Шалом!
Хорошая была неделя. Продуктивная. Удалила, наконец-то госпожу Кливакову из списка "друзей". Господи, как сразу хорошо стало без постоянного манипулирования и этих истерических "припадков". В маршрутке смогла себя преодолеть и отсесть от женщины на другое свободное место, а не терпеть всю дорогу ее неизбежные прикосновения, потому что боюсь задеть ее чувства. В общем, я смогла, наконец-то, осознать свою мазохистичную структуру (передаю привет Мак-Вильямс).
Начнем сначала. С моих бесконечных долженствований. Я должна всем абсолютно. Любому даже незнакомому человеку. Жить с такими убеждениями, мягко говоря, тяжело и неприятно. Но иначе не получается, ибо меня так научили ба и де. Собственно, после моего письма о прадедушке мне стало все понятно. Все разрозненные части пазла сошлись в целостную картину. Это принесло огромное облегчение. Меня учили быть сильной и терпеть все невзгоды. Ретроспективно понимаю, что вся моя жизнь, начиная с самых ранних лет, это вечные страдания. Казалось бы, почему? У многих моих знакомых была нелегкая жизнь в те времена, но не все выросли смиренными и терпеливыми. Еще один момент, который меня насторожил - это неуемное желание помочь кому-нибудь (всем). Я не могу спокойно заниматься своими делами, мне надо обязательно оказать поддержку людям (разумеется, в которой они не нуждаются). Я держу себя в руках и мне дается это с большим трудом, чтобы не написать человеку и не спросить у него в сотый раз, не нужна ли ему моя помощь. В итоге, никому я оказалась не нужна, люди вежливо поблагодарили меня за предложение и все. Я поняла, что была навязчива. И мне стало интересно, откуда у меня вообще этот порыв? Почему я так хочу о ком-то позаботиться? И я решила вместо судорожных попыток заботы о других, позаботиться о себе. Мне было очень странно и непривычно это делать. Не помню уже точно с чего я начала свой анализ, скорее, это был некий инсайт. Я начала читать о треугольнике Карпмана, потом отдельно про позицию жертвы, так и пришла к мазохизму. Если мне на экзамене попадется вопрос про мазохистический тип характера, я отвечу его на шесть. В общем, я задумалась о том, почему в моей жизни так важны моральные основы. В любой ситуации, когда я хочу "быть как все", эти понятия долга и нравственности откидывают меня очень далеко от состояния психологического благополучия. И мне просто стало интересно, почему так происходит. И теперь я поняла, что это моя защита от внешнего мира.
Следующим вопросом для меня была агрессия со стороны преподавателей, и специфическое отношение начальства ко мне. И я прочитала, что контрперенос на мазохистов часто являет собой агрессию. И это дало мне ответ на главный вопрос, который меня беспокоил. Потому что человек, который был и остается до сих пор мне очень близок, внезапно начал меня оскорблять, хотя это совершенно не похоже на него. И довольно часто начал срываться на гнев. И наши отношения сильно подпортились, а мне не хотелось их разрушать. И теперь мне стало понятнее в чем было дело. Конечно, всегда есть и другие факторы, которые не зависят от меня (может быть, этот человек был раздражен кем-то другим и просто я попалась под руку), но на данный момент я считаю, что моя персона все же имела влияние на его поступок. Я часто обращаюсь к себе, и понимая, что я бы никогда не сорвалась на близкого человека, я приняла концепцию "агрессивного контрпереноса" за милую душу. Мне так хотелось сказать этому человеку, что я не заслуживаю такого отношения с его стороны. И тогда мне стало понятно, что у меня отнюдь не депрессивный характер, как я полагала. И моя любовь к стоической философии. Все говорит об одном. И я решила что-то с этим делать.
Мне надоело терпеть бессовестное к себе отношение. Но для этого мне необходимо перестать позволять другим так ко мне относится, то есть позиционировать себя иначе. Внешне показать людям, что со мной нельзя плохо обходиться, потому что я могу и постоять за себя. Да и какое вы право имеете вообще меня унижать и указывать мне что делать? Агрессия - очень мощный ресурс для изменений. И именно ее я использовала. В прошлый раз от агрессии и нападок одногруппников меня защитил завуч кафедры. Но ведь нельзя постоянно за кем-то прятаться и надеяться, что тебя спасут. И я поняла мои ошибки, допущенные в коммуникации с группой, и поняла причины их агрессии. Теперь надо учиться балансу в общении. Мне даже директор на новой работе сказал, что я слишком мягкая. Мягкость хороша в каком-то плане, но не на постоянной основе. Как сегодня мудро сказала Ольга Владиславовна: "Не забывайте, что вы живете в России". Мягким людям не выжить в этом мире. Их будут ломать и использовать все.
Безусловно, тяжело самостоятельно выходить из этого состояния. Но надо делать хоть какие-то попытки, ибо это невыносимо. Ты просто не понимаешь, что происходит вокруг тебя, потому что эти процессы бессознательны, но ты постоянно страдаешь из-за всего. Тебе постоянно больно и ты травмируешься, казалось бы, из-за пустяка.
И уход из ужасных "дружеских" отношений - первый шаг. Лена продолжает постоянно влезать в мою жизнь, потому что не может принять мое решение уйти. Мне надоело ее постоянно оправдывать и винить себя за все грехи. Мне надоело постоянно все скрывать. И я сейчас зла на этого человека, потому что она продолжает лицемерить и сквернословить. И закончится это только с окончанием учебы.
Понимая то, что совсем скоро мы завершим обучение в ВУЗе, становится грустно, потому что, все-таки, эти 5 лет были веселыми. Люди, с которыми я училась, были неплохие. Преподаватели стали такими родными. И все негативные моменты будто нивелируются. Ты забываешь о них. И через год все эти истории о вражде или еще о чем, будут вызывать у меня улыбку. Потому что, по сути, все эти выяснения отношений такая детская ерунда. Я понимаю это, но не в моей власти людские решения. А я не хочу больше играть в чужие игры. Я не хочу менять людей. И я уважаю свое желание. А Лена пусть делает то, что желает она.
Кроме прочего, надеюсь задержаться на новой работе. Вроде бы, директор радушно меня принял. Хотя, я уже ни в чем не уверена. Единственным вариантом будет просто жить и время покажет. Я буду стараться, прилагать усилия. И, конечно же, работать над своей жертвенностью во благо не понятно чего...