Так вот ты какое... прекрасное далеко.

Вчерашней ночью всерьез задумалась о том, что пора идти на прием к психиатру, и требовать анксиолитики в качестве аперитива. Мне сносит "кукушку" уже нормально так. И, мысли - мысли - МЫСЛИ...
Бесконечная заезженная пластинка. Тяжело, на самом деле, невозможно переключиться. У меня перед глазами постоянно мой дорогой человек, никогда такого не было, чтобы я думала о ком-то на перманентной основе. И это просто сводит с ума. Единственное время, когда я "отключалась" от негатива было время тренировок. Но и они теперь не спасают. Я выполняю упражнения с ужасной техникой, потому что я не могу переключиться с эмоций на физику (тело). Гуляла одна ночью, потому что не могла уснуть, и чувствовала, будто душа покинула меня. Вроде, я живу, но жизнь эта опустела...
Постоянная тревога астенизирует. У меня еще есть немного сил, но на сколько их хватит? Завтра понедельник. И к 8:40 утра надо с выглаженным халатом (и, желательно, с ясным сознанием) быть на Светлой. А к 14:00 быть на Владимировской. А к 17:00, по возможности, надо бежать на метро, чтобы успеть в УФМС, подать заявление на новый паспорт. Но на деле со Светлой я выйду где-то в районе 15:20-30. На Владимировскую домчусь на своем лимузине в районе 14:20. И выйду оттуда часов в 19. Все як люблю.
Я просто теряю ход времени, когда я в больнице. Не замечаю, что прошел час-два-три. Наверное, сейчас это хорошо. Общение с пациентами помогает мне. Я погружаюсь в их истории и хотя бы на мгновения забываю об этом кошмаре под названием "мобилизация".
Диплом еле-еле пишется сам собой. Никакой информации по моей теме нет. На русском языке одна неприглядная статья, а в зарубежных источниках вообще ничего. Есть отдельно информация про негативные симптомы сцх, и проактивное поведение, которое ну вообще никак не соприкасается с психиатрией. Я скоро начну биться головой об клавиатуру. Я приближаюсь к состоянию отчаяния. И с каждой новой неудачей я все больше закапываю себя самобичеванием.
У меня начали болеть ноги, мне больно ходить. Обратиться к друзьям за помощью? У них аналогичное состояние. Идти к врачу? И я сама знаю, что со мной. Когда увидела на весах - 5 кг за неделю. Психолог еще в прошлом году сказала, что если бы не моя железная воля, мое состояние было бы иным, более печальным. Спасибо моему детству? За испытания...

Пожалуй, единственное, что мотивирует меня сейчас, это не подвести моего научного руководителя. Я напишу эти несчастные 70% дипломной работы и сдам их 29 сентября, даже если мне придется не спать четверо суток подряд. Хотя... я и так особо не сплю. Я буду загружать себя практикой в диагностике, потому что хочу помогать людям, после выпуска из вуза, а не калечить их. Мне грустно наблюдать за моими молодыми коллегами, которые ради денег готовы пуститься во все тяжкие. Я так не могу. Мне предложили стажировку в частном центре...но я не могу принять это предложение, потому что я... никто.
Я не могу подвести директора центра, и его пациентов. У меня очень мало практики в разных областях, за исключением психиатрии. Я рассказала об этом ЛЕ (мой куратор на Светлой), но даже она удивилась моему решению. Я всегда уверена, что я не заслуживаю ничего, что делают для меня люди. Когда куратор говорит, что я пишу качественные заключения, мне слышится, будто она подсмеивается надо мной. Или когда тренер говорит, что моя техника хороша, я возражаю, и злюсь на себя, что я отвратительно тренируюсь, и не прикладываю достаточных усилий, или когда друзья уверяют меня, что они дорожат мной, я испытываю недоумение, так как не понимаю, за что можно меня ценить. Так было всегда. С детства.

Вот смотрю я на ту фотографию, где мы втроем: Лена, Лиза и я. Ведь это только моя вина, что теперь мы не общаемся. Я оказалась слишком холодной, безэмоциональной, принципиальной и т.д. Я не смогла "сломать" себя ради друзей, чтобы им было комфортно со мной. Ба мне говорит, что надо притираться к людям. А я "не притерлась".
Нет во мне этой внешней эмоциональной теплоты и нежности, и всего остального, как это все в огромном количестве есть в Лене и Лизе. Я не люблю демонстрировать свою любовь пафосом красивой обертки слов. Я люблю моих друзей, я не сержусь ни на кого из них. Но раз некоторым из них легче без меня, значит, я должна их отпустить. Может, это чему-то должно меня научить. Быть мягче. Я не знаю, честно сказать.

ЛЕ говорит, что я становлюсь умнее с каждым годом. А мне видится все наоборот. Чем больше я учусь, тем глупее себя ощущаю...

Намаскар!