Расстроилась в воскресенье до степени: "Бог, зачем же я всё-таки выжила, если у меня ничего не получается!"
И тут в мою жизнь, конечно же, ворвался беспорядок.
Я умудрилась подхватить температуру, насморк, ком в горле и зудящие глаза в одном простудном флаконе.
Хорошо, что я за два дня выздоровела! Помолилась, послушала проповеди, почитала, выспалась. Такая красота! Мне так здорово!
Сделала вывод, что контролёр из меня никакой. Зачем пытаться всё делать, как я хочу, но без Бога, если есть Бог, у которого есть лучший план и все ресурсы для его исполнения?
Да, он, конечно же, знает все мои желания. Но жизнь — это не просто последовательность моих исполненных желаний. Это гораздо более интересный и непредсказуемый процесс. Это история взаимоотношений.
Теперь я пытаюсь понять, как мне быть ещё более чувствительной. Как мне слушать и слышать. Смотреть и видеть. Как находить в себе силы, чтобы исполнять услышанное. Как видеть и идти вперёд.
Всё ломается из-за мелочей. Я просто не слушаюсь в мелочах и это влияет на мою жизнь.
Я как будто не верю, что план Бога действительно хороший. Я не хочу шагать верой. Не хочу применять веру ко всему.
Я пытаюсь жить своими чувствами, забывая про веру. Чувства непредсказуемо вертят моей жизнью, потому что я отдаю контроль. Я не должна контролировать обстоятельств в своей жизни, но я должна контролировать свои решения. У меня ведь есть для этого мудрость от Бога.
Я ведь хочу прожить интересную жизнь и увидеть все те вещи, которые Бог мне обещал!
Так что же мне мешает?!
Чисто по-человечески я никогда не дойду до тех чудес, которые мне предстоит увидеть. Никогда не доберусь до тех мест, где должна побывать. Но с Богом — дойду и увижу. С ним я всё могу. Могу делать даже то, что не могу. Потому что он видит во мне больше, чем я. Он в меня верит. Он меня знает. Он везде меня найдёт.
Так что же мне мешает? Пусть всё, что мешает изнутри — уйдёт.
•••
Забавно, я ощущаю небольшой стыд за то, что пишу здесь о своих переживаниях и в этих переживаниях не кофе, не пушистые свитера, не новости, не мужчины, не страсть, не одиночество, не ковыряние своих старых страхов, а только Бог.
Смотрю на себя и понимаю, насколько всё изменилось за два года. (Уже два года!)
Чувствую, как же скользко, порой, идти по узкой дорожке. Не свалиться в религиозность. Не отказаться от своего пути. Сохранить открытое сердце. Быть искренней. Быть смелой.
Это всё так ценно для меня. Я уже не та, кто была раньше. Это выше моего понимания.