Небо такое ясное в отличие от будущего. Улицы местами полны космонавтов в своих тёмных скафандрах, площади перекрыты, и можно считать количество звездолётов, охраняющих от мирных акций войну. Город выглядит пустынно, а где-то наоборот скопление из-за перекрытых частей улиц. Тепло, и я совсем не застёгиваю куртку. Птицы поют, и природе не важно, что там случилось - весна всё равно придёт, растает снег, зазеленеет трава. В ботаническом саду будут цветы.
Дэви бегает из комнаты в комнату и пищит, потому что окна, птички, весна скоро, корм в миске, я с ней дома, хочется шуметь. В то, что моя кошка разговорчивая, верится лишь после таких сцен, которые обычно вижу лишь я, так как она имеет обыкновение наблюдать за происходящим с безопасного расстояния.
На столе гиацинт - мне нравится их аромат, и пока я работаю из дома будет приятная компания. Это длинная неделя из шести дней, в которую я, видимо, почти ничего не буду делать. Лучше бы делал - безделье иногда сводит с ума. Наверно, я и правда попрошу докинуть работы, если лень меня не пересилит. Впрочем, моя коллега сейчас без доступа к базам данных, а значит если что-то понадобится - всё только через меня.

Казалось бы, нет ничего более постоянного, чем что-то временное, но я впервые сколол промежуточную пломбу, и теперь острый осколок царапает мне язык. Зуб, впрочем, совсем не болит, но я не знаю, помогает ему лечение или тот факт, что обычно я просто не чувствую, как надрываются во мне нервы. Ещё мне опять бесплатно почистили зубы и нанесли заживляющее средство на вечно кровящие дёсны. Предложили их подрезать, чтобы зубы не так сильно разрушались - подумаю об этом. Мой организм, кажется, слишком многое взял от змей - у меня непомерно длинные зубы, а кожа и слизистые зарастают быстро и с излишком, так что я ещё и могу натурально линять, сбрасывая шкуру. Удивительно, что не умею плеваться ядом.

Со мной на той неделе приключилось то, что можно было бы назвать депрессивным эпизодом, но давайте не будем считать это связанным с диагнозами, которых я даже не имею - просто понятное название. Мне совсем не хотелось ни с кем говорить, и с чистой совестью я игнорировал сообщения, на которые не хотел отвечать. Внезапно я стал прекрасно узнавать едва знакомых людей, хотя обычно не могу описать даже тех, кого давно знаю, так как имею проблему с построением в памяти лиц. В какой-то момент я стал жутко рассеянным, чего со мной никогда не было - забыл на работе ключи, не вспомнил про запись в стоматологию, а рабочие дни вообще пронеслись мимо меня, иногда закручивая в водовороте. Я никогда не забываю вещи - даже с жуткого недосыпа я автоматически сгребаю нужное, а забыть ключи, пропуск или телефон - это нонсенс. Приходилось работать по запискам, содержимое которых я забывал сразу после написания, и так странно это ощущать - например, как выскальзывает из головы мысль полить растения, пока смотришь на них же. И нет, это не было связано с новостью, о которой все говорят в последние дни. С ней меня наполнило подобие спокойствия - когда всё плохо, во мне во всю распускается мрачное чувство юмора и благодушие в противовес тому, что творится. Иногда в этом плюс довольно низкой эмпатии - мне никого абстрактного не жаль, меня не так уж тревожат новости, но это совсем не значит, что я поддерживаю происходящее, желаю людям плохого и признаю картину мира нормальной, или что я откажусь помогать, если будет нужно. Мне вот сегодня снился отель у Красной площади, и с самого верхнего этажа я наблюдал за каннибализмом, скотоложством и оргиями, пока по телевизору мудрый вождь говорил, что у нас всё хорошо, а потом его обращение резко прервалось, включили фильм для детей, а на площади никого не осталось - только залитая кровью брусчатка, обломки транспарантов и оружие.

