Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами.
Но такие штуки всегда однажды заканчиваются, и мне повезло, что я не обнаружила себя с нулевым балансом на карте где-нибудь в Новосибирске. Потому что тогда это точно была бы не гипомания, и разбираться нужно было бы куда дольше. А так - мозг просто начал слать сигналы бедствия, зашёл через рационализм. Ещё через одно совершенно замечательного молодого человека, с которым у нас была пара свиданий. С которым между первым и вторым сексом за вечер можно обсудить фотоны и их поведение при появлении наблюдателя, а позже, уже после второго секса, смотреть документалку про бесконечность. И этот вот человек ещё и за здоровьем своим довольно неплохо следит, и я посмотрела на него, вспомнила, как хорошо было заниматься примерно тем же самым - делать штуки, которые делают организм здоровее, - позавидовала, и решила, что надо брать себя в руки.
И вот, потихоньку я успокаиваюсь. Снова дозирую общение. Снова вспоминаю про еду, и потом даже её ем. Я вот и сейчас с кашей сижу, а я не помню, когда я вообще полноценно завтракала в последний раз. Пью чаёк. Пью таблетки. Хожу пешком. Пью воду. Отказываюсь от алкоголя. Всё путём.
Секс внезапно стал такой, будто бы мне снова семнадцать-восемнадцать лет. По всем параметрам. Очень хорошо. Просто невероятно хорошо. Просто где такой секс был последние года четыре?! Я сейчас будто пытаюсь добрать за всё это время. Но тоже чуть торможу себя. Сил не хватит, дамочка. Да и вообще, вся жизнь впереди, не торопись.
Мои предыдущие дни - сколько бы их ни было - это про "так хорошо, что аж плохо". Я рада, что сейчас начинаю ловить тонкую эту грань равновесия. Вот - смогла написать текст, позавтракать, выпить чай, перед этим легла в хорошее время, и сама проснулась без будильника. Да, потом неделя вся в делах, в людях, в работе. Но - я точно буду думать про свои базовые потребности куда активней. Замедляться. Намеренно, через собственное "ой да ладно, что денёк не переживём что ли?"
Вдох. Выдох. Ещё медленней. Вдох. Выдох.
Так и живу.