Заболела. Уже три дня провела в квартире абсолютно одна, практически ни с кем не общаясь. Играла в доту, вязала, смотрела тупые сериалы, что только не делала. И сегодня поймала себя на мысли, что мне очень одиноко.
Мне казалось, я уже привыкла к этому, научилась наслаждаться исключительно своим обществом. Отчасти, так и есть. Но это не совсем наслаждение, как я понимаю сейчас, а просто пустота и безразличие. Абсолютно не важно, говорю ли я с кем-то или делаю что-то другое - результат такой же, мне просто все равно. Я привыкла жить на автопилоте: проснулась, поработала, пришла, что-то поделала, легла спать.
Похоже, все-таки депрессия?
Я заметила плохую тенденцию. Во-первых, я не могу находиться не в отношениях. У меня нет друзей, я совсем одна и в этих отношениях я и ищу свое спасение. И каждые новые отношения вдыхают в меня жизнь. Каждые на разный срок - от пары недель до нескольких месяцев. Но, в итоге, все равно наступает этот момент выгорания, когда отношения уже не приносят таких ярких эмоций, и я возвращаюсь к этой пустоте внутри и, как следствие, депрессии. Я знаю, что нельзя заполнять эту пустоту другими людьми, но пока иначе не умею. Ну, поэтому я и пошла к психологу.
Меня напрягло то, что я сегодня опять словила эту отчетливую мысль о само****стве. Прям вот эта мысль и очень сильное желание, аж визуализированное. Жизнь мне кажется такой отвратительной, такой ужасной. Я просто не хочу жить, хочу избавиться от всего, избавиться от себя. Мне помог мой котик, мой любимый малыш, который лежал рядом. Я просто подумала, что ради него и его любви стоит жить.