Во сне помню как открываю поднятые со дна бархатные коробки с погребальными урнами из аметиста, их холод и влагу, постепенно превращающуюся в соль. Урны, конечно, пусты - их явно не успели доставить, и корабль потерпел крушение немного не дойдя до порта. Мне дают ещё несколько коробок, в которых друзы минералов, идеально отполированные кварцевые шары разных оттенков и напрочь проржавевший чисто символический ключ. Больше в этом сне нет ничего - я отношу вещи домой и ставлю их на полку, после чего просыпаюсь.
Мне снятся затонувшие самолёты под высоким железнодорожным мостом. Между разрозненных опор гуляет воспитательница с детьми, которым там воды по самый нос, а где-то наверху кружат чёрные падальщики-чайки. Мои ноги в воде, и иногда их в кровь кусают гибриды рыб и ракушек, и я раздражённо отрываю их от кожи, наблюдая, как кровь растворяется в тёмной воде, на просвет из-за песка на дне напоминающей иногда очень вязкое масло. Рядом со мной сидит моя уже покойная кошка, и я подкармливаю её селёдкой из банки, потому что нет смысла соблюдать диету, когда ей и так недолго осталось, но она выглядит такой бодрой и живой, что совсем не хочется в это верить. Я, кажется, спрашиваю вслух, зачем её хоронить раньше времени, как голос откуда-то из-за спины отвечает, что она всё равно уже умерла. Когда я просыпаюсь, на соседней подушке спит Дэви, приобняв меня за голову и доверчиво привалившись к моей щеке.
В другом сне было столетнее гранатовое дерево редкого японского сорта, проросшее из случайно брошенной косточки плода, привезённого ещё дедом нынешнего владельца участка. Созревший фрукт больше похож на капельки-дольки в тонкой шкурке, сквозь которую видно как краснеют и почти сразу прорастают косточки. Сладко, и ни у кого больше не получается вырастить дерево, хотя хозяин разрешает набрать сколько угодно косточек и даже подняться в крону на уровень третьего этажа. Я уже видел этот сон - я там всегда с группой от университета, а ещё вокруг растут одуванчики, и всегда солнечно, хотя под деревом почти ночь от густой листвы и навесов у дома. Я успеваю подумать, что помню это место, и следующие тоже, но мозг издевательски посылает сны, в которых я постоянно что-то забываю - не вещи или места, а именно воспоминания. Как если утром вы пытаетесь вспомнить сон, но уже его забыли. Мне для этого даже не пришлось просыпаться.

Прошлую неделю сильно болела голова. То ли шею начало клинить из-за проблем с позвоночником, то ли погода такая, то ли мигрень неожиданно наступила с тыла, а это непривычные ощущения. Из всех лекарств помог всё тот же суматриптан, так что я склоняюсь к мысли, что просто пережил лёгкий, но затяжной приступ, сдерживаемый от полного раскрытия кофеином. Впрочем, кофе меня предал - я наконец-то открыл тот странный пакет с банановой отдушкой, и это ужасно. Лучше буду пить нормальный с банановым молоком, чем это. А ведь я думал, что для меня почти нет вещей, отдающих откровенной химозой, как это называют люди вокруг.

Несколько вечеров встречался с матушкой после работы, и мы шли ужинать. Она перестаёт понимать, как я с лёгкостью игнорирую безумно соблазнительные десерты, ещё что-то из них выбирая, но мы одинаково долго смотрим на меню и категорически не знаем, чего хотим на этот раз. Мне не надоест смеяться с того, в манго-маракуйя на самом деле малиновая начинка. За соседними столиками мрачные разговоры, но просто отдыхающих всё-таки больше. Люди с тревожностью могли бы счесть это за пир во время чумы.
Мой любимый десерт - сердце с начинкой из грейпфрута. Сладкое и немного горькое.

Мамина подруга сказала, что видела моего отца. Ну, теперь я знаю, что он жив, но что это вообще меняет? Иногда я думаю, что может мне стоило поздравить его с днём рождения несмотря на то, что я свои поздравления так и не получил. В конце концов я могу написать ему в интернете, если сомневаюсь, что номер ещё принадлежит ему, но хочу ли я это делать? Нет, не хочу. Не могу сказать, что я как-то совсем плохо к нему отношусь, или что вообще не питаю к нему даже отголосков чувства привязанности, но гораздо спокойнее находиться на огромном расстоянии и не трепать себе нервы, которые, удивительно, всё-таки можно мне расшатывать, если стараться. Просто иногда я думаю о том, узнаю ли вообще о его смерти, смогу ли признать при случайной встрече и увижу ли я его ещё раз. Мне интересно - буду ли я потом жалеть? Возможно.

В пятницу работа HR оказалась парализована выбором котёнка для моей начальницы. То есть мы поработали утром, а потом она как ребёнок начала канючить, что хочет котёнка, и половину дня мы смотрели объявления, выбирали какой окрас абиссинских кошек нам нравится больше, рассуждали какого пола брать и чем кормить. Все любят котеек. Я шутливо написал коллеге, почему у нас стопор, и мы с ней ещё час обсуждали уже своих кошек, присылая кучу дурацких фотографий. Так смешно - никогда друг друга не видели, а кошек знаем в деталях.
Вообще она не единственный человек среди моих знакомых, кому резко захотелось завести питомца. Каждый снимает стресс как может, понимая причину своих спонтанных желаний или нет, но тяготея к чему-то, что снизит давление. Люди шутят, ходят в кафе, выбирают новые вещи - всё это отвлекает и позволяет чувствовать себя лучше. Я тоже не считаю, что проблемы вокруг - повод цеплять на шею булыжник и идти топиться в омуте скорби и новостей.

Городок из латаных палаток, раскинувшихся вокруг белёной фермы. Местные сгорбленные циркачи дрожат под моросящим дождём. Госпожа Груневальд вложила немало средств, чтобы поддержать это заведение... но зачем? Артисты не любят, когда за кулисы заходят посторонние.