Кажется, я достигла того уровня жизни, в котором мне становится скучно. Вот этот комфортный уровень.
Но я-то человек с тревожностью. Мне в комфорте странно. Мне же нТоксиужен капец, чтобы чувствовать в нём себя органично, чтобы всё было понятно.
В отношениях наладилось. Я люблю, меня любят. Мне приносят милые подарочки, я собираю обеды ему на работу, мы обнимаемся и в постели всё тоже хорошо. В профессиональном плане я нашла очень комфортный вариант, в котором вхожу в работу с оптимальной скоростью и под присмотром опытного мастера. Дома всё есть. Закрыты базовые хотелки, все, что остались - сверху. Родители не то что бы мной довольны, но смирились, кажется. Токсиков в моём окружении нет, потому что в нём вообще толком никого нет.
Тишь да гладь.
И я ловлю себя на желании разбежаться и вмазать по этому стройному великолепию со всей силы. Чтобы снова, знаешь, "интересно". Люди - удивительны, конечно. Идиоты редкостные. Я же всё время к чему-то вот такому стремилась. И здравствуйте.
Хочется какую-то интрижку. Зачем? Чтобы что? Чтобы переживать, волноваться, маяться. Хочется уехать куда-нибудь одной хотя бы дня на три-четыре. Чтобы что-то новое, всё вокруг незнакомое, плюс соскучиться хоть немного по человеку, которого я вижу ежедневно. Хочется переехать в совсем новое место. Чтобы квартиру искать и обживать снова, искать там работу, изучать местность, узнавать людей. Хочется затеять ремонт. Набить татуировку. Выйти куда-нибудь снова работать бариста.
Больше мне переживаний, больше! Я же не могу просто так жить и не выворачиваться наизнанку от того, что происходит в моей жизни.
Ведь, очевидно, у моего терапевта мало работы. Просто детских (да и взрослых) травм мне уже недостаточно. Надо, чтобы они всегда лежали только в основе, потому что уже сложившиеся травмы без постоянных сложностей и их преодоления в жизни - всё равно что хлеб без масла. Съедобно, но с маслом вкусней.
В такие моменты осознания хочется себя послать нахрен, если честно. Что-то вроде "да ты охренела, блин, завали вообще". И я могу себе это сказать. Только ведь не получится завалить. Только смирение, только хардкор.
Только попытки сделать свою жизнь яркой и интересной без её сопутствующего разрушения. И терапия, да.