Еще минус 1% моих моральных сил. Спасают только тренировки. Хотя бы на час забываешь о своих негативных мыслях. Я завидую Кате, которая может позволить себе такую роскошь как свободное выражение эмоций. Она может быть просто невыносимой, но никто не отрекается от нее. Когда я позволяю себе даже толику агрессии люди отдаляются от меня, либо уходят совсем. Я подавляю все негативные эмоции, и это убивает меня. С каждым годом мне все тяжелее с самой собой. У меня много приятелей, но ни с кем из них нет душевной связи. Есть только какая-то поверхностная болтовня, которая истощает, и которая абсолютно мне не нужна. И есть родственники, которые не считают мои печали весомыми. Для них это глупость. Главное, чтобы была сыта, одета и училась на отлично. Большего им не надо.
Я, правда, будто свалилась непонятно откуда. Вся моя семья схожа во взглядах, ценностях и всем прочем. А я...откуда это во мне? Зачем это во мне? Чтобы всю жизнь страдать от несовершенства мира? И жить от одного депрессивного эпизода до другого? Всего один человек, с которым я смогу быть искренней. Нужен один человек. Который тоже будет мне доверять, как и я. Который не скажет, чтобы я "перестала страдать фигней и занялась делом". Несколько миллионов людей в моем городе. А столько одиночества. Недопонимания. Фальши. Зла. Бесчестия. Я ненавижу эту несправедливость. Это нечестно. Все, что сейчас происходит - это ошибка. Так не должно быть. Я думала, что, наконец, нашла того, кто будет рядом, кто не сбежит при малейших трудностях, не осудит. Просто возьмет за руку и скажет: "Я рядом". Но, видимо, я не заслуживаю таких людей. Видимо, я настолько ужасна, и все, что мне остается - это одиночество в толпе.
Может быть, многие так живут. Приходя с работы перебрасываются парой слов с домочадцами, душ и спать. И их это устраивает. Они не знают, что на душе у их родственников, как они справляются со своими трудностями. Черт возьми, почему для меня это так важно? Почему мне важно знать, что на душе у моего даже не самого близкого знакомого? Зачем мне это? И чем я ему помогу узнав о его борьбе?
Я разговаривала вчера с Игорем, он влез в неимоверные долги. Да, он поделился этим со мной. Сообщать что-то еще не стал, но это и ясно, у него сейчас одна доминанта - где-то найти огромную сумму денег, чтобы выплатить долг. И что-нибудь купить к ужину. Всё. Какие там ваши высокодуховные материи. Кому это надо. Люди заняты выживанием. А у меня, наверное, слишком много свободного времени, что я позволяю себе жаловаться на отсутствие единения душ. И так со многими людьми. У них другие доминанты. Им нет никакой нужды быть открытыми. И, к тому же, это небезопасно в нашем мире. Велик риск получить ножом в спину.
Безусловно, я не требую от приятелей быть честными со мной. Я никогда не принуждаю. Просто надо найти того, кто разделяет мои взгляды. Жаль, что совсем это не просто.
У меня перманентное чувство, что я живу в каком-то своем ненормальным мире. А другие - в другом мире. Я ничего не понимаю. Я наблюдаю за людьми, как они думают, о чем говорят, что их тревожит, кого они любят, кого ненавидят, что будут делать после занятий в университете, или после работы, какие смотрят фильмы, чем занимаются на выходных и т.д. Как будто они - нормальные люди, живущие нормальную правильную жизнь. А я все делаю не так. Будто мой мир - это иллюзия. Это все ненастоящее. Понимаю, звучит весьма диссоциативненько, но нет. Это другие процессы.
То, что дает мне немного взбодриться - это предстоящая олимпиада по психиатрии в Бехтеревке. Брошу все и уеду в Питер. Психолог с неупокоенной душой психиатра. Ну-ну. Едва ли я займу призовое место, но оно мне не нужно. Я просто хочу что-то поделать, что было бы связано с психиатрией. Я соскучилась по этой науке. Я давно не читала статей и литературы. И это создало определенную пустоту в сердце. Надеюсь, что меня не заберут в психиатрическую больницу питерские психиатры. Надо просто молчать, тогда все пройдет хорошо. Обычно проблемы берут свое начало из моих речей. Просто не говори, что ты выросла на Хайдеггере, Ницше и Канте. Это всегда встречает испуганные взгляды у собеседника. В любом случае, я благодарна за возможность связи с московскими и питерскими психиатрами, и за приглашение на олимпиаду. Я не желаю и не планирую "хватать звезды с неба", я просто хочу заниматься любимым делом. И всё.
Завтра мы с Мариной, Лизой, Катей и Настей идем в пиццерию. Это даст возможность мне немного проветрить мозг перед усиленной работой над повторением психиатрического ремесла. Я уже подзабыла некоторые аспекты, так как ни в учебе, ни в жизни эти знания не используются. Но от этого их ценность не умаляется. К тому же, это не позволит мне на 4 дня предстоящих выходных впасть из нереальной реальности в реальную прострацию. Долгая десоциализация вредна моей психике. Я погружаюсь в свои мысли, и несколько недель могу безвылазно сидеть дома, работая над чем-то. Это не очень полезно. И, в некотором смысле, личностно и характерологически диспозиционально.

Пока писала этот пост переслушала все композиции группы "Перемотка". Она аутентична, рекомендую к прослушиванию.