А куда делась «стремная личность»? 🤔

Вау! У меня аж целых ДВА падпищега уже!!! Ребята, спасибо вам огромное! 💚💚💚 Ещё вчера вас было ноль, а сегодня уже целых ДВА!!!!! Я счастлив! Добро пожаловать в мой маленький мирок! 🍃

Оххххх, как же у меня горит то… как же хочется высказаться то… но, я понимаю, что лучше промолчу. Так будет лучше. И для неё. И для меня, наверное. Эх. Забавная ты все-таки, сукажизнь. Ненавижу тебя всем сердцем, блять!

Доброго времени суток тебе, мой дорогой читатель! Как я уже писал ранее в своих постах - я тут совсем новенький и вообще ещё ни в чем не разобрался. Помогите разобраться, плз! 😂😂😂

Как здесь вообще все устроено и работает? Что за приглашения, что за прямой эфир, что за ожидающие и приглашённые? Каким образом люди могут увидеть мои посты, если я не даю ссылок? Есть ли тут какие-то «рекомендации»? Мои записи вообще может кто-то комментировать или же мне такая возможность станет доступна лишь после выполнения каких-то определённых условий? Могут ли люди уже сейчас на меня подписываться или же мне для этого тоже надо что-то особенное сделать?

Охххх, все так сложно и непривычно для меня 😂 Сорян за такое количество вопросов, просто я в одном из своих постов уже пытался с вами познакомиться, но в итоге мне поставили АЖ ДВА ЛАЙКА!!! (спасибо вам огромное, люди добрые, кто это сделал, так я понимаю, что я не совсем уж ничтожество и что хотя бы кто-то увидел весь мой бред 🙏🏻🙏🏻🙏🏻), но при этом в комментариях мне пока что никто до сих пор ничего не ответил (может быть к моим постам просто нельзя пока что ещё комменты писать? 🤔), ну тогда хотя бы в личку мне расскажите что ли (тут же ведь есть личные сообщения?). ААААААА СЛОЖНАААААА!!! Я слишком дед, чтобы во всем этом разбираться 😂👴🏻 Но, сама затея мне пока что очень даже нравится, потому пока что все эти «трудности и преграды» меня не остановят и я буду писать тут дальше весь бред своего больного мозга и выливать все свои эмоции в текст.

ТАК ВОТ! Давайте знакомиться! (Попытка/Версия 2.0) 😂 Расскажите хотя бы вкратце о себе - кто вы и что вы, чем занимаетесь и живете, о чем пишете в основном в своих тлогах, как давно и каким вообще образом попали на данную платформу, чем увлекаетесь и интересуетесь? Очень хочется найти себе тут «ребят по душе» так сказатб!

Ну а теперь немного о себе…
С самого детства я всегда был довольно депрессивным ребёнком - меня очень часто буллили (в том числе из-за моей внешности) что в детском саду, что в школе. И моя мама всегда пыталась научить меня быть позитивным и не обращать внимания на придурков и троллей. Она всегда пыталась донести до меня мысль, что «у каждой медали всегда есть две стороны», что даже в самой плохой ситуации всегда можно найти хотя бы что-то хорошее, что нужно уметь радоваться даже самым незначительным мелочам и видеть хорошее в этом мире. И я всегда старался ее прислушиваться и действительно тренировал в себе весь этот «позитив». В итоге, годам к 11-12 мне таки удалось стать оптимистом. При чем на столько, что я вообще абсолютно полностью забыл про то, что такое грусть, печаль, тоска, слёзы, боль, страдание и прочие подобные эмоции. А ведь нашему организму то нужно испытывать абсолютно весь спектр эмоций! В том числе и негативные! И из-за этого, где-то раз в 3-4 месяца, а иногда и раз в месяц, мой организм «давал сбой» 😂 Выражалось это в том, что я мог проснуться в какой-то определённый день и просто понять, что «сегодня - у меня будет день грусти, ибо мой организм хочет погрустить, так как устал быть вечно на позитиве». В такие дни я действительно, чаще всего, просто тупа лежал целый день на кровати, рыдал как ни в себя, вспоминал всякие неприятные и негативные ситуации, слушал грустные песенки и все такое. На следующий же день я уже снова становился тем самым вечным позитивчиком-оптимистом и так продолжалось снова до очередного «сбоя» моего организма. Все мои друзья, все люди, кто вообще когда-либо знал меня, всегда могли описать меня лишь «Да это же вечный оптимист! Всегда на позитиве! Душа любой компании! Никогда не видел его грустящим или плачущим!». И да - я действительно был таким…..

