В Казахстане жаркое лето. +40 на термометре. Невыносимая жара, если ты в городе. Асфальт плавится под ногами. Но есть в том и хорошие новости. Однако, по порядку.

Бывало ли у вас такое, когда по приезде в родной дом вы думали: "Как хорошо дома, вот бы задержаться здесь подольше...". Но вот проходит 3, 5, 7 дней отдыха, и вы задумываетесь, что пора бы уже собираться в путь...
После вчерашней попойки мне очень захотелось взять билеты до Новосибирска (к нам приехал брат со своей девушкой, и они "знакомились" до позднего вечера). Думается мне, что если бы я приняла участие в алко-марафоне, а не являлась его наблюдателем, у меня бы таких мыслей не было. Девушка брата - Женя, не отставала в выпивке от нашего деда! Литр самогона на двоих за один вечер! И ещё пивом запивали это. Я в шоке. Ну, то есть дед то понятно, он всю жизнь пьет, у него уже весь организм из этанола состоит, но чтобы так потребляла молодая девушка...да ещё врач...я была, мягко говоря, удивлена. Зато Женю с удовольствием приняли в семью, в отличие от меня. В семье потомственных алкоголиков, непьющий родственник будет изгоем. Всегда. Кем я и являюсь. Конечно, семью не выбирают. Всё-таки, воспитали меня не подлым человеком, и это самое главное. Хотя, дед очень много хвалил Гошу, мол денег у него много, да и вообще он молодец. Потом Ваню (брата) за его упорство и трудолюбие. Потом Катю (сестру) за ее мягкосердечие и добродушие. Но относительно меня слов никаких не нашлось. Может, это и к лучшему. Сейчас 6 утра. Весь дом ещё спит. А я решила посмотреть на утренний туман над речкой. Тишина. Спокойствие.

Училась ставить уколы на выходных. Ба учила. Но я не могу себя перебороть. У меня рука дрожит, давление поднимается, а в конце я просто роняю шприц на пол. А ба меня стыдит, что я медицинский окончила, а уколы и системы ставить не умею. Она же у нас главный врач. В общем, она на меня повысила голос, что я долго "собираюсь с силами", я совсем расстроилась и ушла на улицу, чтобы не слушать дальнейшего пристыжения. Господи, мне 25 лет будет через 2 месяца. А я так и не выросла. Так и чувствую себя каким-то ребенком, которого стыдят за его ошибки. Поэтому, меня так и злит Ленино поведение. Ее инфантильность, откровенное ребячество, безответственность, лёгкое отношение ко всему. Потому что мне все это непозволительно. Причем, с ранних лет. Не знаю, может всех (или многих) так воспитывали, запрещая быть детьми, когда им это по возрасту положено. А потом проблемы начинаются в подростковом, зрелом возрасте. Оттуда и начинаются. Из детства. Конечно, я понимаю, что мне нужна длительная психотерапия, и тараканов в голове у меня хватает. Но где взять столько денег на это? Только копить. Думаю, сейчас станет полегче на практике, и я смогу устроиться каким-нибудь администратором. Или с детьми опять работу искать. Но не АВА.
Мне иногда кажется, что я профнепрегодная. Вроде стараюсь делать хорошо, а мной все равно недовольны. Это все из-за моей неуверенности, и страха допустить ошибку. Я не проявляю инициативы, потому что меня научили:"Инициатива наказуема". Я пребываю в замкнутой системе, в которою сама себя и загнала. Не могу отречься от воспоминаний детских лет, когда меня тыкали в промахи из раза в раз. Что бы я ни сделала, всегда осуждения, и слова: "Ты ни на что не способна". Вот сидит это убеждение в голове и не даёт мне развиваться. У меня много знаний по психологии, но разве я использую их? Нет. Даже в больнице на практике, я уверена, что совершу ошибку. Поэтому молчу. Потому что дед и отец так постоянно говорили: "Лучше закрой свой рот, пока у тебя проблемы не начались...". Черт возьми, как же избавиться от этих назойливых голосов прошлого.