мне уже нужно хотя бы что-нибудь сюда написать, чтобы немного разгрузить себя от мыслей.
я все еще не понимаю, что именно я чувствую. последние недели я ощущала сильную тревогу и пришла к выводу, что она возникает из-за моих страхов. я не думала, что мои страхи могут вывести меня к такому ужасному состоянию. теперь учусь правильно дышать и расслаблять мышцы, вместе с тем со скоростью улитки рефлексировать.

дело все еще касается той девушки. я чувствую, что мои чувства взаимны, и именно от этого мне страшно. оно классно на самом деле, но если думать "а что дальше" - мне становится страшно, потому что я не знаю. во-первых мои чувства никогда не были взаимны и я наслаждалась своими страданиями, во-вторых я привыкла быть сама по себе. если бы этих чувств сейчас не было, мне было бы гораздо спокойнее. а сейчас получается так, что я даже не понимаю, какие эмоции я испытываю, и не могу определить, положительные они или отрицательные. это как комок пластилина разных цветов - поделить по цветам сложно, некоторые цвета уже смешались в какой-то совсем другой непонятный цвет.

мне нравится, что она постоянно пишет мне какие-то свои мимолетные мысли, записывает голосовые и кружочки ни о чем. мне нравится, что она хочет мне это прислать и считает, что можно. потому что ей действительно можно. меня поражает, как она может проживать ситуации, о которых рассказывает, в моменте. я если что-то рассказываю, то это происходит неосознанно с защитной реакцией в виде смеха. мне кажется, я очень много чувств и эмоций не проработала и закупорила в себе. мне нравится, что она не чувствует стеснения в том, чтобы, рассказывая мне что-то, расплакаться. мне нравится, что я могу спросить, можно ли ее обнять в этот момент, она скажет да, и это да действительно значит "да, я хочу, чтобы меня обняли". а я пойму это только тогда, когда попытаюсь отпустить объятия, а она не даст мне этого сделать. потому что у меня это происходит со всем по-другому. я не могу вспомнить хоть одного момента, когда в таких чувствах мне хотелось бы действительно, чтобы меня обняли. скорее наоборот, я хотела бы, чтобы меня никто не трогал. может быть, я бы позволила только взять меня за руку. мне этого было бы достаточно.
мне нравится, что мы подолгу с ней обнимаемся, хотя мы друг другу непонятно кто. мы не подруги, но и не едва знакомые люди. у нас нет полного доверия друг к другу и я этим довольна. потому что я вспоминаю, что говорила мне психологиня год назад: "ты пропускаешь этап сближения с людьми". теперь я могу понять, о чем она говорила, и почувствовать этот этап. этап сближения очень важен.
мне нравится, что мы гуляем каждый свой свободный день и подолгу. мы можем посидеть у меня, посидеть у нее, погулять по району или поехать в центр. даже если нам холодно и пора бы домой, мы обе это понимаем, но не хотим расходиться, и поэтому даже не заикаемся об этом. мне нравится, что мы обе говорим друг другу слова о том, что все хорошо, все нормально, нет ничего страшного в том, что... и так далее. мне нравится и одновременно раздражает ее "мне так жаль", потому что я вспоминаю работу, где я пишу это клиентам по 200 раз на дню и эти слова для меня стали бессмысленным сочетанием букв. а с другой стороны я все таки понимаю, для чего она это говорит и мне приятно.

когда мы сидели с ней у меня и у нас возник вопрос, кому что друг в друге нравится, она сказала "самоосознанность", а я не сказала ничего, потому что не могла выразить все по пунктам. потому что на самом деле мне нравится все.