Я люблю гипоманию. Она даёт ощущение жизни. Живости.
Я ведь и в предыдущей - "нормальной, ближе к депрессивной" - фазе делала дела. Я нашла работу, задержалась на ней, выходила на смены и общалась с гостями, запоминала много нового. Я делала домашние дела, ухаживала за собой, гуляла время от времени. В конце концов, я стала довольно стабильно читать, прокрастинация в соцсети и ютуб свелась к минимуму. И даже сериальчики и фильмы я смотрю преимущественно те, что каким-то образом загружают мозг. Да и на ютубе та же история в те редкие дни, когда я до него добираюсь. Но в гипомании это всё куда веселее. Появляется некоторый задор и смысл у этого всего. Не просто "делай, что должен и будь, что будет", а "я иду на работу, чтобы заработать деньги, чтобы на них купить вещи, которые сделают мою жизнь приятней, чтобы я могла развиваться и со временем найти работу, которая нравится мне больше этой и лучше реализует мой потенциал". И это "чтобы" я сейчас могу в своей голове развивать бесконечно.
Конечно, это всё возможно только потому, что последний месяц несмотря ни на всё я двигалась куда-то. Хоть куда-нибудь, в общем-то. С любой скоростью. Лежала в направлении мечты и всё в этом духе. Антидепрессанты - это вещь, скажу я вам. Благодаря им в этой гипомании я могу не спешно выбираться из очередной жопы, а улучшать то, что уже есть - свою базу. Очень хорошо.
Надо как-то с этим всем продержаться подольше. Как-нибудь так, чтобы колебания не были адскими качелями, раз уж без них никуда. Как-нибудь так, чтобы не терять работоспособность и не загонять себя, месяц живя на сигаретах и четырёх-шести часах сна в сутки. Не верю, что может стать как-то ровно. Но очень хочу верить, что смогу удерживать это всё в разумных пределах. Я невероятно хочу этого. И, кажется, у меня даже есть работающие способы.
Вот так.