Упала на колени от эмоциональной боли. Почему я не могу взять себя в руки и жить спокойно. Почему мне постоянно больно. Меня будто разрывает на части от боли. Я вспомнила про работу и опять начала себя унижать. Я никогда не смогу быть хорошим специалистом. Я чувствую, что даже если случится чудо и меня возьмут на работу в больницу, меня уволят очень быстро. Я не знаю, почему я так чувствую. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я хочу учиться и хочу расти в психологии, но никому не нужны вчерашние студенты. Кто будет ждать пока я вырасту в хорошего специалиста. Я просто не могу перестать думать об этом. Я не могу заглушить этот голос, который доносится от моего отца, даже после его смерти. Ты - ничтожество, Ты - не дочь, а разочарование и позор семьи!..
Господи, как же я хочу стереть все воспоминания об отце. Чтобы не транслировать его слова самой себе в памяти. Если я не верю в себя, то кто поверит? Если я держусь как неудачница на собеседовании, если я уже заранее готова услышать отказ...о чем можно говорить? Я знаю АBA-терапию отлично, но когда кто-то рядом наблюдает за моей работой я превращаюсь в неумелую безрукую тряпку. Я боюсь людей, я катастрофически боюсь сделать ошибку на людях, боюсь, что меня накажут, пристыдят, высмеют. Как чертов нарцисс, как чертов отец!
Который без конца стыдил меня и мать, а сам ничерта не сделал! Он сам не добился ничего за 45 лет, зато с большим упоением осуждал за шаги к цели всех остальных людей!

Я хочу перестать думать о нем. Неужели я не заслуживаю хоть немного счастья. Хоть немного свободы...

Я задыхаюсь. И я сама перекрываю себе дыхание.
У меня есть все, чтобы достичь успеха. У меня за спиной 5 лет обучения в медицинском, с сильными преподавателями. Как же это... Борис Глебович сколько дал нам информации по психологии, и поддержки, и добрых полезных советов, наставлений. Юлия Викторовна сколько нервов потратила на кафедре, чтобы нас выучить. А Ирина Александровна как готовилась трепетно к каждому занятию по диагностике! Готовила раздаточный материал каждому студенту, таблицы, тесты, методики. Каждую неделю что-то новое. И разбирала ведь с нами все досконально, пока группа балдела! Боже мой. Все спокойно, терпеливо. Я поражаюсь. Вот так вспоминаешь сколько в нас вложили наставники, аж страшно становится. Обидно за их усилия. Ведь они свою жизнь, свое время дарят нам, студентам. Чтобы мы чего-то добились в жизни, кем-то стали. Чтобы выросли хорошими специалистами.
Мне повезло учиться у самой Ларисы Епифановны! Она же легенда Светлой! Господи, как же я глупо поступаю в отношении себя. Судьба благосклонна ко мне. А я...
Все. Хватит! Завтра последний день отлеживаюсь, вроде бы, температуры уже нет, и иду снова в библиотеку, беру Херсонского, Зейгарник...и по-новой все перечитываю. Да, я все это читала уже. Но если я рассчитываю на место в психиатрической больнице, я должна знать каждую букву этих авторов. В НГОНБ (обл.библиотека) мое место работы на ближайший месяц! До самой защиты диплома я не буду вылезать из библиотеки и буду читать всю литературу, что есть там по моей специальности! А ее там очень много, можете мне поверить. Знаю одного мужчину, доктора технических наук, который читал по 100 книг в год. Он из Новосибирска, кстати говоря. А что мешает мне? Да ничего мне не мешает! Только заглушить голос отца, и сделать погромче голос прадеда - Михаэля Швиндлера! Моего родного человека! А всех этих алкашей, убийц, тиранов, психопатов Анфилофьевых... убрать из матрицы. Из сценария. Все. Я больше не Анфилофьева. Я другой человек, я не часть этого рода. Позор семьи умер. И родился другой человек. Лайтман Татьяна. И она сделает все возможное и невозможное, чтобы стать гордостью бабушки Ханны и дедушки Михаэля! А гордиться они мной будут, когда я стану счастливым человеком. И буду трудиться на благо общества.
Я обещаю, дед, вот увидишь. Я не опускаю руки! Как ты говорил. Я не подведу вас, семья...