В этот день произошло много хороших событий, правда, три года назад. Я познакомилась с чудесными людьми - Сашей Демичевой и Катей Кустовой. Сашу отчислили на 2 курсе, и она уехала домой в Республику Тыва. Но с ней было очень интересно и как-то спокойно что ли, будто мы всю жизнь друг друга знаем. Я могла ей рассказать вообще обо всем, и даже с лучшими друзьями не могла поделиться тем, чем могла поделиться с Сашей. Она даже выступала в роли свахи. У нее был друг, кажется, Женя, высокий, астеничный, я бы даже сказала болезненно худой, брюнет-интеллектуал, программист, с шизоидной акцентуацией. Я, конечно, классно умею описывать людей, ну ладно. В общем, ему было 33 года, вроде как, и он без спутницы жизни. Мне на тот момент было 20 лет. Разница в возрасте меня никогда не смущала, скорее, наоборот, я никогда не могла найти общий язык с людьми младше 28. Вероятно, у меня просто такое окружение, или я слишком требовательна к собеседнику. Саша решила нас познакомить. Для меня до сих пор остается загадкой, хотел ли Женя вообще со мной знакомиться. Или Саша, как заботливая мамочка, хотела помочь своему давнему другу, а он, как смиренный гражданин согласился, пускай и без энтузиазма. Сказать, что наше "свидание" было странным - это ничего не сказать. Он молчал. Я что-то спрашиваю у него, он односложно отвечает, либо не отвечает совсем. Я ему говорю, мол если тебе не комфортно или хочется уйти, давай просто завершим это свидание и все, ничего страшного в этом нет. Он отказывался. Но для меня это было первым опытом, когда я пыталась вести беседу с психически здоровым человеком, и при этом мои слова будто растворялись где-то в воздухе. Спустя час моих безуспешных попыток узнать хоть какую-то информацию о нем, я сдалась. И мы просто шли молча. Я ушла в свои мысли, он, видимо, в свои. И так мы гуляли 6 часов. Шли и молчали, Женя лишь иногда спрашивал, будем ли мы идти прямо или свернем на другую улицу. В очередном парке мы встретили Сашу, на улице вечерело, мы еще немного поговорили с Сашей (я поговорила) и попрощались с Женей. Было такое чувство, что ему вообще без разницы, что происходит вокруг. Он был каким-то отрешенным, но это не та отрешенность, которую я наблюдала у пациентов психиатрических больниц.
Я сказала Саше, что мне некомфортно быть с человеком, который игнорирует меня. Она сказала: "А я думала, ты любишь странных мужчин!". Мне было и смешно и грустно. Ведь она права. Но, наверное, мне было бы чуть легче в установлении контакта с человеком, если бы он разговаривал со мной. Хотя, кто я такая, чтобы рушить человеку комфортное для него молчание. Саша сказала махнуть рукой на все и жить спокойно дальше, она вообще очень эмоционально поддерживающая, предположила, что, быть может, я найду нормального мужчину, без явных странностей и шизоидно-шизотипических проявлений. Я сказала, что такое едва ли случится, но жизнь штука неизъяснимая, никогда не знаешь, как все обернется. И тут через пару дней Женя приглашает меня на концерт в филармонию. Я тяжело вздохнула, но расстраивать человека не хотелось. Он же просто музыку зовет послушать, что тут такого. Мне даже не придется наряжаться, как это делают дамы, ибо он все равно не заметит, или сделает вид, что не заметил. Я ему ответила, что люблю классическое инструментальное исполнение. Но не ответила, что я согласна с ним пойти, так как прямого приглашения от него не поступало. Он написал, что у него есть два билета. Но... а почему бы не написать мне, что в такое-то время, в таком-то месте будет концерт, я тебя жду, или не жду. Он купил билеты, но а что дальше? В итоге я этот концерт не посетила, предположила, что Женя, наверное, нашел себе спутницу получше, поэтому мне ничего не написал. Однако, через неделю Саша вновь "сводит" нас, как бы случайно, в пиццерии. Т.е. мы договаривались встретиться с Сашей, без Жени. Но она пригласила Женю, сказала, что он очень хотел меня увидеть. В немногословной беседе выяснилось, что Женя на концерт не ходил, билеты просто пропали. А стоили они дорого. Каждый по 5000 р. Я совсем уже ничего не могла понять, я запуталась окончательно и попросила Сашу быть нашим медиатором-переводчиком. Женя подумал, что я не захотела с ним идти, на концерт, так как я не ответила согласием на его приглашение. Я кладу руку на лоб, и говорю ему, что, Жень, ты меня извини, конечно, но ты меня не приглашал.
По его реакции я поняла, что Женя общается на языке атлантов, т.е. невербально, через мысли. Я у него спрашиваю, почему ты не разговариваешь со мной, не отвечаешь на мои вопросы и так дальше, на что он ответил, что он разговаривает и отвечает. Я тяжело вздыхаю. Саша начинает громко смеяться на все кафе. Мне не до смеха, естественно. Я сказала моему горе-спутнику, что, к сожалению, пока что не научилась читать мысли людей. И, видимо, недостойна быть с ним рядом. Он промолчал, немного подумал и покинул заведение. Весь оставшийся вечер молчали теперь уже мы с Сашей.
