Ну, что я могу вам сказать...
Начала я писать этот пост вчера ночью. Но, написав два предложения, я просто отключилась. Я никогда так не уставала. Даже в период сессий я не пренебрегала сном. А что я делаю с собой сейчас? Это самое настоящее самодеструктивное поведение. Я путаю день с ночью, могу написать человеку в полночь и не сообразить, что сейчас ночь! У меня болят глаза из-за постоянного сидения за компьютером. Плюс я перманентно пребываю в социуме. С 7 утра до 11 вечера каждый день я общаюсь с людьми. Это катастрофа для интроверта. У меня нет сил на такое огромное количество слов и эмоций.
Я питаюсь как попало, утром каша или просто стакан кофе, и на ужин творог или кофе. Всё. Я так всю мышечную массу изведу. Нельзя так кроссфитеру питаться, это убийство для организма, и здравствуйте, товарищ гастрит... Но я сама себя загнала в этот цейтнот. Меня завалили работой в отделе, которую я просто не могу осилить, так как у меня ещё есть основная работа, за которую мне платят деньги, и там своя ответственность, ещё диплом и тоже необходимо бегать с бумагами, переделывать что-то и т.д., домашние дела никто не отменял, друзья пишут, тоже хотят поговорить, а я отвечаю постоянно им, что занята. Это самое паршивое...отдавать все силы работе, и забывать обо всем остальном. Учитывая, что я в гуфсине ещё даже не работаю! А уже завалена их работой по самое первое число. А для чего? Задаюсь я этим вопросом каждый день. В итоге моих ресурсов все меньше, я хуже справляюсь с работой, мое здоровье передает привет, Катя ругается, Жека ругается. Только брат поддержал меня в вопросе работы в структурах, но на то он и мой брат. Он всегда за меня, как и я всегда за него. Все остальные были категорически против моего выбора.
Ещё интересный момент, который я отследила: я ни у кого не спрашивала мнения о моей работе в отделе и правильно ли я поступила. Но, тем не менее, по этому вопросу высказались все мои знакомые. И только у одного человека я действительно хотела узнать мнение по поводу этой работы - у нашего юнгианского профессора. И волею судьбы сегодня я всё-таки поинтересовалась его взглядом. Мне не хотелось вновь быть навязчивой, но я благодарна ему за доброту, и отзывчивость. Потому что теперь я понимаю гораздо больше. Это удивительно, как за 15 минут беседы человек расставил все по местам. У меня сложился пазл в голове, хотя ещё буквально час назад я была в растерянности и не знала, что происходит вокруг.
Я привыкла себя насиловать, делать через не могу, и БГ остановил меня. Что будет дальше я не знаю, никто не знает. Но я точно даю себе возможность остановиться. Мне надо остановиться. Просто выдохнуть. Я в тревоге и страхе, это основные мои мотиваторы на данный момент. Но ведь это плохо, так не должно быть. По сути, я начинаю свой профессиональный путь с дисфункциональных решений. Надо их пересмотреть.
Про идентичность шла речь в нашей беседе. Чертовски верно. Мне надо приобретать профессиональную идентичность. Говоря простыми словами, надо попасть в хорошие руки, которые будут помогать расти и личностно развиваться, а не душить профдеформацией.
Я обо всем этом размышляла, но я не была уверена в правильности своих суждений. Теперь уверена.

Потом, когда все это закончится, я расскажу о том, что сейчас нельзя рассказывать.

С Викой ездили в НГПУ к рецензенту. До чего приятная женщина, Наталья Михайловна. Я узнала ее лицо, она бывала у нас на кафедре. Потом на Владимировскую с Викой вместе поехали. Поболтали о всяком психиатрическом. Ответственная девушка, умная. Мне понравилось наше сотрудничество. Зато Елена опять кучу ошибок наделала. Мы уже устали ее недочёты исправлять. Настя хотя бы сама все переделывает, когда ей скажешь, что не так. Не понимаю Ленину позицию, правда. Ей совсем плевать на диплом?! А если бы я не стала вообще проверять чьи-либо работы? Не глядя бы отправила рецензенту документы, отзывы и прочее. Да там застрелиться сколько ошибок. Неудобно было ещё перед рецензентом, потому что она нашла ещё ошибки в работах Лены и Насти, на которые мы с Викой просто не обратили внимание. Они ошиблись в званиях и регалиях доцента. Я сегодня утром потратила 4 часа! чтобы исправить работы. Чтобы отступы все были четко, шрифт, звания, абзацы... (и то не все углядела, потому что внимание рассеянное из-за недостаточного сна). Вот зачем это мне? Потому что я не могу своих коллег подставить. Но мне не понятно, почему мои коллеги НАСТОЛЬКО ОБОРЗЕЛИ. Тут надо быстро уже все отправлять, НМ ждёт, а Лена пишет, что ей некогда переделывать. Да провалиться. Все, надоело. Когда уже выпуск.

Сегодня писала ЛЕ, спрашивала как у меня дела. Но у меня в голове такой невообразимый хаос, что я не могла подобрать слов для описания своих дел.
Написала как есть, не люблю говорить, что все хорошо, когда все не хорошо. Встретила РЛ по пути. Удивительно, как могут измениться отношения между людьми. Что было на третьем курсе и что сейчас - это явный прогресс. Я выбрала иной взгляд, поменяла свои убеждения, и все стало гармонично. РЛ, конечно, это не надо, но мне - необходимо. Чтобы не черстветь душой.

Ещё краем глаза видела Гения тьмы. Он проверял свои владения...Как же хочется, чтобы он был счастлив. Но почему-то фатум против того.