Вот и завершился 9 семестр...
По шкале от 0 до 10 занимает почетную 3-ку. Вытянули только дисциплины: КПТ и расстройства личности. Жаль, очень жаль. Учить некому, хотя, к этому давно все привыкли. Почти все достойные преподаватели уволены. Следующий семестр я буду уделять время только психоаналитической диагностике. (И я очень рада, что вести ее будет мой научный руководитель, а не кто-то другой).
Нам сообщили имена тех персоналий, которые будут вести у нас занятия в 10 семестре. И я расстроилась еще сильнее. Неадекватные и откровенно глупые люди будут взращивать в нас специалистов. Даже дураку ясно, что рассчитывать на знания кого-то другого просто бессмысленно. У меня только одна надежда на медицинского психолога, моего куратора в психиатрической больнице, где я проходила практику. Но и эта надежда немного неуместна. В том смысле, что я вообще-то плачу немаленькие деньги за обучение в университете. И все, ради чего я поступила в медицинский - это быть квалифицированным в патодиагностике психологом. Большего мне не надо было. В итоге, даже минимальных знаний по диагностике нам не дали. Спасибо лишь нашему профессору за прекрасный курс по расстройствам личности (все же, именно патопсихологу необходимы немного иные знания, специфические, которые нам должен был дать другой специалист), и жаль, что кроме него никому нет дела, какими диагностами будут молодые психологи. И с какой стати меня должен с нуля обучать человек, который не является преподавателем, которому я не оплачиваю работу со мной, который видит меня впервые, которому я свалилась на голову максимально неожиданно с хаотичными знаниями, которые сама отыскала на просторах интернета, и каких-то старых книг по диагностике из городской библиотеки? Я просто не могу понять, зачем существуют университеты в таком случае? Зачем тратить время и деньги на просиживание лекций, где невежественный профессор унижает студентов, при этом не дав им никаких знаний по дисциплине? Я молчу про лечебный факультет, то, что там творится - это просто полнейшая катастрофа.
Меня радует, что мой наставник (по ее словам) ждет меня летом на практике. И, в то время, как одногруппники возмущались ее длительностью (1 месяц, вместо 2-х недель, которые предусматривались учебным планом прошлого года), я была бесконечно счастлива. Да, я опять не увижу свою семью. Но и в Новосибирск я переехала не для того, чтобы бесконечно страдать по своим корням, а для того, чтобы учиться. Пока у меня есть такая возможность, я изучаю детали и подводные камни психиатрии. Когда у меня появится возможность глубже изучать то, чем занимаются медицинские психологи в психиатрических клиниках - я буду изучать это. Да, меня возмущает система образования, но дело в самой системе, а не в конкретном учебном заведении. И, начинать, пожалуй, следует с того, что в Казахстане вообще нет такого направления для обучения как "Клиническая психология". Собственно, поэтому я поехала учиться в РФ. Так что, возможность даже просто "получить корочку" уже неплоха сама по себе (для человека, который стремится к знаниям). Выучить все на свете все равно не удастся. Чтобы знания были систематическими и глубокими мало просто отсидеть 18 недель за партой. Даже если бы лектор был из самого Гарварда.
(Это я сейчас пытаюсь свои промежуточные убеждения перестроить. Я понастроила кучу "правил", каким должен быть мир и люди в нем, и страдаю из-за этого. Желательно это менять).
Безусловно, надо "погрузиться" в ту область, в которой ты стремишься быть одним из лучших. Нельзя разрывать все на части. Если я учу психиатрию, то я, черт возьми, ее учу. Уже 15 лет. Без остановки. Знаю ли я всю психиатрию? Абсолютно нет. Так и с любой другой областью знаний. Невозможно за 6 лет выучить всю психологию. Даже в Гарварде. Как нам говорили на филфаке: "Мы научим вас учиться, а все остальное в ваших руках". Да, я согласна. И я благодарна моему любимому КАСУ (альма-матер, так сказать) за то, что научили меня учиться. Это здорово помогло мне в адаптации на 1 курсе меда. Я очень легко ее прошла, и сразу "вписалась" в ту систему, что существовала в ВУЗе.
Коль скоро я никогда даже не посмотрю в сторону перинатальной психологии, я и не учу ее. Ни одной книги я не взяла в руки по этому направлению, несмотря на то, что у нас ведет доцент, являющийся перинатальным психологом, и, который постоянно только и говорит о беременности и родах, несмотря на то, что у нас дисциплина была совершенно с этим не связанная. Я не вижу смысла нагружать нейронные сети бесполезными знаниями. Я думала о том, что все-таки мне бы хотелось вести частные консультации, и для этого мне необходимо пройти обучение в этой области, в Ассоциации КПТ. Я сделаю это. Пока я начитываю Бека и Лихи. Других авторов этого направления не читала, но это лишь вопрос времени и денег на обучающую литературу. Хотя, недавно ортопед, у которого я проходила лечение, сказал мне очень правильную фразу: "Денег никогда нет, но они всегда есть". Помню, как в 7 лет я отказалась от машинки на радиоуправляемом пульте ради возможности купить энциклопедию по анатомии. Чудесные были времена, мир пытался оправиться после "лихих" 90-х. Денег не было. Но они были для покупки чего-то необходимого или чрезвычайно желанного. Для отца - это алкоголь, для меня - знания. В итоге, батёк купил мне и машинку, и энциклопедию. Занял деньги у товарищей.
Но суть в том, что можно бесконечно сидеть и сокрушаться по поводу отсутствия у тебя чего бы то ни было, а можно что-то делать, решать вопрос. Почти 5 лет я чувствовала себя какой-то обделенной. Я не могла себе позволить практически ничего. Мое финансовое положение не сильно улучшилось с тех времен, но я научилась распределять потребности на первостепенные и второстепенные. И на данный момент у меня всегда есть деньги на здоровье и его поддержание (так как это самая важная для меня ценность), на обучение, тренировки, качественное питание. Все. Пока ценности распределились так. И мне пока что этого достаточно. Я иногда думаю о том, что мне бы хотелось и того, и другого, и третьего. Но я ничего не предпринимаю для получения этого, и тем самым я делаю вывод, что, видимо, не так мне и необходимы эти "хотелки". Я выбираю отдохнуть после занятий в ВУЗе, или почитать очередную статью (и не одну) по психиатрии, психологии и т.д., встретиться с друзьями, или посмотреть хороший фильм, чем идти на работу и до ночи вкалывать там, чтобы затем позволить себе что-то "сверх" базовых потребностей. Что же, это мой выбор. Никто не ответственен, кроме меня самой, за мои решения. И это прекрасно.
К решению обучаться в Новосибирске также пришла я, без давления родственников. Это был мой выбор. Я еще думала поехать в Томск. Но не поехала. Виноваты ли те преподаватели, которых уволили с кафедры? Нет, и все об этом знают. Но молчат. Могла бы я отчислиться из ВУЗа, и подать документы в другое учебное заведение? Могла. И даже планировала это сделать. Хотела перевестись в НГУ. Но потом в мед устроился на работу в качестве преподавателя человек, которого я сейчас с гордостью называю "моим научным руководителем". И я осталась. Только из-за нее. Жалею ли я о своем решении, когда понимаю, чем (а, точнее, кем) было обусловлено мое решение остаться в меде? Нет. Не было ни секунды, чтобы я пожалела о том, что не перевелась в НГУ.
Я могу ныть о плохом образовании бесконечно. Но, разумеется, в этом нет смысла. Я терпела и буду терпеть всю эту вакханалию до самого выпуска. Игнорируя все несправедливости, унижения, запугивания и прочее. Мне греет душу тот факт, что мой научный руководитель гордится своими студентами. Честно, я ненавижу тот 4 курс, который она так хвалит. Но если она рада успехам некоторых из них, если она улыбается, если ее старания дают плоды, то мне безразличны их глупые выходки. Я счастлива, что у нее есть те, кем бы она гордилась, и те, кто делает счастливой ее.

