Лето заканчивается.
У его дочки день рождения.
А я продолжаю пребывать в депрессии уже… 2 месяца?
Не помню этого лета. Были посиделки с друзьями, шашлыки, но вот эти мысли в голове и непринятие не дают свободно дышать. Я не понимаю почему. Так странно просыпаться с утра и опять возвращаться во вчерашние мысли. Болит грудь, болит голова от этого всего. Устала от этого очень. От этих мыслей. Чувств.
От себя.
Мы съездили в отпуск и казалось вроде отпустило. Было так легко. А несколько дней обратно накрыло, снова.
Раздражает от мысли, что придётся делить его всю жизнь с кем-то. Что он всю жизнь будет общаться с бывшей. Что всю жизнь его прошлое будет присутствовать в нашем настоящем.
Я понимаю, что если любишь человека, то это значит принимать его целиком, со всеми недостатками, с его прошлым и ошибками. И я пытаюсь. Но пока не получается.
Записалась к психологу. Поняла, что надо, когда завыла в очередном приступе вчера. Руки сами нашли контакт в телефоне и написали. Записалась аж за 3 недели раньше, лишь бы знать, что что-то возможно поменяется и стало чуть легче.

Подумала сейчас, что возможно не скажи он тогда, что они начали общаться, ничего бы сейчас не было.

А ещё поняла какими мы счастливыми кажемся со стороны. Почти 5 лет вместе, преодолеваем все трудности, такая любовь, предложение мне сделали.
А я уже давно сняла кольцо.
Поняла, что перегорела и не хочу в ближайшее время замуж. Как минимум пока не приведу голову в порядок.
Если честно так смешно. Я не знаю как мне поможет психолог принять это, ведь мысленно, сама с собой, я не могу договориться и принять это никак. Не хочу.
Не хочу этих детей, этого прошлого. Вообще не хочу никак.

И не знаю, что с этим делать.

У вас когда-нибудь были мысли, что вы живёте не свою жизнь?
Происходят те события, которые вы не можете изменить. Не можете на них повлиять. Которые можно только принять. Но вы не можете. Я не могу. Не получается.

Меня разъебало. Очень сильно.
С того факта, что у него есть дочь.
Когда он начал делиться, что, «Вот мы переписываемся», «Она предлагает встретиться».
Начиная отношения я знала, что у него такое прошлое, но видимо тогда я просто надела розовые очки и предпочла забыть об этом на время. Но, к сожалению, розовые очки бьются стёклами внутрь…
Я осознала.
Что в нашей жизни будет присутствовать маленькая девочка, а в дальнейшем и девушка. Она будет тенью всегда присутствовать в наших отношениях.
И я не могу принять это факт. Я осознала этот факт всеми фибрами души и всеми клетками мозга, что всё. Что я не убегу от этого. Не надену розовые очки.
Меня разъебало, что придётся делить его с дочерью. Что я не смогу построить семью. Пока в такой ситуации не смогу.

А сегодня поняла, что не хочу жить. Не хочу такой жизни.
Я хотела счастливую семью, видеть родителей вместе, чтобы приезжать к ним за город, когда вырасту. Привозить своих детей. Чтобы они были на моей свадьбе.
Я не могу определиться с профессией. Не знаю кем хочу быть. 6 лет не могу понять кто я.
Хотела, чтобы были друзья. Появилось пару человек только к 24…
Хотела, чтобы была своя семья. Но мой муж будет всю жизнь не только моим.

Эгоистично? Очень. Я знаю, что прошу самые ценные в мире вещи.
Я могла бы ещё поменять свою жизнь в сторону и создать отношения со свободным мужчиной. Но я не хочу. Я не хочу без него.

Кажется, будто сделав суицид я смогу переписать сценарий. Хоть это так и не работает.

