С чего бы начать..
Наверное, с того, что последний пост был пол года назад. И я постоянно сюда заходил всё это время. Читал ваши записи, иногда комментировал и ставил лайки. И думал - вот бы мне так классно писать, раскладывать мысли по полочкам и красиво облекать в слова. А сам ничерта и не пытался, да.
Сегодня какой то особый день.
Потому что выкурил первую сигарету за пол года? Да.
Потому что завтра первый рабочий день после отпуска? А на часах, между прочим, 2 ночи. Да.
Потому что вконец забил на режим, питание, порядок. И осознал это? Да.
Потому что я захотел написать.

Так забавно, цепочка моих умозаключений и выводов началась с того, что не мог уснуть. И каким то образом, через созерцание вещей вокруг и всего, что когда либо было с ними связано, решил пойти покурить. Уже пол года валявшийся на холодильнике BOND, про который никогда не забывал.
И вот, стоя босиком у распахнутого окна, втягивая дым и запах морозной ночи, я понял, что просто дурак, скатывающийся по обочине жизни всё дальше в овраг.
Признаться, написать хотел не раз, но всё время что то мешало, слова не шли. Ступор. И ответа "почему" - у меня нет.

За год, что я здесь, общался на разные темы со многими людьми. Всё мы разные, у каждого своя правда, свои мысли. А так же уникальный жизненный опыт. Хорошо помню, как одна девушка сказала - каждый человек, которого ты встречаешь, может тебя чему то научить.
И вот весь этот год я метался в поисках себя. А по факту - просто примерял на себе опыт/правду/мысли других людей. И побывав у родных (с которыми и близок то никогда не был), переваривая события последних недель, сейчас понял - я не настоящий.
Помнится, даже здесь писал, что буду стараться быть честным с собой. С каким собой? Если я все ещё пытаюсь быть удобным, не слушаю себя и стараюсь делать то, что от меня хотят. Да, не во всём и не всегда. Бывали подвижки в верном направлении, но в целом я всё ещё веду себя как жертва обстоятельств и от старой модели, видимо, не отошёл. Противно. И ещё, когда пришли холода, моя энергия и желание изменений к лучшему - просто замёрзли. Перегрелся, батарейка села. Или как кому больше нравится. Мне не нужны звёзды и свернутые горы. По крайней мере пока. Но скатываться в унынии и тащиться так же и дальше я тоже не намерен.

К тому же, долгое время считал, что человеку должно быть хорошо и одному. Самому с собой. Это правильно? *Нет. *
И в то же время ДА
Потому что правда у каждого своя. Но сейчас понимаю, что одинок. И я хочу делить с кем то моменты радости и грусти. Но с этим у меня проблема, потому что возникают вопросы:
Как понять, что этот человек тебе интересен? А ты ему? А как - твой это человек или не твой? И где вообще этого человека найти? А как быть собой то вообще? Учитывая, что вокруг всё обусловленно. Твои мысли в голове сейчас или это по радио так сказали? Или, может, мама так считает?
Как не сбиться с пути...
Хотя - я тот, кто есть, благодаря всему, что произошло со мной в жизни. И лёгких путей не ищу. Каждый день пытаться стать лучшей версией себя?