Безусловно, я могла бы догадаться и о билетах, и о причине его молчания, и о том, почему Саша сопровождает его повсюду. Но ведь с Сашей он говорит. Саше он доверяет. У меня была идея того, что он таким образом хочет быть рядом с Сашей. Немного бредовая концепция - не спорю, быть рядом с кем-то посредством другого. А, может, и не бредовая. Просто иначе он не может или не хочет. В любом случае, его решение надо уважать. Спустя месяц он приглашал меня в качестве модели на фотосессию, но я отказалась. Саша сказала, что он уехал в Москву на пмж. Надеюсь, он нашел девушку, умеющую читать мысли и понимающую его без слов. Он ведь неплохой человек, и Саша молодец, на самом деле, что помогала ему, что была рядом. Да, он уже большой мальчик, и стоит вопрос, а как он жил те 30 лет, до знакомства с Сашей. И ведь даже она не была с ним рядом 24\7. Как-то же он жил и живет. Я пыталась выключить свою спасательную позицию хоть на время, не поощрять его социальную беспомощность. Наивная, короче. Но я думаю, мое поведение было продиктовано внутренним нежеланием продолжения общения с Женей. Если бы у меня были к нему чувства, я бы сделала шаг. Я бы не строила из себя дурочку, которая не понимает, что происходит. Хотя, временами, я действительно ничего не понимала, но в ином случае я бы предпринимала попытки разобраться. В этом же случае я бездействовала. Не знаю, зачем я это рассказала. Наверное, чтобы вспомнить какой веселый был 2 курс. Какой только ерундой мы ни занимались. И Лакана изучали с нашим преподавателем этики, даже кабинет арендовали, когда нас выгнали из НГУ. Пытались восстановить справедливость в ВУЗе, после чего одному из наших пригрозили отчислением, и гуляли всю ночь, и пили бесплатный кофе у знакомых, обсуждали какие-то "очень важные" темы и пытались быть интеллектуалами, одевались в пиджаки и брюки, и шли покорять мир, создавали свое сообщество "новых людей", умничали на разных конференциях и гордились собой... да просто жили. Радовались новому дню, не было фальши, все были "свои", тебе не надо было притворяться перед этими людьми кем-то иным. По-моему, это круто. Наверное по этому, я и скучаю. А Женя - это часть воспоминаний о том, какая была насыщенная жизнь. Больше такого нет, и едва ли будет. Да и во мне уже нет такого энтузиазма и огня.
2 же ноября у нас была первая лекция с Мишиной Юлией Дмитриевной, которая проработала на нашей кафедре всего неделю, после чего уволилась. Я имела честь беседовать с ней. Она сказала, будто мой взгляд вызывает чувство, что я знаю что-то такое, чего не знают другие. На первой паре она рассказывала миф о психее, и одной девушке из нашей группы это не понравилось, она отправилась с жалобой в деканат. Юлия Дмитриевна позже сказала, что не пережила такого предательства от студентов. Что же, ее можно понять.

После написанного поста про Лизу и ее "безмозглых" пациентов, про отсутствие денег и всего прочего я задумалась, насколько верно я вообще размышляю и нет ли каких-то бессознательных ловушек в написанном. Парочку нашла.
Начну с финансов. Все-таки, я не голодаю, и не умираю от холода на улице. У меня есть возможность обратиться в платный медицинский центр за помощью к очень хорошему специалисту. Есть деньги на лекарства. Я посещаю тренировки и курсы. Да, у меня нет зимних сапог, но у меня есть осенние, которые очень даже теплые и вчера, бегая по сугробам в метель мне было тепло. Куртка, да, старая. На ней есть пятна, как воспоминания о счастливых днях проведенных в дедушкином гараже. Может она выглядит непрезентабельно, и мне бы хотелось что-то новое, но ведь она не перестает из-за этого быть курткой, согревающей даже в 30-градусный мороз. И у меня есть возможность откладывать деньги на черный день. Просто я этого не делаю. Вчера села и проанализировала свои расходы за последние три месяца. 6-8 тысяч уходило только на кафешки и столовые, когда мы с ребятами (чаще, конечно, с Леной) после занятий или между парами, ходили есть. Я обалдела, если честно. На первом курсе эта сумма уходила на продукты для приготовления их дома. Сейчас мои траты это 9-12 тысяч на продукты для дома, и практически столько же на кафе. Плюс к этому у нас появилась традиция с ребятами праздновать дни рождения вне дома. И в сентябре-октябре траты на рестораны (ибо сидеть в столовых как-то не хочется) пошли вверх. Я действительно не думала, что на это уходит так много финансов. Что же, в приложении сбербанка я ограничила расходы на кафе до 2000, включила автоматический перевод денег на сберегающий счет, который нельзя вот так взять и потратить на ерунду. В этом месяце мне еще нужно докупать стол и стулья, ставить дверь в зал, и еще кое-что по мелочи. Будет лучше, если деньги пойдут на реально важные дела.
