Я не могу смириться с окружающей меня действительностью. Почему мы настолько одиноки? Я слышу разговоры людей, какие-то обрывки их внезапной искренности. Они все одиноки. Окружающие их рядом люди - это лишь видимость нужности. В тяжелый момент рядом нет никого. Я смотрю на все это и задумываюсь, а как мы вообще справляемся? Выбираемся вечером пятницы в бар и напиваемся до беспамятства? Живем от выходного до выходного. Радуемся, когда не надо выходить на работу. Или можно поспать лишний час. Сидим в кабинете, заваленном бумагами? И это наша жизнь? Так мы будем жить всегда?
Читаю Гантрипа и приходит уведомление о том, что по психоаналитической диагностике выставлены оценки, и у меня очередная двойка. Я единственная в группе читаю эти учебники, рекомендованные преподавателем, и у меня едва ли не худшие результаты по контрольным работам. Разумеется, ведь если я не буду знать три вида Самости по Саммерс, я никогда не смогу помочь человеку, который находится на грани самоубийства. Меня это убивает морально. Каждый день. Я не понимаю, что происходит вокруг. Это кажется мне бессмысленным и пустым. Почему люди так озабочены каким-то хламом? Почему единственной проблемой, которая сейчас стоит перед моими друзьями, и передо мной - это отсутствие денег? Некоторые мои друзья работают уже на 2-х работах посменно, совмещая с учебой в вузе. Нет ни одного человека, который бы не работал. Сейчас это главное для ребят, каждый реализуется в той области, которую выбрал. А я переживаю за то, что мне поставят 4 за курсовую. Что происходит в моей голове? Я запуталась в себе и своих убеждениях.
Спросила у РЛ кто он: тот, кто берет пальто или тот, кто его отдает? Он ответил, что он - пальто. Господи, как я его понимаю. (Отсылка: ремарка про пальто - это сцена из фильма Шахназарова "Курьер" 1986г.).

Мы обсуждали какую-то тему про хаос, и он спросил, о чем еще хочется поговорить. Я сказала, что хочется поговорить о высоком. Но место и время не подходили для этого. И я рассказала ему о том, что не смогла принять участие в олимпиаде, а он ответил, что тому суждено было случиться. Что, некоторое неподвластно нам. Мы можем выбрать для себя в чем пойти на улицу, или что почитать, но кого мы встретим или, что вспомним, и вернемся ли вообще домой, зависит не от нас. Окружающие посмеялись над его словами, а я была рада, что этот человек есть в моей жизни. Без осуждений, без бахвальства, без лживых масок. Он - настоящий. И за его подлинность, за его неподдельность, можно простить всё.
Мне все равно, верит ли человек во что-то, что не может доказать, или ощутить, или убедить в этом других. Мне важно, что он так же открыт другому, по сути незнакомцу. И тогда я тоже могу быть собой. Я знаю, что нам всем этого не хватает. Но жизнь постоянно испытывает нас.
Когда я начинаю вести себя так же, как мои одногруппники, я оказываюсь в западне. Будто кто-то не позволяет мне ожесточиться. Я понимаю, что звучит это не совсем адекватно. Но критика у меня пока что есть. Я попадаю в разные ситуации, когда готова сорваться и сказать, что с меня хватит. Я готова отказаться от своих убеждений о милосердии, справедливости, достоинстве, чести. А потом вдруг что-то или кто-то появляется в моей жизни и не дает мне переступить черту. Не дает мне пойти и напиться со всеми, или убить себя. Только подумать, когда я в состоянии себе помочь, когда все относительно в порядке, и у меня есть силы на то, чтобы оставаться нравственным человеком, рядом со мной нет никого. И ничего не происходит. Как только я оказываюсь на грани, в моей жизни появляются люди, или их слова, или поступки, или сновидения...все что угодно, что откидывает меня назад. При этом, никто не знает о чем я думаю. Я не делюсь своими мыслями на этот счет с другими людьми. Возможно, мне так проще - магическое мышление, и ты можешь найти ответы на все свои вопросы. Я постоянно думаю о том, почему я оказалась в философской школе, почему я попала на практику в больнице на Светлой, почему меня пригласили в Фотон, почему Лена не давала мне уйти, и почему я терпела ее столько времени, а сейчас все просто в одночасье прекратилось. Почему я сталкиваюсь с одной и той же проблемой на работе, и говорю себе, что никогда не буду работать с детьми, но то и дело мне приходят приглашения от разных знакомых о вакансии в детском центре. Ни промоутером или вебкам моделью, а детским нейропсихологом. А другим моим одногруппникам не приходит. Другие мои одногруппники, желающие попасть на практику в больницу были отправлены в колонию, а затем вообще в колл-центр. А я одна попала именно туда, куда я желала попасть, и к одному из лучших специалистов в городе. Почему ЕВ пришла в наш вуз преподавать? После стольких лет работы в совершенно ином амплуа. Почему я пожелала именно ее научного руководства? Что нас сблизило? И почему сейчас все рушится? Почему я не могу и дня провести без мысли о человеке, который на 2 курсе, узнав, что я занимаюсь лакановским психоанализом, сказал: "...говорят, что Лакан - мудак...". Почему мой дядя нашел именно Игоря для ремонта моей новой квартиры? И мы уже больше года общаемся, хотя ремонт давно завершен. Этот человек оказал огромное влияние на меня в плане личностного развития, и сильно помог мне в свое время. Возможно, это проделки когнитивных искажений мышления. Да, скорее всего, это так. А то, что я вижу какие-то картины из будущего или прошлого - это лишь продукция воспаленного разума. И, вероятнее всего, не закончится ничем хорошим. Это даже грустно в некотором роде, просто ждать, когда ты сойдешь с ума.
Психолог меня спросила, почему я так интересуюсь именно темой шизофрении. Я не знаю. Тогда я ответила ей, что понимаю их боль. Разве это ответ здорового человека? Я не могу это облечь в слова, чтобы были понятны мои мысли. Просто я чувствую какую-то связь между нами, вот и все. И хочу облегчить их страдания, потому что у меня пока что есть силы для этого и есть возможность. Пока я нахожусь по эту сторону оконной решетки, я сделаю все, чтобы помочь этим людям, которые не выбирали такую жизнь. Да, мне многие твердят, что я сгорю на этой работе, но это свидетельствует лишь о том, что они совершенно не знают меня.
ДД сказала, что человек, который борется против несправедливости мира - обречен. Значит, я обречена. Но я не могу принять тот факт, что мой мир рушится. Да, он иллюзорен. Он - лишь мой вымысел. Попытки сохранить ту хрупкую его часть, которая не выдерживает натиска реальности. Нет ничего случайного. Нет ничего неминуемого. Предрешенности не существует, это лишь попытки таких же отчаянных, как и я, не разбиться вдребезги на множество хаотичных закономерных случайностей.