Вообще, конечно, удивительное начало года.

В смысле, наверное, я никогда не работала столько сразу после Нового года. Большая пердышка, день выходной, и всё, и пошлёпала. Из-за этого происшествия с девочкой так получается, что я снова катаюсь в кофейню ежедневно шесть дней подряд. Если не повезёт, семь. Либо взаимодействовать с заменами, либо работать самой. Всё ещё не считая той работы, которую я делаю удалённо.

Ещё кое-что произошло на личном. Ничего хорошего, ничего плохого. Просто это меня как-то подвынесло. Было обидненько, и ещё было много ярости. Не злобы. Ярости - когда хочется крушить, и это потребность отдаётся в теле, как голод. Самое смешное, что человек даже не накосячил как бы. Формально. Но чувства мои задел и сильно. А мне даже сказать нечего. Просто захлопнулась, как всегда. Уровень доступа, доверия и эмоциональной привязанности существенно понижен.

И ещё ощутила потребность быть единственной, самой важной для кого-то. Той женщиной, ага. Не вариантом. Не одной из всё же. Хотя "одна из", но "самая важная из" - не вызывает у меня особого протеста. Пусть будет кто угодно ещё, если большую часть ресурса человек отдаёт мне и не врёт. Просто так мало кто может, кажется.
И ещё. Ещё ужасно хочется сказать кому-нибудь "я тебя люблю" подразумевая "хочу просыпаться с тобой до конца жизни". Но мне даже подумать так не про кого. Мне ужасно не хватает любви. Получать и отдавать. Чтобы любовь эта курсировала между мной и кем-то ещё. Можно было бы, кажется, закончить все "не серьёзные" взаимодействия, которые, я это точно знаю, не приведут меня к желаемому, и искать этого "кого-то". Но, во-первых, я не верю, что вообще возможно целенаправленно искать и найти любовь всей жизни. Она просто встречается, и чаще всего тогда, когда ты не готов, не хочешь, не ждёшь. Вообще просто мимо проходил. Во-вторых, я не готова. Я понимаю, что все эти мысли и желания - просто желание закрыть дыру в душе, и ещё чтобы кто-то был рядом и поддерживал, и быть не одной, и всякое такое. Это желание происходит от моей эмоциональной несамостоятельности. Я нормально живу сама с собой, я забочусь о себе сама, но мне всегда хочется, чтобы это был кто-то другой. Я не самодостаточна. И потому не готова к большой и восхитительной любви. Разве что к новым хреновым взаимозависимым отношениям. А я такого не хочу.

И поэтому я оставляю всё, как есть. И даже больше, я сокращаю свои контакты, отказываюсь от встреч, удлиняю дистанцию. Сдерживаю порывы слишком много писать, слишком сильно заботиться, чрезмерно вкладываться в то, что уйдёт из моей жизни относительно скоро. Люди, вспоминая про которых я буду думать: "интересное было время", но не больше.

Хочу расплакаться кому-нибудь в плечо. Чтобы кто-нибудь среди ночи пошёл мне за вкусненьким в магазин. Приготовил ужин. Позвал прогуляться вечером после работы, и никаких телефонов. Возил в гости к родителям. Встречал с работы. Проводил со мной выходные. Не имел никакой "запаски".
Хочу свои старые отношения назад. Нет, не те, которые были у меня год назад. А те, которые были у меня пять лет назад. До первого кризиса, до всего.
"Много хочете" - говорит мне мой собственный разум. "Мало получите - да-да, я знаю" - отвечаю ему я.