Ну вот и настало мое время ныть и ворчать. Сегодня последний день практики с ЛЕ. Я сначала ревела в больнице, потом по дороге домой, потом дома, потом в автобусе по пути на тренировку... Моя печаль была вызвана ещё одним фактором, касающимся куратора, но о нем я писать не буду. Сходила к начмеду, приятная женщина. Направила меня к другому психологу. Ох. Я будто потеряла часть себя, души, когда закрыла за собой дверь моего учителя. Ну вот такая я. Не могу ничего с собой сделать. Депрессивная тряпка. Я даже немного завидую людям, которые не привязываются ни к кому. Ты не испытываешь боль, когда приходится уходить от кого-то. Наверное, это намного лучше страданий. Я понимаю, что мы не можем изменить нашу судьбу. Но иногда так хочется все переиначить.
Мои коллеги, в другом отделении больницы, злы и фрустрированы. Сильно. Их просто послали. Сказали, что они "как анализ урины". Бездарные, безответственные и тупые. Не умеющие писать заключений и проводить диагностику. Они мешают всем: санитарам, медсёстрам, врачам, психологам... И самим пациентам. Господи, спасибо, что отвёл меня от мысли проходить практику там. Я интуитивно предполагала, что все будет именно так. Правда, я не думала, что студентов будут оскорблять и унижать. Но это уже издержки, так сказать. Меня никогда не унижали, и спасибо за это Светлой. Никто из врачей или пациентов, и уж тем более психологов не относился ко мне неуважительно. Может быть, и правда это зависит от места. Мне необычайно повезло, что рядом со мной такие добродушные, отзывчивые люди. Если бы не они, может быть, я и не задержалась в психиатрии. Я упрямая, если мне это надо. ЛЕ меня научила не сдаваться. Теперь моя задача состоит в том, чтобы не ударить в грязь лицом, и не опозорить моего наставника. Надо показать на что я способна, даже если мои способности не столько высоки и значительны. Надо стараться, надо быть усердным. К тому же, меня обучили уже довольно неплохому арсеналу диагностики. И господин юнгианский профессор, и мой научный руководитель также дали мне ценные знания беседы с пациентами. И не только с ними. БГ вообще надо в ноги кланяться за его упорство и ответственность в обучении студентов. И за его знания, которые на самом деле помогли мне очень многое понять о себе, и о том, кто такие люди, и как с ними надо взаимодействовать.
Уже очень поздно. Пора спать, завтра к 8 надо быть в больнице. А я не могу уснуть. У меня просто нет желания идти к другому психологу. С отвращением гладила халат и рубашку. Собирать диагностический материал вообще не стала. Хочется послать все и уйти в протест. Но, разумеется, это детский вариант. И так делать я не буду. А буду ходить исправно каждый день, проводить диагностику, писать заключения, и ставить будильник на 6 утра. Надо потерпеть. Надо быть сильным человеком. Надо все преодолевать. Не уходить в глубокую печаль. Иначе потом не выберешься самостоятельно.

Кроме прочего, я отказалась от употребления сладкого. Сахара, в принципе, в любом виде. Держусь 5 день. Пока полет нормальный. Держу баланс кбжу + тренировки 5 раз в неделю. Короче, одну зависимость заменила другой. Но это полезнее для организма, чем рафинированный сахар, которым я глушила свой эмоциональный голод. Но раньше я получала положительные эмоции от общения с наставником, а теперь... С друзьями мы не видимся, да и нет у меня большого эмоционального отклика от встреч с ними.
Писал Игорь, хотел встретиться, сильно интересовался тем, какие мужчины мне нравятся, и какая разница в возрасте для меня допустима, потому что ему 36 лет. Я просто описала одного знакомого мужчину, и сказала, что возраст меня никогда не смущал, хоть 20 лет разница, но дело совсем не в этом. Я должна чувствовать, что это мой человек. Обычно, чтобы это понять, не требуется огромного количества времени. Другое дело, что мы в плену у разнообразных условностей. Кто-то не будет связывать свою жизнь с человеком только из-за критерия возраста, даже если во всем остальном он "тот самый". И это решение надо уважать. Тем более, если ты любишь этого человека. Значит, ты уважаешь его выбор. А иначе это просто зависимость или манипуляции и т.д. Я отказала Игорю во встрече. Я понимаю его мотивы, и не хочу его обманывать и давать ложные надежды. Это нечестно. Потому что описывала "идеал" я совершенно конкретного человека, который мне дорог, пусть он об этом и не знает даже. И это далеко не Игорь. Они - полные противоположности.
Я бы хотела ещё многое написать, чтобы просто отвлечься от грустных мыслей. Но я завтра просто не проснусь. Так что, спокойной ночи. Постараюсь сегодня поспать хотя бы 4 часа.