Я не буду оглашать своё имя, уж слишком неприятна мысль, что кто-то из знакомых и близких может наткнутся на мои записи и читать их. Хоть и мала вероятность. Но даже так я не могу быть уверена, что этого не увидит мой муж.
А мне нужно это.
Я хочу наконец выговорится.
Я должна.
Когда-то давно я изливала свою душу на другом сайте, тейсти. Боже, это была моя отрада. Мой личных хоспис для души. Не знаю, почему у него не получается возродится уже столько лет, но с каждым годом я понимаю, что мне этого не хватает. Не хватает своего дневника.

К сожалению или к счастью, в моей жизни сложилось так, что мне не кому выговориться. Нет, я могу поговорить с мужем, обсудить с ним то, что меня беспокоит, но есть вещи, которые даже ему рассказывать не хочется.
Не поймут.
Потому, что это слишком больное.
Слишком глубокое.
То, что со временем растёт и пожирает изнутри. Становится с каждым днём всё больше и больнее. Оно душит, сдавливая грудную клетку, мучает по ночам, не давая спокойно уснуть, заставляя метаться по кровати. То, что так сильно кровоточит, вызывает рой назойливых, неприятных мыслей. Что порой подталкивает к страшному шагу, что считается в нашей жизни большим грехом.
Плевать.

С тех пор, как я перестала писать куда либо свои чувства и мысли, и осталась с ними один на один, я поняла, что что-то во мне начинает умирать. Осадок от совершенных поступков, от содеянных ошибок, непроработанные переживания, которые я сама не могу пережить, начали вызывать во мне далекие отголоски депрессии.
То, что я не пожелаю никому. То, с чем самой очень трудно справиться.
Так странно, когда тебе не интересно ничего.
Ни когда-то любимое рисование.
Ни фотография.
Не хочется ничего изучать, ничего читать.
Тебя ничего не интересует.
И ты чувствуешь вину за это. Потому что со стороны кажется, будто я просто ленивая. Но это абсолютно не так. Просто когда ты вязнешь в пучине проблем, повседневности, переживаниях и мыслях о прошлом - у тебя не может быть будущего.
У меня его нет…

Забавно, что никто из моего окружения даже предположить не сможет, что дружит/общается с человеком, который не один раз задумывался о выходе в окно. Что я настолько привыкла к этим мыслям, что я их уже не боюсь.
Что я не боюсь смерти.
Не боюсь переломанного позвоночника.
Не задумываюсь о боли, которую испытают мои близкие.
Не потому что эгоистичная, просто в такие моменты уже нет сил и эмоций, чтобы переживать о других.
Но это редко.
Это не всегда.
И даже говорят это проходит.

Не знаю чем закончить.
Просто надеюсь, что я нашла ненадолго хоспис для своей души. Для свои мыслей. Для своих чувств.