Лето заканчивается.
У его дочки день рождения.
А я продолжаю пребывать в депрессии уже… 2 месяца?
Не помню этого лета. Были посиделки с друзьями, шашлыки, но вот эти мысли в голове и непринятие не дают свободно дышать. Я не понимаю почему. Так странно просыпаться с утра и опять возвращаться во вчерашние мысли. Болит грудь, болит голова от этого всего. Устала от этого очень. От этих мыслей. Чувств.
От себя.
Мы съездили в отпуск и казалось вроде отпустило. Было так легко. А несколько дней обратно накрыло, снова.
Раздражает от мысли, что придётся делить его всю жизнь с кем-то. Что он всю жизнь будет общаться с бывшей. Что всю жизнь его прошлое будет присутствовать в нашем настоящем.
Я понимаю, что если любишь человека, то это значит принимать его целиком, со всеми недостатками, с его прошлым и ошибками. И я пытаюсь. Но пока не получается.
Записалась к психологу. Поняла, что надо, когда завыла в очередном приступе вчера. Руки сами нашли контакт в телефоне и написали. Записалась аж за 3 недели раньше, лишь бы знать, что что-то возможно поменяется и стало чуть легче.

Подумала сейчас, что возможно не скажи он тогда, что они начали общаться, ничего бы сейчас не было.

А ещё поняла какими мы счастливыми кажемся со стороны. Почти 5 лет вместе, преодолеваем все трудности, такая любовь, предложение мне сделали.
А я уже давно сняла кольцо.
Поняла, что перегорела и не хочу в ближайшее время замуж. Как минимум пока не приведу голову в порядок.
Если честно так смешно. Я не знаю как мне поможет психолог принять это, ведь мысленно, сама с собой, я не могу договориться и принять это никак. Не хочу.
Не хочу этих детей, этого прошлого. Вообще не хочу никак.

И не знаю, что с этим делать.