…..до поры, до времени. А если быть точнее, то где-то лет так до 24. Что же изменилось? Для понимания всей ситуации, нам снова нужно будет немного вернуться в мое детство. Дело в том, что большинство моего детства меня растила только мама (родители развелись, когда мне было 7, но даже до этого моему отцу практически всегда было глубоко пофиг на меня, ибо он всегда мечтал о дочке) и в итоге жил я с мамой достаточно бедно (в малоимущей семье так сказать), так как маме нужно было и меня содержать, и квартиру снимать, и вкладываться в мое здоровье и образование и тд. По итогу, из-за такой жизни, я с самого детства поставил себе «цель» или же прям «идею фикс», что я обязательно стану материально независимым человеком, когда вырасту, и буду очень много зарабатывать, чтобы не только самому себе ни в чем не отказывать, но и чтобы я смог обеспечивать свою маму, чтобы ей никогда больше не пришлось так сильно тратить своё и без того не самое лучшее здоровье на нелюбимую работу, лишь бы были деньги на существование. На пути к этой «целе» было не мало разных попыток себя реализовать и достичь ее - и поступление на вышку заграницу на айтишника, и попытки подняться по карьерной лестнице в ритейле, и старания развить себя как блоггера/стримера, и ещё много чего другого (обо всем этом я может быть как-нибудь подробно ещё напишу, если вам будет это интересно, ибо каждый из этих моментов моей жизни - это прям отдельная и очень длинная история 😂). Так вот…

В общем, одной из последних попыток все-таки стать достаточно финансово обеспеченным и независимым - была попытка открыть свой собственный магазин и стать предпринимателем/бизнесменом. Я очень тщательно и довольно долго готовился ко всему этому, посещал курсы, участвовал в конкурсе бизнес проектов, разрабатывал бизнес план и стратегию, отслеживал конкурентов и тд. По итогу, решился рискнуть, взял кредит и открыл свой собственный магазин (я сразу себе сказал - да, я рискую, но зато в случае провала - я приобрету опыт!). Ну и, как не трудно догадаться, я провалился. Спустя полгода мне пришлось закрыть магазин и остаться с большими долгами. И именно тогда у меня впервые в жизни появилась самая что ни на есть настоящая депрессия. При чем, в довольно запущенной форме. Все мои знакомые твердили - чувак, у тебя депрессия - иди к врачу! На что я отвечал - да бросьте вы, какая к черту депрессия? Это все выдумки! Нет у меня никакой депрессии, я просто хочу целый день лежать на диване и залипать в одну точку, ничего не делая!

Да, по тем временам, я совершенно не разбирался в психологии и психотерапии и не особо то сильно верил в реальность ментальных заболеваний. Но, спустя годы, проанализировав своё состояние тогда - я понимаю, что у меня действительно была депрессия, при чем, довольно тяжелая. И спасибо всем моим друзьям и знакомым и близким мне людям, что поддерживали меня в тот период, и что в итоге затащили меня к врачу и я начал своё лечение!

И вот с тех самых пор, мой характер, мышление и все такое очень сильно изменились…

Это лишь самое начало всей моей долгой истории. Очень интересно будет почитать ваше мнение - как вам вообще мой стиль написания постов, что нравится, а что не очень? Для меня это совершенно новый опыт, потому я буду очень рад фидбэку. Также, буду рад, если ознакомитесь с моими предидущими постами. Ну и, как я писал уже ранее, давайте знакомиться! Очень сильно хочется найти людей, с кем можно будет поговорить в трудные моменты, хочется найти поддержку, единомышленников или же просто «свою аудиторию». Ой, вообще хз зачем я на эту платформу пришёл и кому все это нужно будет? Просто делюсь своими мыслями из головы. Просто на потоке эмоций. Без какого либо плана и подготовки. Как и всегда. Большое спасибо за внимание и что дочитал до конца! Хорошего тебе дня/вечера, мой дорогой читатель…

«…Мои руки связаны моими же руками,
Стоя на краю, я вспоминаю о маме…
Думаю, я бы её огорчил,
Если б покинул этот мир у неё не спросив…

Но воля в кулаке, воля в кулаке, воля в кулаке!
Веришь, я не сдамся этой тоске!
Мои мысли - идите на четыре стороны!
НУ НЕ ТРОГАЙТЕ, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, ВОРОНЫ!..»

Как же мне не хватает ее «утренних рифмачей». Как же мне не хватает ее «всратых картинок из одноклассников» по утрам. Как же мне не хватает ее заботы и поддержки. Она была моим лучиком солнца в этом мрачном мире, что дарил мне веру в лучшее будущее. Мне действительно очень тяжело. Я очень сильно устал. Она всегда помогала мне держаться, не опускать руки, оставаться на плаву. Но сейчас мне безумно трудно, а без неё - уж тем более…

«…В твоих глазах - моя слеза,
В твоих руках - мое тепло.
В последний раз тебе сказал:
Я не хочу, чтоб все прошло…»