•

Что ж.
Давно не писала.
Как обычно прихожу высказаться, когда накопилось.
Когда уже нет сил держать в себе. И некому высказаться.
Опять.
Хах. Так забавно. Казалось бы у меня появилось так много знакомых и несколько друзей за последние полтора года. Впервые за последние лет 7. Мы собираемся вместе, отмечаем праздники, гуляем, проводим время.
Появились, а открыть душу до конца всё равно не получается. Даже мужу. Жизнь научила держать язык за зубами.
Не поймут. Да им и не нужно.
Друзья… такое казалось бы обычное слово, но такое новое чувство для меня. Проговариваю его несколько раз, пробуя на вкус. Оно такое тёплое, мягкое, надежное. За все свои 24 года я могу сосчитать друзей, которые были в моей жизни по пальцам одной руки.
Грустно? Тоскливо? Одиноко?
Порой да. Но к этому привыкаешь.
А ещё быстро привыкаешь к новым друзьям и начинаешь общаться, забывая про границы. Перегибать с шутками, перегибать с тактильностью. А потом оказываешься изменщицей. «Крысой». Пока в истерике идёшь и пытаешься вызвать такси, в след слышишь предположения, что ты удаляешь какие-то любовные сообщения. Хотя у тебя и в мыслях не было. Просто люди стали близкими друзьями. А у тебя никогда и не было друзей - парней.
Хотя, я не буду отрицать, что в некоторых моментах я вела себя более свободно, чем могла себе позволить, будучи в отношениях, но дальше дружеских объятий или подколок это не заходило. Никогда.
А он выпил. Накрыло. Выплеснул эмоции.
Его задело. А потом и меня.
И мы так и не поставили в этом точку. И наверное в этом наша ошибка. Просто умолчали этот момент, будто всё это было по пьяне и неправда.

Сняла помолвочное кольцо. Впервые без какого либо укола в сердце. Раньше, когда мы ссорились и я очень сильно злилась, я снимала его, но через полчаса остывала и надевала обратно.
А сейчас сутки пошли. Даже не заметил.
Устала.
2.5 года невеста. Слишком долго. Надоело быть в этом промежуточном статусе. Надоело слышать от знакомых на моё «муж» фразу — вы ещё не женаты!
Я верю, что достать справку из этого Узбекистана тяжело, но не почти 3 года. Я верю, что ждать можно долго, но когда ты видишь хоть какие-то сдвиги в сторону свадьбы. За это время можно было прийти в загс, подкосить по дурачка, сказать: «Люблю её безумно, давайте что-нибудь придумаем и вы распишите нас».
Сколько можно было вариантов перебрать. Сколько я перебрала в голове. Не знаю, может и он тоже перебрал, но мне об этом никто не рассказал. А я и не спрашивала. Первый год тормошила: «Как процесс? Что с документами? Ну подождём ещё… полгода прошло, ничего не поменялось? Ну ладно. А давай свадьбу сделаем так? А давай вот здесь отметим? Ну что там? Уже больше года решаем…»
А потом надоело. Ну не двигается с места, наверное не так уж и нужно. И перестала спрашивать. Я даже не знаю, заметил ли он, что я больше не интересуюсь этим вопросом. Об этом я тоже не спрашивала.
Забавно, всем своим знакомым, кто начинает выяснять отношения, всегда говорю — общайтесь! Говорите друг с другом о том, что беспокоит. Он научил этому… А сама сейчас не хочу поднимать эту тему. Хотя надо бы.

Последней каплей был услышанные в порывах слёз фраза про детей. Что-то про то, что я их не люблю. И не хочу. И он это знает.

Тогда ночью, когда он приревновал и его накрыло, в начинающейся истерике, ещё спокойным голосом переходящим на слёзы, я сказала:
— О чём ты можешь говорить? Я устала уже свадьбу ждать! Сколько времени прошло!
Тогда я просто сильно заплакала и пошла в сторону дороги. Впервые в ссоре и слезах я ответила ему. И видимо он этого не ожидал. Раньше всегда просто слушала и плакала. А сейчас уверенно шла вперёд, оставив его сидеть на земле.
В след услышала что-то про свадьбу, вроде бы семью и детей. Потом составила сама примерную фразу, что «о какой свадьбе может быть разговор, если ты детей не любишь».

А сейчас думаю, а что дальше? И какой тогда смысл создания семьи, если ему нужны дети?
Хочется вернуться назад и сказать, что уже родил одного. Одну.
С чем я тоже до сих пор не могу смириться.
Сама первое время спрашивала, общается ли он с дочерью, говорила, чтобы не отворачивался от неё, чтобы поддерживал связь поскольку отец. Сама говорила. Сама росла без отца. Каждый месяц при планировании бюджета слышу, что он ей помогает деньгами, но никогда на это ничего не отвечу. Показал фотографии с 1 сентября, в первый класс пошла, а мне смотреть неинтересно.
Лицемерная.

