Врываюсь в чат, чтобы позлиться.
Во-первых, стоматолог поставил временную пломбу, которая должна была продержаться до следующего вторника. А продержалась она 12 часов. И теперь мне надо снова записываться к другому врачу, потому что этот не может принять меня ранее вторника. И это, скорее всего, вынудит меня опять заплатить за материал и работу врача. Меня это злит, так как моя знакомая ходила с временной пломбой почти полгода. Или я неудачник, или материал некачественный. Ну, не знаю, на счет умений доктора, я не думаю, что он как-то напортачил с техникой установки пломбы. Может быть, и напортачил.
Во-вторых, мой кот сходит с ума. Летом он круглыми сутками гуляет во дворе, дома появляется редко. Сейчас такой возможности у него нет, так как на улице дубак. Ему некуда девать энергию, у него СДВГ. То, что я с ним играю ему никакое удовольствие не доставляет. Ему нужны другие коты, птицы-синицы, прыгать по деревьям и т.д. Сегодня на улице похолодало, Маскот весь день сидел дома, и когда я вернулась с курсов, он начал набрасываться на меня и кусать.
В-третьих у меня разваливается телефон. Сегодня сломалась кнопка включения\выключения телефона. Это опять надо идти в ремонт, и оставаться без связи, что лишает меня безопасности. Учитывая, что я жду звонка на счет паспорта, бегаю по больницам, где тоже нужен телефон для записи, наша группа вечно меняет расписание и кабинеты занятий, можно просто не найтись в университете, или пару отменят, а ты не узнаешь об этом. И нет, к старосте нельзя подойти, она убежит первая, если она вообще сегодня пришла на пары. Да будильник, в конце концов! Я просто не буду знать, который сейчас час и не проснусь на занятия вовремя. Даже страшно стало, вся моя жизнь тесно связана с телефоном.
В-четвертых, сегодня вместо философии решила пойти на курсы по псиконсультированию. Пожалела. Тема была совершенно бесполезная. И очень холодно, я сильно замерзла. Домой я бежала, чтобы не околеть. Сегодня с Лизой мы решили пойти, и она ругалась, что я хожу в осенней куртке до сих пор. Пнула завтра после занятий обязательно покупать зимнюю. Сказала, где сейчас скидки и где лучше по качеству посмотреть. А мне будто все равно на себя, я не знаю с чем это связано, если честно. Вроде уже и деньги есть. А я все говорю, что их нет. Причем это как-то неосознанно происходит. Было ли у меня на счету 5к или 50к я все равно говорю, что денег нет на вещи. На подарок другу, или занять кому-то, на продукты и на коммуналку - деньги есть, даже когда их нет, на вещи - нет никогда. Может, это из-за установок, опять же, мамы. Она носила одну вещь по 20 лет, и я. Да там и времена были не особо богатые. Я всегда донашивала одежду двоюродного старшего брата. У меня только школьная форма была моя, потому что брат учился в другой школе. А у нас была индивидуальная "гимназистская" форма. Помню как сейчас, как я ее любила, и не снимала практически никогда. Везде в ней была, даже вне уроков. Да, в общем, купить себе что-то из одежды для меня почти что на скалу взобраться. Прямо тяжело. И хочется быстрее уйти из магазина, ненавижу эти толпы народу, консультанты, которые тебе врут, что ты хорошо выглядишь в какой-то одежде, и цены на тряпки - мне всегда жаль этих денег, потому что я считаю, что тряпки не заслуживают столько стоить. И я не могу понять, почему люди возвели это в культ. Зачем столько мишуры? Ерунда какая-то.
Я ушла от темы. Злость не заключалась в одежде. На меня сегодня пассивно агрессировали. Руководитель центра консультирования сказал, что я постоянно пропускаю. И надо ходить чаще, иначе я буду глупой и неумелой. В конце занятия он спросил, почему я отвернулась от него. Мы сидим в круге, а я была повернута к Лизе (моя безопасная фигура). И ему это не понравилось. А я даже не заметила, что я вообще к нему спиной сижу. А вот не поворачиваюсь я лицом к людям, которые на меня агрессируют. Мы поговорили с Лизой и решили, что больше посещать данные курсы не будем. Не из-за агрессии, ради Будды, пусть агрессирует, а из-за неинформативности информации, и необходимости ехать из одного конца города в другой. Может, год назад нам бы что-то и пригодилось. Сейчас же этот арсенал методик и навыков у нас имеется и так, благодаря ВУЗу. Я хоть и бываю недовольна нашим университетом, но взглянув на студентов иных... тихо радуюсь, что я учусь там, где учусь. У нас даже атмосфера какая-то другая.
Короче, мы приняли решение, что это того не стоит. Автобусов нет, мы долго стояли на остановке, + район не очень хороший, какие-то бандиты с нами ехали, страшновато. Двум девушкам по ночи ходить не очень желательно. Да и парням как-то тоже. Мало ли с ножом подойдут, там ни камер, ни фонарей, просто тьма и сугробы. Только к весне может и найдут тебя. Считай, просто полдня тратишь к этому же. Я вернулась домой только к 11 вечера. А вышла в 5. Дорога, пробки и три пересадки, пешком идти потом, на курсах стабильно задерживают на 15-30 минут. Раньше, пока светло было, еще нормально. И мастер-классы были. Хоть немного пользы. Руководитель затягивает начало работы. Спрашивает, как прошла неделя, и народ рассказывает больше часа свои проблемы. Ну, мы же не терапевтическая группа, в конце концов... А там как одна женщина начнет про мужа своего нерадивого говорить, всёё, приплыли. И девчонки молодые советы какие-то набрасывают этой "несчастной". А студенты младших курсов сразу диагнозы ставят:)
Нет, ну диагнозы - это святое. Я тоже через это проходила, нормально. Просто это не озвучивала. Но молодежь нынче смелая. Все говорит, что думает. Мне до сих пор странно принимать тот факт, что кто-то пишет докладные на преподавателей. Я не осуждаю данный порыв студентов, но я бы никогда не решилась на подобное, просто потому что все мы ошибаемся. Все.
Я пишу что-то в блоге и могу ошибиться. Могу написать что-то лишнее. Всегда рискую тем, что кто-то из знакомых найдет мой блог и прочтет, и узнает в нем себя. Или подумает, что это он, а это не он. Я хоть и скрываю некоторые имена, образы и люди все равно узнаваемы для тех, кто находится со мной в близком контакте.

Сегодня работали в парах психолог-клиент на консультировании. И надо было рассказать какую-то историю психологу, проанализировать, и потом поменяться ролями. Я рассказала историю о той несправедливости, которую описывала в блоге пару дней назад. Я сказала, что хочу подойти к этому человеку, и попросить прощения, что из-за меня он был несправедливо оклеветан. И пришли в конце мы к тому, что у меня нехватка любви и принятия. Психология - страшная вещь. Я знаю, что стыд и вина - это мои практически "базовые" чувства. Они идут фоном всю мою сознательную жизнь. Но этот случай меня задел особенно. Это не просто мимо идущий незнакомец. Этот человек дорог для меня, его чувства важны для меня. А из-за моей неосторожности он пострадал. Хоть меня и убеждали в том, что никто не может пострадать из-за другого - это звучит не убедительно для меня, а как попытка снять с себя ответственность за содеянное. Ну, это мои мысли. На истину не претендую, как говорится. И еще я очень устала, надо идти спать.