Снова проснулась с больным горлом. Больное горло сигнализирует, что я слишком многого не хочу говорить.
В прошлый раз оно дико болело, когда мне предстоял разговор по работе, я его боялась и откладывала. Сейчас всё несколько сложнее. Дом.
Вчера в войсах моим друзьям я сформулировала, что не хочу больше в свой дом. Я спокойно ухожу утром, возвращаюсь поздно вечером, стараюсь после работы ещё что-нибудь вне дома поделать. Дома не готовлю и не убираюсь недели две уже, наверное. Не стремлюсь сюда. Просто я больше не чувствую это место своим домом. Просто человек, который обитает здесь тоже больше не мой дом. Но пока у меня нет сил во всём этом признаться ему.
И поэтому я снова проснулась с больным горлом. Я даже чай пить нормально не могу, каждый глоток заставляет морщиться.
Я нахожусь в странном состоянии. Слишком много происходит в последнее время. Внутри и вне меня. Я слушаю Операцию Пластилин, и больше всего меня цепляет "Как Борис Виан".

Память несет меня мимо меня,
Подоконников, снов, звездопадов, зеркал,
Мимо резаных рук, ночного дождя,
Всего, что я так легко проебал,
Мимо тысячи выкуренных сигарет,
Утра в подъезде, подозрений на спид,
Мимо счастья, окутавшего нас извне
И боли, взорвавшей нас изнутри.

Она и целиком хороша. Но вот этот кусок откликается больше всего остального. Я как будто постоянно где-то немного не здесь. Мысли далеко от тела. Мысли то на могиле моего друга (она так и стоит перед глазами, этот чёртов крест), то на ВДНХ, где мы гуляли с человеком, который с первого дня знакомства начал становиться чуть лучше для меня, то в прошлом, в квартире в Митино, куда мне всегда хотелось возвращаться, или в другом прошлом, где я сижу на подоконнике и смотрю на закат в его комнате на восьмом этаже, а после он провожает меня домой. Мысли мои везде, где меня нет и нередко там, где меня уже никогда не будет.
Я тону в своём прошлом, но это самоедство из тех, что не хочется прекращать. Ведь если я это прекращу, оно уйдёт. Весь этот уют, моя дружба и прочие замечательные вещи. Я цепляюсь за них и они тянут меня на дно. Надо, наверное, как-то выбираться из этого Титаника, но слишком непонятно, что же тогда ждёт меня на берегу.