Странное такое чувство накрывает сейчас будто всё в этом Мире было сделано для меня: и хорошее, и плохое. И если с первым всё, более менее, понятно, то зачем второе? И главное, это словно касается не только меня, а каждого.. будто всё, что происходит - это постоянно имеет смысл для каждого именно в пределах его собственной жизни. Судьба, это ты? Ты есть?

Зачем был такой болезненный (для меня) уход из жизни отца? Зачем война? Зачем столько боли?

Невероятно, но будто.., нет, даже не знаю, а чувствую ответы. Это нормально?

Потеря отца.. чтобы я вышла из одиночества, чтобы вернулась к семейным ценностям, чтобы перестала гнаться за работой, чтобы пустоту которая пришла.. я захотела наполнить любовью. Чтобы призналась сама себе: нет ничего важнее семьи. Почему случилось перед войной.. чтобы вовремя нее я не сошла с ума. Чтобы прошла всю сильнешую боль "до" и легче перенесла весь грядущий ад после. Да, было тяжело, но сейчас вижу как прохожу через происходящее и горжусь собственной выдержкой. А война зачем? Война, чтобы снова захотеть жить и опять научиться любить. Чтобы умножить все боли на ноль и увидеть, как ничтожны были все проблемы. Чтобы просто любить жизнь, людей, природу, всё. Чтобы перестать унывать! Удивительно, что в религии это грех.. Чисто из интереса и теоретически мне было долгое время это непонятно. В чем грех? Теперь я знаю. В жизни тебе всё дано и это так "избаловано" грустить, что нет каких-то возможностей, когда у тебя есть Жизнь в целом - которую ты можешь сделать такой наполненной и богатой сколько тебе хватит сил. Мы многие не ценили главное, в погоне за материальным. Мы расстраивались, что Covid не давал нам свободно жить: гулять, ходить в кино, сидеть в ресторанах. Мы столько нудили об этом, что действительно доставляло нам много дискомфорта; но что было не настолько достойно нашего внимания. Мы были всё равно безумно богаты, потому что наши дома были целы / близкие живы и здоровы / семьи полны любви / мы были сыты и жили в достатке. Мы почему-то забываем, что если ты живёшь в 21 веке, то главные ценности не поменяются на приобретение крутых тачек и телефонов. И пожелания в День Рождения быть здоровым и счастливым - не должны становиться затертыми словами ради приличия. Война встряхнула нас и заставила жить по-другому, по-настоящему. Любить. Заботиться. Помогать.

Желать спокойной и тихой ночи.. теперь это самые невероятные слова. Я проникаюсь ими, когда их слышу и надеюсь, что не будет ракет. Спрашивать: "Как ты?".. и действительно переживать, и хотеть узнать всё в мельчайших подробностях: не только в плане событий, а главное - в плане морального состояния. Мы научились не только говорить о себе, но и слушать других. Это не значит, что всего этого не было раньше.. просто это было не так. Легкомысленно всё было, безмятежно. Через чур.

Благодаря войне я вышла из самобичевания от боли об отце, потому что я бы не хотела чтоб он всё это видел. Как бы это не прозвучало.. теперь я рада, что он не здесь. Это доставило бы ему слишком много боли. Всё что с ним произошло.. произошло вовремя и воблаго ему. И так цепочка связана во всем, её можно продолжать бесконечно.

И не только моя..

Ангелина была в отпуске с мужем до войны, они не успели вернуться домой. Все события начались, когда они были ещё заграницей - там 3 месяца уже и находятся. Но, война познакомила её с большим количеством людей. Сначала она поехала в Польшу и была там долгое время волонтером, потом ей предложили работу - творческую и интересную, связанную с поддержкой нашей стране. Она участвует в концертах по своей специальности, завела много полезных знакомств и объездила уже 14 разных городов и много разных стран в Европе. Случилось ли бы это не будь войны? Я не знаю, но теперь ей открыты все двери и будущее.

Но она всё равно скучает по дому.

Лариса волей судьбы с подругой оказалась до войны тоже заграницей, в Берлине. Там она продолжает заниматься лепкой из керамики и ещё освоила новое направление - фарфор. Она работает волонтером в пекарне и печет хлеб, а с вырученных средств отправляет деньги на помощь нашим людям. Лариса завела тоже много разных интересных знакомств и продает свою посуду и изделия теперь заграницей - она расширила свою аудиторию, а дома в ее мастерской работает другая девочка чтобы студия жила. В её жизни тоже открылись новые возможности.

Но она все равно скучает по дому.

Тяжелые события подкидывают нам возможности или ключи к нашим главным проблемам / вопросам. Понять и увидеть это - главная задача человека.

Я знаю ответ на свой вопрос о том зачем "плохое" происходит с нами. Боль учит исправлять свои ошибки. Человек существо упрямое и пока не станет очень больно.. человек может долго заниматься самообманом: говорить, что он любит одно (когда любит другое), идти в одном направлении (когда хочется в другом) и т.д. Человек очень много ошибается и делает неправильно, мы руководствуемся разными маркерами "престижа / должного образа жизни / подходящего партнёра / солидного статуса"... И ради своих таких мотивов обманываем себя в том, что нам действительно нужно. Боль заставляет быть честным с самим собой. Наверное, именно это чувство делает нас больше человеком чем даже способность к радости или другим ощущениям.

В моей голове это так будто ты идёшь по тропе, но где-то далеко впереди опасность или обрыв. Ты этого не видишь и тебе кажется, что ты уверен в том куда направляешься и зачем это нужно. На пути только появляются какие-то камушки / трудности и ты их преодолеваешь называя себя "настойчивым", хотя, на самом деле - просто упрямый. И то ветер, то ураган.. ничего не заставляет поменять своё направление. И если к тебе никак не достучаться, если ты ничего не чувствуешь, то приходит - Она / Боль. Единственная, кого ты замечаешь и из-за кого начинаешь менять маршрут своего движения.

Если бы меня спросили зачем столько смертей? На это у меня ответа нет. Не знаю, возможно, потому что я не знаю что будет дальше.. со временем всё становится яснее и даже самые страшные события.

3 месяца войны. Я впервые пролистнула все записи здесь и подумала: "Как мы столько пережили?". А потом подумала о том сколько ещё здесь не рассказано было и ужаснулась масштабам горя. Каждый день что-то происходит. Каждый день умирают десятки и сотни людей. Каждый день что-то взрывают и где-то что-то горит. Сирены. Подвалы. Смерти. Доктора. Волонтеры. МЧС. Лента новостей за день примерно не меньше 50-70 записей. Сколько ужаса, что кажется в голове просто нет столько места.

5:12. У нас снова воздушная тревога. Как я мечтаю, чтобы скорее настал тот день, когда одна из этих тревог станет последней и снова наступит Мир.

Мир для всех нас.