Люблю бывать в разных местах и наблюдать за людьми вокруг.
Но сегодня я была в своей привычной среде обитания - в кроссфит зале. Увидела там мужчинку, 40 лет. Прямо-таки шизоид из учебника (извините). Высокий и худой, к тому же. И мне иногда кажется, что матрица лагает. Потому что он очень похож на моего знакомого. Этот мужчина схож с ним вплоть до тембра и интонации голоса. Либо эта "шизоидность" делает их такими похожими, либо фатум просто смеется надо мной. Я не знаю, может быть они братья. Все возможно. Но поразила меня сначала даже не их внешняя схожесть, а то, как этот весьма болезненный человек тягал неплохой такой вес на штанге. Это немного разрушило мои стереотипы о худых людях. Вообще, в спортивном зале рушатся многие стереотипы. Поэтому, я не люблю обычные качалки. В них нет души. Ты болтаешься один от снаряда к снаряду, и изменения происходят только внешние. Это бессмысленный труд. На мой субъективный взгляд.
Идя домой после тренировки я поняла кое-какую вещь, благодаря этому мужчине. Я и раньше об этом подозревала, но никак эти знания не интериоризировались. Я очень часто пишу о том, что я ненормальная. Или, что я сошла с ума. Что я попаду прямиком из ВУЗа в ПНД. И бла-бла-бла. Практически в каждом моем посте присутствует тревога относительно моего психического здоровья. Я на полном серьезе (и не один раз) звонила своему научному руководителю (она психиатр), и спрашивала, не схожу ли я с ума. Я звоню Лене, и прошу сказать ее, что со мой все в порядке. Я всех своих друзей попросила сообщить мне, если они увидят какие-то признаки ментального заболевания у меня. Раньше я сутками смотрела видео разных людей, болеющих шизофренией, где они рассказывали о том, как все началось и закончилось... И тем самым я усугубляла тревожность. Мне было спокойно только среди людей. Оставаться дома одной было плохо. С помощью техник КПТ мне стало легче, тревога сбавила обороты. Но страх до конца не исчерпал себя. И я долго размышляла, откуда он. Сегодня ситуация немного прояснилась. Я боюсь оказаться неправой.
Боюсь высказать свое мнение, которое могут осудить окружающие. Я постоянно "сглаживаю углы". И прикрываюсь тем, что у меня не все в порядке с головой. Но у меня с ней все в порядке. У каждого человека есть свои особенности психики, свой опыт, боль, радость, волнения, опасения и так дальше. Когда я пишу текст, я постоянно думаю о том, что вот здесь я отошла от темы (ага, соскальзывание), здесь не закончила мысль и перешла к другой (нецеленаправленность мышления) и т.д. Но это не является маркерами шизофрении в моем случае. Это называется "нарушение логики повествования". Это недоработка моего текста как с филологической, так и с философской стороны. Иными словами, безграмотность. Но, в моем случае, пресловутая лень выстраивать стройный, логически выверенный текст. Потому что это занимает время, приходится перечитывать не только одно предложение, но и весь остальной документ. И таким образом теряется живость повествования (для меня). И если бы я была уверена, что мои письмена никто не читает, я бы вообще не заморачивалась с этими вопросами о нарушении мышления. Писала бы как попало и всё. Но это лишь часть большой проблемы. Когда ты снимаешь с себя ответственность за свои слова (путем обозначения себя как больного человека), мысли и действия, ты немного отпускаешь тревогу за мнение социума о тебе. Ты как бы сообщаешь всем (бессознательно), что тебя не стоит воспринимать всерьез.
Когда ты что-то кому-то говоришь, есть шанс того, что ты окажешься неправ, и кто-то другой тоже сделает глупость поверив твоим словам. И сильно разозлиться на тебя. Ты будешь чувствовать себя виновным в происшествии с другим человеком. То есть ты (точнее, я) хочешь как бы обеспечить себе "подушку безопасности" на случай, если что-то пойдет не так. Выходит, мне важна безопасность.
Я и так знаю о том, что у меня потребность в безопасности фонит отовсюду. Но почему именно страх сойти с ума? Я, к сожалению, не могу до конца распутать эту нить самостоятельно (пока что).
А, может быть, это связано с тем, что я наблюдала в детстве? С отцом. То, из-за чего я не употребляю алкоголь. И никогда в своей жизни его даже не пробовала. Потому что до одури насмотрелась на все это ужасающее непотребство в детстве. И я боюсь, что со мной будет также. Я боюсь потерять контроль над собой, над своими действиями, мыслями и словами. Разве схизис не есть то, чего я так страшусь и избегаю? Внутренне я убеждена в необходимости контролировать то, что принадлежит мне (это я о своих эмоциях). В принципе, страх мог бы брать свое начало и из нежелания быть как отец, а он был неадекватен, и из потребности в безопасности. И еще из кучи других причин... Следовательно, можно глубже посмотреть тему контроля и безопасности. Контроль, чтобы быть в безопасности???
Звучит логично в моем случае. Я контролирую себя, чтобы не подвергнуться атаке со стороны людей (их осуждения). Если я ослаблю контроль, и буду просто собой, буду позволять себе ошибки и глупости, моя безопасность разрушится. Интересно, что же такое произойдет, если меня все-таки осудят (тем более, что подобное случалось со мной много раз)? Мир рухнет? Да вроде нет, живу же до сих пор. И зачем мне быть всегда правой? Нет на свете идеальных людей. Мы все ошибаемся.
Еще бы вспомнить, когда это началось. Но я этого уже не вспомню никогда. Только знаю, что оно усиливается в одиночестве. В тишине. Когда я ложусь спать. Так что, спасибо мужчине, что подтолкнул меня к анализу.

Недавно вспомнила о сериале, который смотрела в 9 классе - "Misfits" (на русском - "Отбросы"). Решила пересмотреть за пару дней до нового учебного семестра. Сериал противопоказан лицам старше 30 лет, и тем, у кого тонкая душевная организация. Если вас не смущает огромное количество обсценной лексики, сцены 18+, кровь, и, жизнь такая, какая она есть во всех ее гранях и обличиях, то посмотрите этот сериал. Мне он интересен не как психологу, а как человеку, которому необходимо избавиться от иллюзий, каким должен быть мир и люди в нем. Ты смотришь на этих молодых ребят на экране, и понимаешь, что жизнь ничего никому не должна, она просто есть, и ты просто ее живешь... до какого-то периода времени.