Ночь была каким-то кошмаром. Уснула за пару часов до будильника. А утром на занятия к профессору.
Я совсем себя потеряла. Точнее, я себя и не находила никогда. У меня нет сформированной идентичности. У меня ложный селф. Я ничего о себе не знаю, и даже после долгих поисков и анализа я ничего не могу сказать о себе, и быть уверенной в истинности оного. Кто-то живет всю жизнь так и меняет маски, не озадачиваясь размышлениями о том, кто он и зачем он. Мне кажется, что лет эдак в 10 у меня и то с идентичностью было получше. Но как я поступила в философскую школу, и начали мы серьезно изучать вопросы морали и этики... меня выкинуло не берег жизни. Мне кажется, что я вру самой себе. Я не могу понять, все эти императивы - это про меня, это мое? Или мне это навязали извне?
Я знаю только то, что хочу следовать этим законам нравственности. Я хочу быть лучше. Или говоря терминами КПТ и тех глубинных убеждений, которые мы так часто разбирали - я хочу быть идеальной, а иначе "ужас-ужас!". Только раньше "идеальность" достигалась через тело: бесконечные тренировки каждый день по несколько часов, строгие диеты, составление меню и контроль каждой несчастной калории. Потом появилась претензия на интеллект. Хотелось быть умной. Чтобы оправдать ожидания черт пойми кого. Достигать невозможного. Сейчас же все это присутствует вместе. И тело насилую, и мозг.
Кот ушел спать в ванную, чтобы не слышать нытье. Даже ему надоело мое "Господи, не хочу жить". Что тут скажешь. Развитие моей личности идет по отрицательному типу. У меня нет базисного доверия к миру. Если меня не принимают, не замечают, я "ухожу в себя", я отчуждена от людей, даже в те моменты, когда их вокруг меня много. Я сама себе копаю могилу, потому что я устала бороться в одиночестве. Я хочу, чтобы эти мытарства души прекратились. Я хочу понять, кто я.
Долго думала над тем, почему меня раздражает та женщина о которой я писала вчера. И ведь ее ненавидят абсолютно все. Весь поток 5 курса. Но почему это происходит?
Я сначала подумала о том, что это, наверное, моя Тень. Что-то такое есть в этой женщине, что я не осознаю, и не принимаю в себе. Ведь люди - наше зеркало. Но, тогда бы я одна была против ее преподавания. Что же, у нас у всех одна Тень? Или это коллективное бессознательное?
Мысли, изначально, были такие: я заметила, что когда надо мной кто-то пытается довлеть, я серьезно так стрессую. Я недавно отследила такую закономерность. Чувствую, что сейчас подбирается то состояние, с которого в прошлом году развилась депрессия. Но теперь я знаю в чем причина. И я смогу это контролировать, дабы не усугублять. И если обычно люди вымещают агрессию и слабость, свою Тень, в общем, на слабых людях, которые не могут ответить на грубость, то я это делаю на людей сильнее меня. Я хочу побороть сильного соперника, которого, априорно, победить не в состоянии. Как это Лакан называл? Я уже забыла всю терминологию. Но точно помню, что он как-то это обзывал.
Я хочу победить фигуру отца, который издевался надо мной до самой смерти. И вчера ночью не было исключением и жалость к себе. Боже, кто меня родил и с кем я жила. Но главный вопрос, конечно же, зачем?! Хотя Иван Кудряшов говорил, что вопрос этот подростковый. Ну, да, родили и родили. Что уж тут.
Что еще кроме того, что эта женщина весьма авторитарна? Она высокомерна. Может, я не могу справиться со своими личностными чертами? Я привыкла, что мне все говорят, мол я скромная и самооценка у меня низкая. А что если это не так? Что если я настолько слилась со своей Персоной, что уже в любых местах и со всеми людьми я веду себя скромно? Я никогда не бываю довольна своей работой (что говорит о низкой самооценке?), но при этом и не позволю себе быть с человеком, который будет меня унижать (это показатель адекватной самооценки?). О чем это?
Почему весь поток студентов после ее хвастовства, какая она замечательная, имеет 5 источников дохода, постоянно участвует в конференциях, и вообще она психолог-эксперт... это задело? Кстати говоря, на своей странице в Инстаграм она писала, что имеет докторскую степень! Мол она доктор МЕДИЦИНСКИХ наук. Профессором себя называла. Я тогда долго смеялась, конечно. Но это наглая ложь. Никакой она не доктор. Ладно уж, остальные детали упущу, как она с нами разговаривает. У меня многое в голове не укладывалось. Зачем ей предоставлять ложную информацию о себе, завышать свои заслуги, коли она такой эксперт?! Хм, у кого-то тоже проблемы с самооценкой? Нарциссическая травма? Качели. Пока меня любят - я хороша и горда собой, как только мой авторитет под угрозой - крысы бегут с корабля, а она возвышается над студентами и своими клиентами. Наверное, это сыграло злую шутку? Всех подряд любить и принимать тоже не получится. Несмотря на то, что хочется больше осознанности в себе, разбираться абсолютно всегда, почему нам не нравится тот или иной человек - можно сойти с ума.

А это мы с Ярославом Дмитриевичем веселимся на парах (снимала староста). И на второй фотографии - мои товарищи дурачились.