У меня никогда в жизни не было проблем с едой.

И с весом в целом, если честно. До 11 класса я весила стабильно 40 килограмм, и после — около 50, прибавляя-теряя еще 1-2. Это был единственный резкий скачок, наверное, вызванный пубертатом. Все, что я ела в любых количествах, не откладывалось на моих боках. Наоборот, чаще было слышно о том, какая я худая, и как меня не кормят, и что я словно узник концлагеря. Волновало? Нет, совсем, мне всегда было более-менее равнодушно на свой вес.

Курсе на третьем я заметила, что жир распределился по этому женскому типу — на животе, на бедрах, на ногах. Где угодно, но не там, где хорошо бы. Но и тут было все равно. Подумаешь, вес же тот же.

Спорт я, как и писала, ненавидела и сейчас тоже особых чувств не пытаю. Мне тяжело, я слабая, у меня патологическая страсть к горизонтальному времяпрепровождению. Продолжала я жить в таком теле ровно до прошлого месяца.

Сначала спонтанные ночные хотелки быть ультра-подтянутой с врубанием видеороликов на YT, чтобы ухайдохаться за 5 минут и ныть лицом в коврик для йоги. Ну, подумаешь.

А потом случилось это. Внезапная паранойя в обнимку с осознанием. Я даже помню, когда именно она случилась (и ее первые ранние звоночки задолго до). Коротко: я заметила, что ем всегда больше, чем кто-либо рядом. Полная миска пасты дома, заказ в Лавке с коллегами, посиделки с подружками в кафе, совместные завтраки, домашние ужины с семьей. Я много ем, я реально много ем, я постоянно переедаю и потом лежу, страдая, кверху пузом, переваривая.

Я сложила 2+2 и сказала себе: давай-ка, подружка, похудеем. Зеркало напротив мне сказало: давай, смотри, ты хоть и визуально не толстая, но вот это вот нужно убрать. Хорошо, говорю, просто станем есть поменьше?.. Но потом я вспомнила, что ни разу в жизни не была на диете.

Вообще стресс — моя лучшая диета. Всю свою жизнь, если меня что-то потрясло, то я мгновенно переставала есть как по щелчку. Заедать проблемы — вообще не моя история.

В понедельник, 7 ноября, я подумала, что сегодня не буду есть вообще. Пусть это будет разгрузочный день. Не начала я и во вторник, и в среду. Перебивалась с кофе на чай (теперь строго без сахара) и с какого-нибудь печенья на какую-нибудь жвачку. В четверг поняла, что как-то это нездорово. Решила приготовить то, от чего в жизни не откажусь: час с упоением неспеша готовила себе карбонару. Не захотела, решила, что вернусь к ней попозже. Вернулась к половине от привычной миски, вяло пожевала, и в голове раздался звонок (это звонил мне больной мозг, наверное): ощущение заполненности в желудке теперь будто инородное, не нравится, не хочется, непривычно. Проблема решилась двумя пальцами в уборной. В моей голове в этом не было особенной проблемой, но я все-таки решила поделиться с парой друзей. Конечно, очень пожалела об этом, так как почувствовала вину за их переживания.

Ночью сходила с ума, заказывая кухонные весы, сахарозаменитель, устанавливая приложение для подсчета калорий. Но все под контролем.

Потом приехала мама на неделю, и я ей заявила с порога, чтобы не смела меня пичкать едой: я худею. Мама, на удивление, всю неделю готовила что-то очень легкое и совсем не заставляла есть. Забила холодильник какими-то кефирами, творогами, овощами. Не покупала сладкое.

В среду в офисе впервые в жизни было стремно есть с коллегами на работе. Заказала свой привычный рис и очень робко ковыряла в нем, боясь сожрать лишнего. Конечно же, в процессе втянулась и снова все съела, весь следующий час испытывая ужасный груз вины (и его последствия).

А в этот четверг в гости к маме приходила родственница. Принесла огромный и крайне невкусный торт с уродскими фруктами в желе сверху. Я ужаснулась и отказалась.

Вчера после отъезда мамы я в каком-то бреду уничтожила половину холодильника и половину этого огромного торта в придачу. А потом, немного посомневаясь, потащилась в уборную. Весь этот зажор перечеркивал мои старания двух недель, его просто не должно было быть. Возникло жгучее желание встать на весы, которых у меня нет, рука потянулась его срочно заказывать.

Я не могу сообразить, все ли у меня под контролем, или нет. В моей голове все выглядит логично и без странностей. Но я перечитываю этот пост снова и снова, чтобы понять. А этот пост я оставлю здесь просто для себя: я все это зафиксировала, я не забила на себя.