Почему бы не встретить Новый год в депрессии? Этим вопросом было ознаменовано мое сегодняшнее утро.
У меня много мыслей в голове, о которых я хочу написать. Но решившись, наконец, их озвучить в блоге, у меня закончились силы набирать текст на телефоне.
Поэтому, пришлось прерваться на 5-часовой сон, чтобы мочь функционировать дальше. Хотя бы непродолжительное время.
Я слушала днем лекции моего любимейшего лектора - Боярской Елены. Она психиатр и психотерапевт. Слушала лекцию о перфекционизме, где Елена Сергеевна говорила о том, что перфекционист "на 135 странице 10 строки заметит, что вы пропустили запятую в своем отчете". Ассоциативно в моем сознании появилась Катюша (это имя шифрует одного человека, который мне очень дорог). И, мне казалось, что мне нужен человек, который будет меня собирать в нечто целостное и структурное, но, видимо, это не помогает мне, а, наоборот, разрушает. Невозможно упорядочить хаос. Это либо приведет к его гибели, либо хаос останется таковым навеки. Я понимаю, что я не могу выносить давление и авторитаризм. И я говорю себе, прояви характер, он у тебя есть, ты 20 лет жила с отцом-психопатом, и как-то ему сопротивлялась, что тебе мешает сопротивляться сейчас? Помнишь, Таня, как ты говорила, что надо быть сильной, и люди вокруг не делают тебе зла, они помогают тебе быть сильнее морально. Каждый день... но каждый день я будто становилась не "сильнее" и "прочнее", а еще больше "истончалась". С каждым криком, замечанием, упреком или грубым словом, я все больше закрывалась в себе, и разочаровывалась в людях. И себе. Так как считала, что я заслужила такое обращение. Значит, я не так посмотрела, не то сказала, использовала неподходящую интонацию в речи. Поэтому заслуженно получила наказание в виде хамства или насмешки...или насилия.
Безусловно, Катюша не психопатка. Я не хочу, чтобы она держалась от меня подальше, как это было с отцом, например. Но рядом с ней я травмируюсь еще больше, чем с обычными людьми. Потому что я доверяю ей, я переживаю за нее, я хочу, чтобы она была счастлива. Мне больно видеть, как она устает на работе и дома. Я хочу ей как-то помочь, но она отказывается от помощи. На ее месте я бы тоже не приняла помощь чужого человека.
Я не могу разобраться. Это нормально: испытывать беспокойство за кого-то и хотеть его оберегать? Или это что-то деструктивное? Лена мне говорит, что это нормально. Но Лена созависимая, она любовный аддикт. Учиться у нее отношениям с людьми - плохая идея. А я чем больше читаю разной литературы, тем больше путаюсь. Видимо, литература не всегда попадается качественная. Интуитивно могу сказать, что в отношениях, наверное, должны быть тепло, забота, желание быть рядом и помогать, но в меру. Давать возможность партнеру самому решить вопрос, побыть в раздумьях, погрустить или позлиться. А не бежать немедленно его спасать ото всех бед и несчастий. Катя не обращает внимание на те детали, которые мне "режут по глазам". И, порой, меня это раздражает и смущает. Я задаюсь вопросом: неужели она (да и многие другие люди) не видят того или иного...
И только два человека, с которыми я знакома на данный момент, и которых я смогла узнать довольно хорошо, так же видят этот мир, как и я. Это наш дорогой профессор, это Дмитрий Н., и, скорее всего, человек, которого я шифрую под "Гением тьмы". Первым был именно Дмитрий Н., он врач-психиатр. Окружающие говорят, что он высокого мнения о себе и мне говорят, чтобы держалась от него подальше. Нууу, я бы и не сказала, что я особенно близко к нему подхожу :) Но мне и не надо разговаривать с ним, чтобы понять его, и его отношение к миру. И, нет, он не высокого мнения о себе. Это лишь внешне так кажется.
Гений тьмы интуитивный интроверт тоже. Но, скажем так, есть определенные обстоятельства, которые немного стерли (исказили, изменили) его черты личности, которые были ранее, до моего знакомства с ним.
Завтра придет Игорь. Будет меня психотерапевтировать и шутки шутить. Мы поговорим о том, как можно разрешить вопрос с Катей. Как быть с ней рядом и не превращаться в тряпку. Нужны границы, у меня их нет. Надо искать. Нельзя после каждой встречи с людьми чувствовать себя разбитой и униженной. Анализируя всех людей, с которыми я имела честь хоть как-то беседовать или просто находиться рядом, комфортно мне было только рядом с Дмитрием. Интересный инсайт для анализа. Что в нем есть такого (или чего в нем нет), что он никогда не был источником негативных эмоций для меня.
Единственный человек из всех моих знакомых. А у меня их очень много.
Спасибо, что почитали мое нытье. У меня нет когнитивного ресурса для анализа написанного. Может быть, потом.