Доброго времени суток тебе, мой дорогой читатель! Как я уже писал ранее в своих постах - я тут совсем новенький и вообще ещё ни в чем не разобрался. Помогите разобраться, плз! 😂😂😂

Как здесь вообще все устроено и работает? Что за приглашения, что за прямой эфир, что за ожидающие и приглашённые? Каким образом люди могут увидеть мои посты, если я не даю ссылок? Есть ли тут какие-то «рекомендации»? Мои записи вообще может кто-то комментировать или же мне такая возможность станет доступна лишь после выполнения каких-то определённых условий? Могут ли люди уже сейчас на меня подписываться или же мне для этого тоже надо что-то особенное сделать?

Охххх, все так сложно и непривычно для меня 😂 Сорян за такое количество вопросов, просто я в одном из своих постов уже пытался с вами познакомиться, но в итоге мне поставили АЖ ДВА ЛАЙКА!!! (спасибо вам огромное, люди добрые, кто это сделал, так я понимаю, что я не совсем уж ничтожество и что хотя бы кто-то увидел весь мой бред 🙏🏻🙏🏻🙏🏻), но при этом в комментариях мне пока что никто до сих пор ничего не ответил (может быть к моим постам просто нельзя пока что ещё комменты писать? 🤔), ну тогда хотя бы в личку мне расскажите что ли (тут же ведь есть личные сообщения?). ААААААА СЛОЖНАААААА!!! Я слишком дед, чтобы во всем этом разбираться 😂👴🏻 Но, сама затея мне пока что очень даже нравится, потому пока что все эти «трудности и преграды» меня не остановят и я буду писать тут дальше весь бред своего больного мозга и выливать все свои эмоции в текст.

ТАК ВОТ! Давайте знакомиться! (Попытка/Версия 2.0) 😂 Расскажите хотя бы вкратце о себе - кто вы и что вы, чем занимаетесь и живете, о чем пишете в основном в своих тлогах, как давно и каким вообще образом попали на данную платформу, чем увлекаетесь и интересуетесь? Очень хочется найти себе тут «ребят по душе» так сказатб!

Ну а теперь немного о себе…
С самого детства я всегда был довольно депрессивным ребёнком - меня очень часто буллили (в том числе из-за моей внешности) что в детском саду, что в школе. И моя мама всегда пыталась научить меня быть позитивным и не обращать внимания на придурков и троллей. Она всегда пыталась донести до меня мысль, что «у каждой медали всегда есть две стороны», что даже в самой плохой ситуации всегда можно найти хотя бы что-то хорошее, что нужно уметь радоваться даже самым незначительным мелочам и видеть хорошее в этом мире. И я всегда старался ее прислушиваться и действительно тренировал в себе весь этот «позитив». В итоге, годам к 11-12 мне таки удалось стать оптимистом. При чем на столько, что я вообще абсолютно полностью забыл про то, что такое грусть, печаль, тоска, слёзы, боль, страдание и прочие подобные эмоции. А ведь нашему организму то нужно испытывать абсолютно весь спектр эмоций! В том числе и негативные! И из-за этого, где-то раз в 3-4 месяца, а иногда и раз в месяц, мой организм «давал сбой» 😂 Выражалось это в том, что я мог проснуться в какой-то определённый день и просто понять, что «сегодня - у меня будет день грусти, ибо мой организм хочет погрустить, так как устал быть вечно на позитиве». В такие дни я действительно, чаще всего, просто тупа лежал целый день на кровати, рыдал как ни в себя, вспоминал всякие неприятные и негативные ситуации, слушал грустные песенки и все такое. На следующий же день я уже снова становился тем самым вечным позитивчиком-оптимистом и так продолжалось снова до очередного «сбоя» моего организма. Все мои друзья, все люди, кто вообще когда-либо знал меня, всегда могли описать меня лишь «Да это же вечный оптимист! Всегда на позитиве! Душа любой компании! Никогда не видел его грустящим или плачущим!». И да - я действительно был таким…..

