Возвращаюсь сюда с новой порцией любимого блюда под названием mental breakdown. Кушать подано, как говорится.

Вчера был такой хороший вечер! Я много говорила по телефону, много работала, с облегчением вырубила ноут в 8 часов после работы и решила устроить свидание сама с собой: пошла за хорошим розовым вином, набрала всяких сладких чудачеств вроде кукурузных палочек. Лежала на кровати, медленно пила, смотрела run bts и что-то там обсуждала в чатике с подружками. Очень внезапно выключилась как по щелчку, оставив все включенным и разбросанным по кровати.

А пробуждение в три часа дня подарило мне просто целый спектр ощущений: все, затяжному периоду активности и клоунячества пришел конец. Получи, пожалуйста, посылку со своей любимой пустотой и ощущением никчемности и бессмысленности. Распишись, что получила, пожалуйста. Вернуть товар нельзя, к сожалению.

Сказать, что я охренела и расстроилась, не сказать ничего. Я так психовала, крича в потолок «Опять! Снова! За что!», не знала, куда себя деть. Столько ненужных эмоций во мне набирали обороты: злость, отчаяние, бессилие, ощущение собственной ненужности, вина, самобичевание, желание все это закончить. И все на ровном месте, на абсолютно ровном месте. Началось мое любимое: лежать на спине, заливая слезами лицо и уши, захлебываться слезами и разговаривать сама с собой вслух. Я успела наговорить себе, что я себя ненавижу, что я опять виновата в том, что происходит, я не заслуживаю ничего из того, имею, что я — своя собственная обуза и что люди не должны меня знать и видеть, а мое место — в канаве, в одиночестве, в темноте и пустоте.

Постоянно вырубало спать в перерывах, даже испытала первый в жизни сонный паралич. Ну, или это были галлюцинации. Испугалась до такой степени, что мне показалось, сердце сейчас сделает свой последний тук-тук и вылетит через рот. Увидела в коридоре страшную размытую фигуру, которая собирается повернуться. Было похоже просто на какой-то ночной кошмар, от которого все не просыпаешься.

К вечеру набралась сил и встала с кровати первый раз, выпила шипучий витамин С, таблетку нурофена и два стакана лимонно-имбирного чая. Есть ничего не смогла. Отказалась стать новой хозяйкой кота своей подружки со слезами и извинениями. Я слишком нестабильная для заботы о ком-то, хотя всю свою сознательную жизнь мечтаю о собственной кошке. Посмотрела две серии «Две девиц на мели» на английском, обрадовалась, что хорошо понимаю сленг и почти не смотрю на субтитры внизу. Невероятными усилиями заставила себя умыться и нанесла маску. В ванной смотрела, что натворила, пока царапали руки и шею ногтями. Выглядит жутко.

Сейчас планирую смыть маску, выпить еще чая и перебраться в кровать. Завтра нужно будет совершить титаническое усилие: не проспать весь день, прибрать дом к приходу гостей-подружек, не рыдать при них, возможно, что-то приготовить.

Обращение к себе, что перечитает этот пост: чего еще будешь ждать, откладывая поход к врачу? Этого инцидента тебе еще мало? Хорошо, я подожду вместе с тобой. Смотри, чтобы поздно не стало.

Неудобно признаваться в таких вещах перед людьми, что прочтут это с утра, но знаете, я обещаю — здесь обязательно будут и хорошие, добрые новости и истории. А пока так.