Возможно да.
Возможно я виновата, что он приревновал.
Возможность я виновата, что не люблю детей, что не хочу рожать как минимум в ближайшие лет 10.
Возможно я виновата, что больше не могу ждать свадьбу.
Возможно я виновата, что я не могу смириться с тем, что у него есть дочь.

Но разве я не могу чувствовать?
Разве я не могу сказать, что его слова меня задели так же сильно, как мои поступки его?
Разве мои чувства незначимы?
Для меня да. Я это чувствую. Я устала. Мне не кому даже об этом сказать, кроме как открыть тайную страницу на сайте и выплеснуть душу. Написать такой огромный текст.
Понимаете?

Я верю, что я надену кольцо обратно. Что всё будет как прежде. Что мы, пройдя столько трудностей на нашем пути, справимся и с этим. Я верю.
Но пока, я беру в руки телефон и привычным жестом хочу покрутить помолвочное кольцо на пальце, которого сейчас там нет.

• Если я проиграю в своей битве против депрессии, знайте, что я старалась победить, и я сделала всё, что в моих силах.

«Иногда свобода заключается вовсе не в дальних странствиях, а в желании остаться.»

Я не буду оглашать своё имя, уж слишком неприятна мысль, что кто-то из знакомых и близких может наткнутся на мои записи и читать их. Хоть и мала вероятность. Но даже так я не могу быть уверена, что этого не увидит мой муж.
А мне нужно это.
Я хочу наконец выговорится.
Я должна.
Когда-то давно я изливала свою душу на другом сайте, тейсти. Боже, это была моя отрада. Мой личных хоспис для души. Не знаю, почему у него не получается возродится уже столько лет, но с каждым годом я понимаю, что мне этого не хватает. Не хватает своего дневника.

К сожалению или к счастью, в моей жизни сложилось так, что мне не кому выговориться. Нет, я могу поговорить с мужем, обсудить с ним то, что меня беспокоит, но есть вещи, которые даже ему рассказывать не хочется.
Не поймут.
Потому, что это слишком больное.
Слишком глубокое.
То, что со временем растёт и пожирает изнутри. Становится с каждым днём всё больше и больнее. Оно душит, сдавливая грудную клетку, мучает по ночам, не давая спокойно уснуть, заставляя метаться по кровати. То, что так сильно кровоточит, вызывает рой назойливых, неприятных мыслей. Что порой подталкивает к страшному шагу, что считается в нашей жизни большим грехом.
Плевать.

С тех пор, как я перестала писать куда либо свои чувства и мысли, и осталась с ними один на один, я поняла, что что-то во мне начинает умирать. Осадок от совершенных поступков, от содеянных ошибок, непроработанные переживания, которые я сама не могу пережить, начали вызывать во мне далекие отголоски депрессии.
То, что я не пожелаю никому. То, с чем самой очень трудно справиться.
Так странно, когда тебе не интересно ничего.
Ни когда-то любимое рисование.
Ни фотография.
Не хочется ничего изучать, ничего читать.
Тебя ничего не интересует.
И ты чувствуешь вину за это. Потому что со стороны кажется, будто я просто ленивая. Но это абсолютно не так. Просто когда ты вязнешь в пучине проблем, повседневности, переживаниях и мыслях о прошлом - у тебя не может быть будущего.
У меня его нет…

Забавно, что никто из моего окружения даже предположить не сможет, что дружит/общается с человеком, который не один раз задумывался о выходе в окно. Что я настолько привыкла к этим мыслям, что я их уже не боюсь.
Что я не боюсь смерти.
Не боюсь переломанного позвоночника.
Не задумываюсь о боли, которую испытают мои близкие.
Не потому что эгоистичная, просто в такие моменты уже нет сил и эмоций, чтобы переживать о других.
Но это редко.
Это не всегда.
И даже говорят это проходит.

Не знаю чем закончить.
Просто надеюсь, что я нашла ненадолго хоспис для своей души. Для свои мыслей. Для своих чувств.