Что ж.
Давно не писала.
Как обычно прихожу высказаться, когда накопилось.
Когда уже нет сил держать в себе. И некому высказаться.
Опять.
Хах. Так забавно. Казалось бы у меня появилось так много знакомых и несколько друзей за последние полтора года. Впервые за последние лет 7. Мы собираемся вместе, отмечаем праздники, гуляем, проводим время.
Появились, а открыть душу до конца всё равно не получается. Даже мужу. Жизнь научила держать язык за зубами.
Не поймут. Да им и не нужно.
Друзья… такое казалось бы обычное слово, но такое новое чувство для меня. Проговариваю его несколько раз, пробуя на вкус. Оно такое тёплое, мягкое, надежное. За все свои 24 года я могу сосчитать друзей, которые были в моей жизни по пальцам одной руки.
Грустно? Тоскливо? Одиноко?
Порой да. Но к этому привыкаешь.
А ещё быстро привыкаешь к новым друзьям и начинаешь общаться, забывая про границы. Перегибать с шутками, перегибать с тактильностью. А потом оказываешься изменщицей. «Крысой». Пока в истерике идёшь и пытаешься вызвать такси, в след слышишь предположения, что ты удаляешь какие-то любовные сообщения. Хотя у тебя и в мыслях не было. Просто люди стали близкими друзьями. А у тебя никогда и не было друзей - парней.
Хотя, я не буду отрицать, что в некоторых моментах я вела себя более свободно, чем могла себе позволить, будучи в отношениях, но дальше дружеских объятий или подколок это не заходило. Никогда.
А он выпил. Накрыло. Выплеснул эмоции.
Его задело. А потом и меня.
И мы так и не поставили в этом точку. И наверное в этом наша ошибка. Просто умолчали этот момент, будто всё это было по пьяне и неправда.

Сняла помолвочное кольцо. Впервые без какого либо укола в сердце. Раньше, когда мы ссорились и я очень сильно злилась, я снимала его, но через полчаса остывала и надевала обратно.
А сейчас сутки пошли. Даже не заметил.
Устала.
2.5 года невеста. Слишком долго. Надоело быть в этом промежуточном статусе. Надоело слышать от знакомых на моё «муж» фразу — вы ещё не женаты!
Я верю, что достать справку из этого Узбекистана тяжело, но не почти 3 года. Я верю, что ждать можно долго, но когда ты видишь хоть какие-то сдвиги в сторону свадьбы. За это время можно было прийти в загс, подкосить по дурачка, сказать: «Люблю её безумно, давайте что-нибудь придумаем и вы распишите нас».
Сколько можно было вариантов перебрать. Сколько я перебрала в голове. Не знаю, может и он тоже перебрал, но мне об этом никто не рассказал. А я и не спрашивала. Первый год тормошила: «Как процесс? Что с документами? Ну подождём ещё… полгода прошло, ничего не поменялось? Ну ладно. А давай свадьбу сделаем так? А давай вот здесь отметим? Ну что там? Уже больше года решаем…»
А потом надоело. Ну не двигается с места, наверное не так уж и нужно. И перестала спрашивать. Я даже не знаю, заметил ли он, что я больше не интересуюсь этим вопросом. Об этом я тоже не спрашивала.
Забавно, всем своим знакомым, кто начинает выяснять отношения, всегда говорю — общайтесь! Говорите друг с другом о том, что беспокоит. Он научил этому… А сама сейчас не хочу поднимать эту тему. Хотя надо бы.

Последней каплей был услышанные в порывах слёз фраза про детей. Что-то про то, что я их не люблю. И не хочу. И он это знает.

Тогда ночью, когда он приревновал и его накрыло, в начинающейся истерике, ещё спокойным голосом переходящим на слёзы, я сказала:
— О чём ты можешь говорить? Я устала уже свадьбу ждать! Сколько времени прошло!
Тогда я просто сильно заплакала и пошла в сторону дороги. Впервые в ссоре и слезах я ответила ему. И видимо он этого не ожидал. Раньше всегда просто слушала и плакала. А сейчас уверенно шла вперёд, оставив его сидеть на земле.
В след услышала что-то про свадьбу, вроде бы семью и детей. Потом составила сама примерную фразу, что «о какой свадьбе может быть разговор, если ты детей не любишь».

А сейчас думаю, а что дальше? И какой тогда смысл создания семьи, если ему нужны дети?
Хочется вернуться назад и сказать, что уже родил одного. Одну.
С чем я тоже до сих пор не могу смириться.
Сама первое время спрашивала, общается ли он с дочерью, говорила, чтобы не отворачивался от неё, чтобы поддерживал связь поскольку отец. Сама говорила. Сама росла без отца. Каждый месяц при планировании бюджета слышу, что он ей помогает деньгами, но никогда на это ничего не отвечу. Показал фотографии с 1 сентября, в первый класс пошла, а мне смотреть неинтересно.
Лицемерная.

Возможно да.
Возможно я виновата, что он приревновал.
Возможность я виновата, что не люблю детей, что не хочу рожать как минимум в ближайшие лет 10.
Возможно я виновата, что больше не могу ждать свадьбу.
Возможно я виновата, что я не могу смириться с тем, что у него есть дочь.

Но разве я не могу чувствовать?
Разве я не могу сказать, что его слова меня задели так же сильно, как мои поступки его?
Разве мои чувства незначимы?
Для меня да. Я это чувствую. Я устала. Мне не кому даже об этом сказать, кроме как открыть тайную страницу на сайте и выплеснуть душу. Написать такой огромный текст.
Понимаете?

Я верю, что я надену кольцо обратно. Что всё будет как прежде. Что мы, пройдя столько трудностей на нашем пути, справимся и с этим. Я верю.
Но пока, я беру в руки телефон и привычным жестом хочу покрутить помолвочное кольцо на пальце, которого сейчас там нет.