Я примерно три месяца страдала от непонимания, что конкретно мне делать в этой реальности, в какую сторону мне мечтать, а в какую нет. Я искала своё правильное направление. Пережила четыре влюблённости. Впала в пятую. При чём она неожиданно оказалась повторением четвёртой.
В конце мая у меня было ощущение, что меня ждёт какой-то мощный поток и надо готовиться, расправлять крылья, выжидать, когда будет самый сильный порыв, чтобы на нём улететь куда-то высоко. После этого два месяца я не могла понять, к чему относилось это ощущение. Ничего не менялось. Я готова была взять и собственноручно устроить "анархию" в своей жизни. (Наверное, из-за желания бурных изменений меня и тянуло экстремально часто влюбляться.) Я уже всерьёз начала ругать своё воображение, которое мне "подкинуло" такую злую, шуточную надежду.
Потом появился Путешественник со своими орхидеями, прогулками и знаками внимания. И это разрывало моё сердце ещё больше, потому что я не чувствовала внутри никакого отклика. Мне хотелось поставить между нами огромную морозную стену, но я сдерживалась, потому что у меня не было понимания, как правильно "рубить с плеча". Не хотелось оставлять на собой "кучу трупов". Не хотелось разрушать что-то живое и важное в человеческих взаимоотношениях. Вот так получилось, что полтора месяца я жила в режиме "отмораживания", выдерживания дистанции и при том изо всех сил старалась быть собой.
Весь этот накал неопределённостей держал меня в большом напряжении. Я даже начала обесценивать всё вокруг и заниматься поиском смыслов. Казалось, что моя жизнь какая-то бесполезная и всё, что я делаю, это нечто неправильное. Во мне орала единственная мысль: "Только не изолируйся!" Я чётко понимала: если уйду в себя и начну тащить проблемы своими силами, то запутаюсь совсем и это меня сломает.
Я решила, что мне во что бы то ни стало нужно научиться дружить. Но, так получилось, что взаимоотношения у меня хорошо строились только с парнями. Это порождало в голове кучу сомнений. Я отчаянно искала выход. Результатом стало то, что за две недели я сблизилась с тремя девчонками.
Одновременно во мне разгорелась такая ревность! Даже не знаю, как словами описать, на что она была направлена. Мне отчаянно хотелось прорваться к настоящности, к жизни, в то время и место, где я должна быть сейчас. Если говорить честно и запутанно, мне хотелось к Богу. К ощущению близости. Только он может превратить самые бесмысленные вещи в самые счастливые. Только он соединяет всё в одно большое, красивое полотно. Только в нём всё дышит и наполняется жизнью. Бог есть любовь. Это очень сложное переживание. Если ты один раз это прочувствовал, то ты пленяешься этим настолько, что вся твоя жизнь меняется и больше никогда не остаётся прежней.
Я взяла себя в руки. Утвердила со всеми парнями необходимые и достаточные дистанции. Почувствовала себя полноценной. Меня снова начало захлёстывать хроническое счастье. Отношения со всеми улучшились, потому что у меня внутри открылся какой-то новый уровень искренности и уважения. От майской увлечённости не осталось и следа.
А потом начались сюрпризы.
Только я успокоилась со своей влюблённостью. Только начала трезво мыслить. Выстроила супер-крепость между собой и Рыцарем. Ограничила себя в общении с ним. Перестала привлекать его внимание. Даже смотреть ему в глаза себе не позволяла. Обходила его за три километра целых два месяца. Махнула рукой: "Будь, что будет". И вдруг он пригласил меня погулять.
Мы очень миленько побродили по людным улочкам. Обсудили, какая странная штука — жизнь, как тяжело быть христианином: "Только увлёкся, сразу тонешь". Удивлялись всему чудесному. Смеялись над тем, какие порой бывают огромные мечты и как долго мы можем не понимать, как к этим мечтам прийти. Искали лавочку. Купили мороженное.
✳даёт эскимошку✳
— Подожди, не открывай!
— ?
— Подожди, подожди, говорю!
— Ладно. А почему?
✳открывает свою эскимошку, протягивает мне✳
— Потому что по этикету нельзя подавать девушке мороженное в закрытой упаковке!
Теперь я смеюсь каждый раз, когда это вспоминаю.
Я даже не знаю, будет ли ему интересно общаться со мной дальше. В любом случае, я спокойно переживу, если не будет. Мне просто радостно, что человек вообще существует. Я вроде бы и рада с ним общаться, а вроде бы не претендую на него. Не хочется относиться к живому человеку, как к вещи. Хотя это важное понимание не мешает моей фантазии рисовать картины, как будто я уже замужем. хD
В любом случае, я живу сейчас с каким-то ликованием. У меня есть огромное желание окрепнуть. Я знаю обещания от Бога. Мне есть, чем заняться. Я больше не "вишу в воздухе", я нашла направление. Ко мне даже вернулась способность мечтать и действовать. Мне интересно, что будет дальше.
Неужели я, и правда, смогла выразить это словами?