Как сказал Виктор Гюго - кис ми хард бифо ю го.

Я не знаю, почему эта фраза въелась в мое сознание, но бессознательное на то и бессознательное.
Теперь любимый кандидат наук будет всегда рядом. Этот подарок я сделала сама для себя, чтобы порадовать свою душу и сердце. И плевать я хотела на то, что кто подумает.

Сижу в библиотеке. Почти...написан этот ужас. Эмоциональное истощение. Мне нужно 300 суток сна, чтобы переварить это. Однако, пока ехала в автобусе вечером подумала о своем поведении и убеждениях. По-сути, я поступаю как мазохист. Я жертвую всем ради других, чтобы потом что? Получить одобрение? Сочувствие? Принятие? Для чего мне это?
Я привыкла так поступать с детства. Меня так научили ба с де, этот паттерн вырабатывался годами. И теперь я хочу стать кем-то иным. Я хочу изменить свои убеждения, но это долгая работа. И я ещё долго буду страдать по этому поводу. Но хорошо, что я хотя бы поняла это.

После того, как мне и Маша Айрапетова спустя уже три дня ничего не ответила, и просто проигнорировала мой вопрос, я как-то почувствовала себя весьма неуютно. Ну уж этого я точно не могу понять, когда я успела ей досадить чем-то. И что вызывает такие трудности написать мне пару слов. Конечно, я загрузилась. Я не понимаю, почему я вызываю негативную реакцию у людей. И почему мы все настолько единоличные.
Не зря говорят - сделай доброе дело и отойди на безопасное расстояние...или что-то около того. Я не перестаю надеяться на товарищество, но оно давно умерло для нашего поколения. Я пока ещё не встретила таких людей за 25 лет, которые были бы верны друг другу. Наверное, это все глупости. Все люди - братья...это утопия в нашем ми...хаосе. Человек человеку волк, теперь так. Ты сгниешь заживо и всем будет все равно. Каждый будет занят обеспечением благ для себя. Это тяжело принять, но надо адаптироваться к этой реальности. И становиться такой же. Потому что оставаться мягким и уязвимым человеком в мире язвительности и лицемерия, это подписать себе приговор на психологическую гильотину. Я все продолжаю верить людям, рассчитываю неизвестно на что. Почему я так поступаю? Почему постоянно вижу в людях добро? И в итоге меня просто используют в своих интересах и оставляют за ненадобностью. Это чрезвычайно больно писать. Но это правда. Больно, когда над тобой посмеиваются даже твои учителя. Потому что ты везде лишний человек. Куда бы ты ни пришел...ты не подходишь.
Ты рудимент на теле современности. В выходные ты сидишь до позднего вечера в библиотеках, или читаешь книги, научные открытия, пока твои приятели танцуют и веселятся в клубах и барах. Я смотрю на себя со стороны и мне становится ясно, что я останусь в одиночестве навсегда...

Я сталкиваюсь с тем, что хочу сделать работу качественно, но окружающие ставят палки в колеса, либо просто занимаются ерундой, бездельничают. Я будто бьюсь лбом об лёд. Как будто мне одной все это надо. Это действительно так? Мне одной это надо?

Долой капиталистическое рабство!
Конечно, я справилась одна со всем. И с работой и с не работой. Я заполнила два отчёта. И 30 заключений. Написала дневник. В отличие от одногруппников, которые все делали сообща, скидывая друг другу информацию, я все делала одна. Диплом по моему антиплагиату набрал 99% оригинальности, конечно, на кафедральном он будет значительно ниже, но это уже погрешности системы, на которую я повлиять не в силах. Гипотеза подтверджена. Осталось отдать на рецензирование. И ждать защиты.
Конечно, здорово, что из всего нашего потока только одна пришибленная. И хочет работать в бюджетной сфере в психиатрической больнице! Вот уж точно... партия вперёд.