…..до поры, до времени. А если быть точнее, то где-то лет так до 24. Что же изменилось? Для понимания всей ситуации, нам снова нужно будет немного вернуться в мое детство. Дело в том, что большинство моего детства меня растила только мама (родители развелись, когда мне было 7, но даже до этого моему отцу практически всегда было глубоко пофиг на меня, ибо он всегда мечтал о дочке) и в итоге жил я с мамой достаточно бедно (в малоимущей семье так сказать), так как маме нужно было и меня содержать, и квартиру снимать, и вкладываться в мое здоровье и образование и тд. По итогу, из-за такой жизни, я с самого детства поставил себе «цель» или же прям «идею фикс», что я обязательно стану материально независимым человеком, когда вырасту, и буду очень много зарабатывать, чтобы не только самому себе ни в чем не отказывать, но и чтобы я смог обеспечивать свою маму, чтобы ей никогда больше не пришлось так сильно тратить своё и без того не самое лучшее здоровье на нелюбимую работу, лишь бы были деньги на существование. На пути к этой «целе» было не мало разных попыток себя реализовать и достичь ее - и поступление на вышку заграницу на айтишника, и попытки подняться по карьерной лестнице в ритейле, и старания развить себя как блоггера/стримера, и ещё много чего другого (обо всем этом я может быть как-нибудь подробно ещё напишу, если вам будет это интересно, ибо каждый из этих моментов моей жизни - это прям отдельная и очень длинная история 😂). Так вот…

В общем, одной из последних попыток все-таки стать достаточно финансово обеспеченным и независимым - была попытка открыть свой собственный магазин и стать предпринимателем/бизнесменом. Я очень тщательно и довольно долго готовился ко всему этому, посещал курсы, участвовал в конкурсе бизнес проектов, разрабатывал бизнес план и стратегию, отслеживал конкурентов и тд. По итогу, решился рискнуть, взял кредит и открыл свой собственный магазин (я сразу себе сказал - да, я рискую, но зато в случае провала - я приобрету опыт!). Ну и, как не трудно догадаться, я провалился. Спустя полгода мне пришлось закрыть магазин и остаться с большими долгами. И именно тогда у меня впервые в жизни появилась самая что ни на есть настоящая депрессия. При чем, в довольно запущенной форме. Все мои знакомые твердили - чувак, у тебя депрессия - иди к врачу! На что я отвечал - да бросьте вы, какая к черту депрессия? Это все выдумки! Нет у меня никакой депрессии, я просто хочу целый день лежать на диване и залипать в одну точку, ничего не делая!

Да, по тем временам, я совершенно не разбирался в психологии и психотерапии и не особо то сильно верил в реальность ментальных заболеваний. Но, спустя годы, проанализировав своё состояние тогда - я понимаю, что у меня действительно была депрессия, при чем, довольно тяжелая. И спасибо всем моим друзьям и знакомым и близким мне людям, что поддерживали меня в тот период, и что в итоге затащили меня к врачу и я начал своё лечение!

И вот с тех самых пор, мой характер, мышление и все такое очень сильно изменились…

Это лишь самое начало всей моей долгой истории. Очень интересно будет почитать ваше мнение - как вам вообще мой стиль написания постов, что нравится, а что не очень? Для меня это совершенно новый опыт, потому я буду очень рад фидбэку. Также, буду рад, если ознакомитесь с моими предидущими постами. Ну и, как я писал уже ранее, давайте знакомиться! Очень сильно хочется найти людей, с кем можно будет поговорить в трудные моменты, хочется найти поддержку, единомышленников или же просто «свою аудиторию». Ой, вообще хз зачем я на эту платформу пришёл и кому все это нужно будет? Просто делюсь своими мыслями из головы. Просто на потоке эмоций. Без какого либо плана и подготовки. Как и всегда. Большое спасибо за внимание и что дочитал до конца! Хорошего тебе дня/вечера, мой дорогой читатель…

«…Мои руки связаны моими же руками,
Стоя на краю, я вспоминаю о маме…
Думаю, я бы её огорчил,
Если б покинул этот мир у неё не спросив…

Но воля в кулаке, воля в кулаке, воля в кулаке!
Веришь, я не сдамся этой тоске!
Мои мысли - идите на четыре стороны!
НУ НЕ ТРОГАЙТЕ, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, ВОРОНЫ!..»