Ко всему прочему, думала о своей работе. Мне было немного досадно оттого, что работая нейропсихологом, я зарабатываю в 5-7 раз меньше моих одногруппников, которые работают в баре, разливая пиво, или убирают квартиры обеспеченных людей. Я чувствовала какой-то диссонанс. Я прошла обучение израильского специалиста по детской нейропсихологии, казалось бы, для работы в этой области в принципе необходимы усилия и знания, эта работа более ответственная, и группа ненавидела меня за то, что я работаю по специальности. Но в итоге у разбитого корыта осталась я.
Наверное именно из-за этого сравнения с другими у меня начались претензии к самой себе. Выходит, я хуже остальных? Почему так происходит? Но, затем, я спросила у себя, вот если бы мне сейчас предложили место на разливе пива, согласилась бы я? Естественно нет! Еще парочка вопросов самой себе привела меня к заключению, что я готова получать копейки за свою работу, но зато в качестве нейропсихолога. Я хочу работать с детьми, хочу развиваться в этой области, у меня есть успехи в ней, я не хочу все это бросать. И я не брошу. Все равно работа в баре или клининге не будет постоянной для ребят. Это лишь временная подработка. А я получаю опыт по профессии, и мне грех жаловаться. Тем более, не такие уж и копейки я получаю, если быть откровенным. Молодые учителя в государственных школах получают минимум на 15.000 меньше меня...

Относительно Лизы Петровны. Подумала я о том, что за ее счет я хочу казаться лучше. Если подумать, ну какая мне вообще разница кто, кому, что сказал? Я то как в этой ситуации конфигурирую? Лиза сама в состоянии разобраться со своими эмоциями, и тем, что она хочет говорить. Видимо, у нее была такая потребность - на весь интернет озвучить свое мнение о людях, которые еще не привиты, или опорочить имя нашего преподавателя. Так же, как и у меня появляется желание что-то сообщить этому миру. Я также подвергалась моральному насилию со стороны некоторых "наставников", и писала об этом в блоге, пусть и не озвучивая их имен, но тем не менее. В первую очередь надо следить за собой, всегда. А я часто забываю об этом, перекладывая ответственность на другого. Вот меня все детство осуждали и все два десятка лет осуждали, почему я не должна никого осуждать. Это глупо. Изменение мира надо начинать с себя. Да, вероятно, Лиза поступила не совсем этично, в силу молодости и максималистского желания "спасти мир", она посчитала свои слова и действия верными и необходимыми. Да будет так. И я совершаю ошибки. И я не всегда этична и сдержанна. Не надо оправдывать себя и оборачивать ситуацию в таком свете, будто я святая, - это ведь ложь. Да, все это, первоначально, проходит мимо моего сознания. Я не сразу отслеживаю эти процессы. Но лучше уж поздно, а найтись, чем пребывать в извечном заблуждении меж своих убеждений...
Я не могу выползти из треугольника Карпама. Я стараюсь отслеживать свои позиции, и корректировать поведение, но иногда, увы, я не замечаю, что опять провалилась в одну из ролей. Продолжаю работу над собой.

Вчера первую ночь уснула без страха сойти с ума и без тревоги. На протяжении всего дня ни разу не возникло мысли о том, что звуки и чьи-то голоса нереальны. Да, я перепроверяла несколько раз, не ошибаюсь ли я, смотрела в окно, проверяя, действительно ли рядом люди, которые разговаривают. Но все это было без тревоги, и несколько раз, в то время как раньше эти перепроверки могли доходить до 50-70 в день. Понятное дело, что разнообразных звуков и шумов в жизни уйма, и тревожиться относительно каждого шороха - это кошмар, скажу я вам. Посмотрим, как долго продлиться "эффект" после самотерапии. Я так справилась с канцерофобией пару месяцев назад. У меня было две фобии. Если на место лиссофобии не придет еще какая-нибудь фобия, то я молодец. Гиперемия постепенно уходит, но завтра прием у врача, пусть перепроверит, скажет, необходимо ли какое-то симптоматическое лечение.

Радует, что в моей жизни есть тренировки. Я хожу на вечерние занятия, в 9 часов, и выхожу из зала в 10:30. Горят огни, идет снег, машин практически нет, на дорогах безлюдно. Как в сказке. И совсем нет желания покидать этот город. Он уже такой родной, знакомый. Он уже хранит столько воспоминаний. Совсем не хочется думать о том, что на Новый год я буду одна. Что сколько бы друзей у меня ни было, никто из них не сможет заменить семью, близких и родных. Новый год - семейный праздник. Все мои друзья будут рядом с родными. И я буду рада, если люди, которых я люблю, встретят новый год со своей семьей. Это так важно.
Хорошего вечера.