Кажется, меня накрыл кризис 25 лет.
Чувствую себя максимально паршиво. Я ненавижу то, как я выгляжу, какими обладаю знаниями, практическими навыками, здоровьем, чертами характера, личной жизнью, отношениями с семьей, квартирой, финансами, и карьерой. Меня не устраивает в моей жизни абсолютно все.
Придя домой мне хотелось просто удалить всю жизнь от рождения до сегодняшнего дня. Мне было стыдно за все, что я делала и говорила. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я противна самой себе. Я ненавижу себя. Мне отвратительно мое общество. Мне жаль тех людей, которые знают меня и вынуждены терпеть мое присутствие. Мне стыдно перед Женей за то, что он рядом со мной. Или я рядом с ним. Я сегодня хотела ему сказать, что больше не хочу его видеть, потому что я уверена, что он с радостью бы от меня избавился, просто он по какой-то причине не говорит мне об этом сам.
Он начал открываться мне с иной стороны, и не всегда это сходится с моими представлениями о том, каким я видела этого человека изначально. Или хотела видеть. И я была немного расстроена, так как пелена иллюзий постепенно начала спадать. И моя анима настолько хотела просто по-женски обидеться на его поведение и закатить глаза. Но потом я задала себе вопрос исполненный лаконичности, тактичности и психологичности: "А не офигела ли я?". Я не судья, чтобы ему что-то предъявлять и требовать. Пусть Лен Сергевна занимается перевоспитанием всех и вся. Да, у меня первое образование педагогическое, но Женя не мой ученик. Как и все мои товарищи. Я могу и должна воспитывать только себя...

Я всегда была уверена, что со мной общаются из жалости. А теперь сила этой уверенности будто удвоилась. Когда АН сегодня упомянула, что дипломы нам выдадут уже в конце декабря меня будто ток прошиб. И первой мыслью было: "Я никогда не найду работу в психологии...". Я ничтожно глупый, бесталанный и бестолковый специалист. Именно такой я вижу и ощущаю себя. И в психиатрии я ничего не понимаю, да с чего я вообще возомнила о себе, что я ее знаю? Задаст мне любой вопрос на защите Анатолий Александрович и я завалю и утоплю сама себя, не связав и двух слов для ответа. Я не достойна всех этих отличных отметок за экзамены. Я не достойна красного диплома, я позор нашего вуза.
Я опозорю моего научного руководителя своей бездарной научной работой. И я еще утверждала, что хочу писать диссертацию...смехота, ну какой я ученый?
Моя одногруппница работает в пивном баре уже третий год, и знаете что, мне кажется я буду влачить свое бренное существование примерно так же. Батя мне постоянно говорил, что я закончу эту жизнь на помойке, видимо, так и будет. Такой никчемной и скудоумной дочери не положено ничего светлого на этом пути.
Ненавижу тебя, слышишь ты! Ненавижу! Твоя дочь стала посредственностью, ни на что не годной, кроме бессмысленной жалости к себе.
Господи, если бы дедушка был жив... Он бы из могилы тебя достал, чтобы ты попросил прощения у своей дочери. Чертов ты психопат ненормальный.
Ты внушал мне ежедневно ненависть к себе. И я ненавижу себя. 25 проклятых лет я борюсь с самой собой, 25 лет постоянного контроля над собой, постоянной работы над своей надломленной личностью. Ты знаешь, как это тяжело?!
Меня окружают такие хорошие люди, они так обо мне заботятся, но все это перечеркивает твоя гнусная и черная душа, прочно пустившая корни в мой разум. Твои слова разрушали мой детский разум день за днем, а мать лишь холодно махнула рукой на меня. И в итоге...а что в итоге?

Мне не место среди культурных людей. Меня нельзя подпускать близко к ним. Если я потеряю контроль, я могу сказать что-то, что навредит человеку. Я не могу этого допустить вновь.

Я встретила сегодня на кафедре Романа Л. Мне до сих пор стыдно за мое поведение перед ним. Он и есть тот человек с которым я "отпустила" контроль. Первый человек...и пока что единственный. И что из этого вышло? Я расстроила его. Я сказала то, что повлекло за собой негативные последствия. С какой стати я вообще решила, что имею право говорить поперек его слова? Несмотря на то, что я сразу попросила прощения, мне до сих стыдно смотреть ему в глаза. Если бы это был кто-то другой - все равно, но ведь он не "кто-то".

Я хочу побыстрее уехать отсюда. Я сама себя загоняю в пропасть. Своими убеждениями я закапываю себя самостоятельно. Отца давно нет в живых. Живы лишь его слова в моей памяти, и только я делаю выбор верить и следовать им или нет. Сейчас ресурсы психики не в силах сопротивляться. Меня морально истощает перманентная тревога.

Придя домой после собрания ужаснулась какой бардак развела в квартире. И даже не замечала его. Со стола немного прибрала, потому что надо было работать за ним, а хаос на кухне, и в зале, прямо как хаос в голове - пока будет жить со мной, по всей видимости. Плюсы (или минусы) жизни одному.
В этот четверг вновь собрание по психиатрии. Я не знаю идти ли мне туда. Теперь я чувствую абсурдность моего присутствия среди студентов. Я даже на Авиценну не выйду, так как она в апреле.
Мне кажется будто все вокруг куда-то идут, развиваются, конференции, все дела. А я как закопалась в психиатрию с 1 курса так и не могу вылезти оттуда. И по факту "специалист" вышел ограниченный. Ох, если бы только Дмитрий старший знал, что из меня вырастит к 6 курсу, он бы забрал свои слова о том, что я буду хорошим психологом обратно. Я не вижу перспектив в будущем, работы в психиатрической больнице мне не видать, похоже. Вакансий нет, и все плотно сидят на своих местах. А помимо диагностики я ничего не умею. И даже в ней я профан, если разобраться, так как нет опыта. Я никогда не смогу стать как ЛЕ. Ее любят врачи. А мне думается, что я буду глупой белой вороной среди таких профессионалов.

Как же меня лихорадит от всех этих мыслей. Мне очень плохо...