Однажды оказалось, что меня зашугали. В прямом смысле. Эмоционально и физически.
Эмоционально - это когда что бы я ни сделала, мне сообщалось, как надо было сделать или как лучше было бы сделать или что-то ещё. Даже если это касалось только меня и моих дел. И сообщали это самые близкие. А потом я разрешила это делать с собой и всем остальным. В результате, я всегда не такая, как нужно. Когда я начала пытаться сопротивляться этому, то выяснилось, что эти люди вообще не считают, что навешивают на меня свои ожидания. Не считают, что их "шутки" - это что-то, что может задевать. Люди вообще удивительно мало значения придают словам и своим устным оценкам в адрес других людей.
Неделя отдельно от соседа, от которого я всё время ожидала очередного подкола по поводу волос на ногах, умения готовить или чего-нибудь ещё, и я стала ощущать себя гораздо спокойней. И мне стало гораздо проще выходить в общее пространство квартиры. Мне здесь, в семье подруги, которая позвала под своё крыло на пару недель, разрешили быть собой. Как разрешили это всем своим детям.
А физически меня затюкали сначала в школе. Мальчики любили щекотать меня, а я не могла полноценно защититься. Даже когда им попадало и было больно, они отходили лишь на время. Иногда меня зажимали в каком-нибудь углу и щекотали до слёз. Я ненавижу щекотку. Никакие слова не работали, преподаватели считали, что всё в порядке. Потом отношения с Егором, который тоже не очень адекватно относился к моему телу. Во время и после этих отношений я дёргалась от любого резкого звука или движения в свою сторону. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы это почти прошло.
Иногда я корю сама себя за свою нежность. Ведь со мной не происходило ничего -по-настоящему- плохого. Чувствуете этот привкус обесценивания, да? Я тоже. Одной моей знакомой её парень вколол наркоту, пока она спала, а потом изнасиловал. Вообще у нескольких моих знакомых есть опыт именно насилия, которое иначе никак не трактовать. Кого-то били родители. Выгоняли из дома в одной пижаме за ориентацию. Эти люди могут сказать "со мной поступали очень плохо" и быть уверенными в этом.
Все действия в мою сторону, за очень редким исключением, будто бы неоднозначны. А часть из них можно и вообще списать на "ну человек же добра хотел". Или "ну он не знал" или "не понимал". Мама хотела добра, когда отбирала у меня из рук кусок хлеба, а по приезду от бабули всегда измеряла сантиметром живот. И говорила, что, если есть складки на спине - это плохо, значит, я толстая. Мне было шесть. Я всю жизнь боюсь быть толстой, но я стану толстой, потому что все женщины в нашей семье толстеют после сорока пяти, если не начинают сидеть на гречке и воде. Одному из самых длительных и живучих моих жизненных кошмаров суждено сбыться, и я ничего не могу с этим сделать. Мальчишки в школе не понимали, что не просто оказывают мне внимание, а что делают действительно плохо. Им никто из взрослых не объяснил важности слова "нет". И Егор не понимал тоже. Когда понял, он же начал себя лучше вести. Лучше - не значит прекратил.
Я всем этим "мелким" эпизодам могу найти объяснение и оправдание. Ни на кого, знаете ли, не держу зла. Меня не сломали с хрустом, меня будто бы просто подтачивали всю жизнь понемногу, незаметно так.
И работать с этим тяжело. Тяжелее всего сказать себе: да, это тоже плохое отношение. Да, это тоже травмирующие штуки. Да, я имею право на то, чтобы ощущать из-за этого боль, дискомфорт, страх. И это не стыдно. И это не я слабая слишком и нюня.
Это всё ещё очень сложно уложить в голове.