На эти зимние каникулы у меня грандиозные планы!

1. Изучить томик "когнитивных техник" Лихи.
   Я не собираюсь останавливаться на том материале, который мы разбирали в рамках учебной программы. Следующим шагом будет схема-терапия Янга. Мне она показалась весьма интересной. Видимо, в силу своей сложности.
2. Разобрать экзаменационные вопросы по психоаналитической диагностике. Я уже связалась с бывшим 5 курсом, ныне выпускниками. Они отправили мне вопросы. Ну а лекции я уже все просмотрела, и сделала конспекты. Следующим шагом станет изучение психоаналитической литературы, которая, я уверена, будет в наличии на электронных ресурсах. Таким образом, у меня оказались в доступе работы Юнга, которые в магазине стоят прилично. Я не планирую "блистать" на экзамене, но я очень хочу глубоко изучить эту дисциплину. Для себя.
3. Эстетика. Планирую заняться своим внешним видом более серьезно.
4. Осилить фильмы, просмотр которых я откладывала в долгий ящик (это самый тяжелый пункт). Я тяжело воспринимаю большинство фильмов, мне они кажутся скучными. Я ухожу в фантазии, и половину фильма летаю в облаках. Но эти фильмы нужны также для моего обучения и "насмотренности", как выражаются художники.
5. Чипироваться! Меня ждет вторая доза.
6. Решить вопрос с паспортом и документами, в целом.
7. Хотя бы один раз за каникулы встретиться с друзьями.
8. Выспаться на полгода вперед.
   Пожалуй, все. Времени не так много, но и не так мало.

Сессия, кстати, прошла максимально приятно. Я не могу сказать, что это самая легкая сессия, но ощущения от, собственно, сдачи самого экзамена доставляют удовлетворение. Особенно, сдача экзамена по КПТ. Такое классное чувство, его, кстати, отметила не только я. У преподавателя аура хорошая. То есть, конечно, он - человек-психолог, самый что ни на есть. Я не знаю, каков он вне стен ВУЗа, но внутри этих стен он максимально мягок и терпелив, сдержан и спокоен, вдумчив и учтив. Он все подмечает, и я замечаю, что он подмечает. За ним интересно наблюдать, и я это делала весь семестр (и весь экзамен). За умными людьми вообще всегда интересно наблюдать. И на экзамене так классно не испытывать страх и тревогу, идя отвечать на билет. Этот тонкий баланс немногим под силу: не быть директивным, не стращать студентов, и при этом иметь уважение и почет среди них. Его уважает вся наша группа. Нет ни одного человека, который бы сказал, что "этот преподаватель плох". Он не отталкивает, даже наоборот. Он дает время подумать над ответом, дает направление мысли в котором стоит идти. И, то, как можно обобщить мое состояние рядом с этим человеком - безопасность. Для других людей это иные состояния.
В моей личной истории были и есть люди, которых я и любила, и была с ними рядом, но безопасности не чувствовала. Так что, я благодарна этому человеку за то, что он таков, каким он предстал перед нашей группой. Благодарна, что из года в год он не изменяет себе, и обучая "молодую кровь", вызывает в их глазах восхищение, а в их душах - уважение. Это все, что я хотела сказать сегодня.