2 декабря 2017 года преподаватель истории, когда я ужасалась первого экзамена по истории России (я ведь никогда не изучала ее, мы проходили только историю Казахстана в школе), спросила меня: "Ты борец или холодец?". Я ответила ей, что я холодец, но очень хочется быть борцом. Эти мои слова стали пророческими. Так как все последующее время я пребывала в борьбе: за свои принципы, за равенство, за честь... Неделю назад передо мной вновь возникла этическая дилемма, для разрешения которой мне потребуются все мои моральные силы. Я доверяю одному человеку абсолютно все, я могу поделиться с ним всем, жертвуя собой, своими принципами и достоинством. И в итоге это заканчивается плохо. Не для меня, но для человека который мне дорог. Я корю себя за то, что посмела вновь кому-то открыться, поверить.
Я наивный ребенок. Я верю людям, и это выходит боком. Вроде бы для меня урона нет, но всегда в эти хитросплетения включаются посторонние люди, которых быть не должно. Вред причиняют им, а не мне. И это ужасно. В этом нет ничего добродетельного. Получается, что если бы я молчала, никто бы не пострадал. А так, слово за слово, кто-то переврет, переиначит, и в конце мои слова просто тина и грязь. В них нет пользы, нет добра, они однобоки, слишком субъективны. Они не имеют права на жизнь. Но люди редко отмечают для себя добрые слова, чаще в беседе присутствует фарс, мы хотим приукрасить наш рассказ, впечатлить кого-то или выслужиться перед начальством. Мы фиксируемся на плохом.
И я в такие моменты чувствую себя виновной в этом. Виновной, что доверилась кому-то. И я через какое-то время говорю себе о том, что не все люди плохи и хитры. И снова пытаюсь вернуть доверие к людям. Но это бесполезно. Не было ни одного человека в моей жизни, который бы сохранил все мои слова, и не болтал направо и налево. Все хотят поделиться информацией, особенно, если это что-то необычное, смешное, горестное или феноменальное.
Я практически никогда не прошу своего собеседника о том, чтобы наш разговор остался между нами. В среднем, с периода становления у меня речи (фразовая речь у меня с 1,5 лет, судя по записям видеокассет), я общалась примерно с 5000 человек. И то, в саду я была весьма аутичным ребенком, почти ни с кем не разговаривала. Из этих 5000 просьбу "оставить этот разговор между нами" я обращала к 3 людям. Болтливость народа для меня не откровение. Но я всегда хотела найти человека, которому действительно можно доверить сокровенное. Но это такая редкость.
Так хочется просто закрыть рот и молчать. Не оправдывать себя, что я хотела как лучше. Я бы никогда не подумала, что из-за моих слов пострадает другой человек в этот раз. Я скрывала все пороли и явки, но, увы. То есть, у меня были мысли о том, что "зря я, наверное, сейчас говорю об этом...", но я надеялась, что мой собеседник "самых честных правил". Что он не причинит вред другому. Но я ошиблась. В этой истории есть посредники, так что ситуация совсем уж кажется этически неразрешимой. Я не знаю, что думать. Но совершенно точно поставила крест на своем доверии к окружающим. Недопустимо, чтобы из-за меня пострадали люди.