Привет, мой дорогой читатель! Хотя, я даже не знаю читает ли вообще кто-то этот бред или нет. Как у вас тут вообще все устроено? Я ж новенький, вообще не разобрался ещё 😂 Есть ли у вас тут какая-нибудь лента рекомендаций или нет? Как мои посты могут увидеть другие пользователи? Ох, разбираться и разбираться ещё со всем. Хотя…судя по предыдущему посту, как минимум, один человек увидел его и поставил лайк! Спасибо тебе, человек, что сделал это! Я хотя бы увидел, что не совсем в пустоту все это писал)

Если вы видите этот пост, давайте познакомимся что ли) Расскажите вкратце о себе - чем занимаетесь, чем живете, чем увлекаетесь, о чем пишите, кто вы и что вы и тд) А в ответ можете также задать интересующие вас вопросы обо мне - следующим постом с радостью на все их отвечу!

А теперь к сути этого поста… я снова пишу без какой-либо подготовки и просто выражаю свои текущие мысли сразу же прямиком сюда в текст. На часах уже почти половина второго. Я проснулся в 6 утра и, как обычно, пошёл на работу к 7 утра. И все это время, находясь на работе, я в очередной раз перечитывал «её» тлог (это же у вас тут именно так называется вроде бы?), параллельно с этим делая скрины абсолютно всех моментов в «её» тлоге, что были посвящены мне или же хотя бы как-то отсылались на именно НАШИ с «ней» «фишки/перлы/моменты»…. В итоге, у меня набралось аж 33 скрина. Считаю, что это довольно не малое количество за полгода нашего с «ней» общения то.

И…я чуть не словил паничку во время прочтения всего этого… еле удалось проконтролировать себя и свой организм. Однако, разрыдался, прям навзрыд. Часа пол ушло на то, чтобы более менее успокоиться… благо, все это время у меня не было клиентов, не знаю как бы мне удалось бы подавить все эти эмоции, чтобы нормально их обслужить.

А ещё, вроде бы как узнал подробности становления «её» этих отношений, сообщением о которых «она» просто высушила все наши океаны…

Чтож…я желаю «ей» только счастья. Надеюсь, с ним «она» его получит, надеюсь, что он будет относиться к «ней» со всем пониманием и заботой. Я так люблю «её» улыбку. Надеюсь, «она» будет улыбаться с ним…

«…Два незнакомых человека, что знают друг друга наизусть
Прошли через боль и они больше ничего не чувствуют.
Встретятся глазами и, как ни в чем не бывало,
Потеряются в толпе как будто друг друга не знают…»

Первый пост написать говорите?

Да без проблем - вот же он!

Что же меня побудило все же зарегестрироваться тут? Несмотря на то, что о данной платформе я знаю уже как полгода…

Наверное - возможность анонимно высказаться и выложить все свои мысли в текст, может быть, получить какую-то поддержку… Кто знает. Да и кто вообще будет читать весь этот бред?

Если честно, все это я сейчас пишу абсолютно импровизационно, без какой-либо подготовки, шаблонов, плана и тд. Просто пишу то, что прямо сейчас является в мою голову и мои мысли.

Вообще, «она» мне ни раз говорила, что из меня вышел бы не плохой копирайтер. «Она» мне ни раз говорила, что у меня очень хорошо получается выражать свои мысли, красиво говорить, что у меня хороший словарный запас, что у меня выходят отличные текста и тд и тп…

Да, возможно, если я серьезно подойду к делу, буду долго и тщательно подготавливаться и тд - я действительно смогу написать что-то поистине стоящее. Но сейчас же - я просто пишу то, что выдаёт мой мозг и мои мысли на ходу, так сказать….

Так вот, ближе к делу. Что же меня побудило наконец-то зарегестрироваться тут и написать этот первый пост? А то, что буквально пару дней назад один человек, с которым я общался по «сети» около полугода, а может быть и больше и с которым мы неоднократно размышляли о том, как будет круто, если у нас все получится, мы встретимся наконец-то и начнём жить вместе и встречаться… Так вот, этот человек объявляет мне, что вступил в отношения. Просто вот так вот внезапно. Это то и было самым обидным. Ибо в отношения за один час мгновенно не вступают. Как минимум, там наверняка были ещё встречи «до», была какая-то симпатия, так «ЕЮ» любимый конфетно-букетный период и все такое. Но она все это время молчала и ничего не говорила. И просто одним прекрасным утром поставила меня перед фактом: Я теперь в отношениях.

Спасибо! Все мои мечты, все мои надежды, все что мы с ней вместе планировали, о чем мечтали и что обсуждали неоднократно - просто разрушилось одним единственным сообщением.

Не будет никаких океанов. Не будет китов. Не будет бесконечности. Не будет больше «тепло» и «крепко». Ничего не будет.

«…Пишу это в слезах, ком в горле начинает душить.
Я что-то чувствую, а значит, что я все ещё жив…»