойно, но так не хочется начинать фармакотерапию, при всем моем уважении к ней. Я могу справляться без таблеток на данном этапе, мне просто надо начать терапию у того специалиста, которого я выбрала для КПТ. Посмотрим, что будет в следующем месяце, как будут обстоять дела с деньгами. Хоть 5 сессий надо сделать в этом месяце. Лучше медленно, но идти в этом направлении, чем просто стоять на месте.
После того, как я провалилась в умении вести психотерапевтический диалог на глазах у аудитории в 20 человек, я похвалила себя за то, что делаю успехи в детской нейропсихологии. Мама ребенка, с которым я занимаюсь почти месяц, сказала, что уже видит разницу между тем, какого ребенка она привела на занятия ко мне и каков он сейчас. У них постепенно налаживаются детско-родительские отношения. Это большой подарок для меня. Я больше не слушаю пустую оскорбительную болтовню молодого коллеги, возомнившего себя царем горы. Появилась уверенность в собственных силах. Вообще, нейропсихология меня всегда отрезвляла. Для кого-то математика приводит ум в порядок, а мой ум приводит в порядок нейропсихология\нейробиология.
Недавно, Елизавета Петровна, ныне выпускница педиатрического, назвала людей, которые не вакцинируются безмозглыми. Я с ней не согласилась в этом вопросе. То есть, безусловно, антипрививочники и люди, запуганные СМИ, заблуждаются в своей уверенности о негативном влиянии вакцин на человека. Но зачем же ей опускаться так низко, и оскорблять? Что это изменит? Будут ли люди, уверенные в том, что они правы, в срочном порядке бежать вакцинироваться, если врач назвал их безмозглыми? Ответ отрицательный. Это лишь вызовет обратную реакцию. На Елизавету посыплется шквал негодования и агрессии, но какой-то динамики в плане понимания и принятия того факта, что вакцина необходима не случится. Выглядит это, с какой-то стороны, двояко. Я о том, что доктор Лиза яростно отстаивая свои права и границы, очень легко и дерзко нарушает чужие. Дело не только в вакцинации. Я не осуждаю Лизу, нет. Просто это интересное наблюдение для меня. Ее самооценке и самоуверенности можно только позавидовать. Я более чем уверена, что она пробьется в этой жизни, и в медицине, в частности. Она уже повсеместно узнаваемое лицо в медицинских кругах, и при том, далеко за пределами нашего города. Вот только мне с ней не по пути. Во взглядах мы разошлись. И хорошо.