Опять пишу ночью. Утром плохо себя чувствовала, позвоночник решил, что сегодня он функционировать не будет. Но после горсти таблеток, включая обезболивающее + горячий душ сделали свое дело. Я могу сидеть! Потому что в обострении боли выгляжу я весьма комично. Приходится принимать достаточно экстравагантные позы, чтобы интенсивность боли уменьшить, или чтобы тянуло меньше. Так как защемлен нерв, то боль периодически (почти всегда) отдает в правую ногу. После длительного сидения в больнице, конечно, малоприятные ощущения к окончанию рабочего дня. Отвлекает Николай А., я переключаюсь с телесных ощущений на эмоциональные. И, вроде как, становится легче.
Что делать с дипломом не имею представления. Моя гипотеза, после длительного обдумывания, видится мне глупой и...недоказуемой. Ну, сцх в принципе исследовать опасно. Никогда не знаешь что, где, откуда вылезет. В общем, я загрузилась серьезно.
Соседи достали со своими претензиями, хочется просто уехать в тайгу. Встанут под моими окнами и начинается. Всем кости перемывать. Дети днем на самокатах катались, им не больше 10 лет, а матершинники...это кошмар. Хотя, яблоко от яблони. Они же дети этих самых соседей. Днем матерятся дети, вечером их родители. Культура, так сказать, впитывается. Вообще, район у нас очень "культурный". Приходили вечером какие-то люди, видимо, смотреть квартиру для покупки. Девушка говорит своей спутнице (маме): "Ну а что ты хочешь, это рабочий район!". Не впечатлила их "наша маета". И правильно. Я бы сама с удовольствием съехала от этих сутяжных соседок, у которых явные отклонения. А потому что, как говорит мой дед - пить надо меньше! Бегают после пьянки и с ума сходят. Однажды соседка вылила ведро холодной воды на рядом стоящего мужчину, чтобы он "остыл". Он, естественно, разозлился, драку устроили, кричали на весь двор, что аж баба Полина (соседка пожилая со второго этажа) выглянула посмотреть что происходит в нашем дворе. Можно мемуары писать. Я стараюсь просто избегать встреч и общения с ними. Они не улавливают логику моего повествования. Я не могу донести до них свою мысль. Она оказывается слишком труднодоступной. А понятный им язык силы или матерков недоступен мне. Так и живем.

Кроме этого, в беседе с Николаем обмолвилась, что опускаю руки. И, думаю, что не справлюсь с работой в больнице. На что он меня успокоил, и напомнил о таком прекрасном деле, как работа над собой. Я привыкла в стенах университета к выученной беспомощности, и моя проблема глобальна, требующая усилий в кабинете психотерапевта. Я боюсь сделать что-то не так. Ошибиться. Или нарушить правила. Каждое действие я перепроверяю у наставника. Бесконечными вопросами "а так можно сделать?", "а так можно сказать?", "а как надо, а как принято?". Я понимаю, что это ужасно нервирует окружающих. Потому что вопросы, по большей части, глупые и очевидные. Но мне необходимо спросить, чтобы снизить тревогу. Даже в работе с детьми, моя проблема заключалась не в том, что я не имею навыков работы, а в том, что моя неуверенность и страх что-то сделать не так, просто ярким светом излучались. Да, самоуверенность тоже не очень хорошее качество, но всему есть предел. Можно перепроверить некоторые моменты работы, но не зацикливаться на этом постоянно. В каких-то ситуациях "рисковать", думать своей головой, а не коллег. Конечно, у меня есть это глубинное убеждение - я ничтожество. Его во мне с огромными усилиями взращивали родители. Низкий поклон! Теперь любое дело дается мне сквозь огромный страх, неуверенность, тревогу. И, в конце концов, я все бросаю. Потому что окружающим плевать на твои компетенции, они видят, что ты сомневаешься в себе, следовательно, плохо знаешь то дело, в котором трудишься. И прости прощай. Если бы не встреча с Дадой Саданандой...мне страшно подумать, где бы я вообще была. Скорее всего, бросила учебу. И, как мне говорил отец: "Ты станешь бомжихой, и будешь побираться на мусорках". Новые знакомые спрашивают меня о том, что я люблю в психиатрии, почему решила пойти именно в эту область. Думаю, ответ очевиден. Я обычно говорю, что "хотела понимать людей". Но за этим как раз скрывался отец с антисоциальным РЛ и 3 стадией алкоголизма. Если бы я не начала штудировать "психиатрические материалы" в раннем возрасте, след от тех отцовских издевательств и тотального безразличия матери остался бы куда более глобальный. Так что, восхищаться моим ранним интересом в этой области немного...не очень. Я думаю и так понятно, что просто так с потолка человек не будет заниматься вопросами психики. Всегда есть подоплека. Всегда есть неразрешенный вопрос. И желание получить на него ответ...