Полторы недели уже ничего не писала, хотя обещала себе описывать свои мысли и чувства. В целом, мое состояние в течение этого времени можно назвать стабильным. Больше мысли о с********* меня не посещали.
Из того, что я помню - в прошлую пятницу было очень злое, агрессивное настроение. Мне реально было физически плохо от злости, которую я испытывала. Даже сейчас, вспоминая это состояние, мне хочется сделать себе больно. Вот это желание и визуализация в голове селфхарма от собственной агрессии внутри очень тяжело на мне сказывается. Мысли эти очень навязчивые, и я хочу от них избавиться, потому что иногда уже появляется настолько сильное желание это сделать, что я еле могу себя остановить. Хорошо, что я боюсь крови, поэтому не буду себя резать (хотя иногда желание пырнуть себя ножом слишком сильно). Новая тема для обсуждения с психологом.
Выходные прошли чудесно, приехал Жора. В субботу мы пригласили наших друзей и весело провели время. Я счастлива, когда я нахожусь в большой компании, где все тусуются и веселятся. А потом у нас с Жорой был серьезный, глубокий разговор. Говорили о наших чувствах, о всей этой ситуации. Я поняла, что мне очень тяжело с ним чем-то делиться таким личным, потому что ощущение, что он бросит меня или откажется, узнав, какая я ебанутая и о чем я вообще думаю. Я это ему сказала, на что он ответил, что это не так, что ему важно знать, что я чувствую и он хочет помочь мне всем, чем сможет. Но в голове сейчас мысль: "Да-да, знаем мы, это сначала только кажется, что такие вещи мелочи, а потом тебя это все равно заебет". Поэтому не могу пересилить себя и писать хоть кому-то в эти кризисные моменты.
Вообще поняла, что будто специально от него отстраняюсь, у меня этот дикий страх, что человек от меня откажется, что я ему буду не нужна. В конце концов, он нормальный и адекватный, а я больная на голову. Избегающая привязанность, получается. Новая тема для обсуждения с психологом. (это какая-то ачивка или что?).
В целом, можно предположить, откуда идут корни этой проблемы. Насилие в семье, которое подорвало чувство безопасности и доверия, измены, которые я постоянно вижу повсюду (есть хоть одни долгие отношения, где никто друг другу не изменяет? или я просто должна смириться и принять как факт, что рано или поздно это произойдет?). Ну и, конечно, расставание с А., одна из самых больших ран в моей жизни, период, когда я просто была никем и ничем, пустым куском человеческого тела. Все это вложило вклад в формирование этого страха предательства. Если так подумать, то год назад мы расстались по моей инициативе как раз-таки потому, что я боялась что он меня бросит первый.
В общем, много тем для обсуждения с психологом и самой собой.