Посмотрела случайно в зеркало, давно этого не делала, испугалась, увидела белые волосы, подумала, что седина. А потом вспомнила, что я вообще-то блондинка... Так давно крашу волосы в темный каштановый цвет, что забыла о своем натуральном. Рассматривала вариант вернуться к родному цвету. Трюк "блондинка начала думать - волосы начали темнеть" не удался. А у мамы так было. В подростковом возрасте из светло-русой (так мы называли цвет, не знаю, употребляется ли он в России), превратилась в брюнетку, с насыщенным темным каштановым оттенком. Видимо, я в батю. (Она ещё и сомневается. Когда все в роду имеют черные кудри, а я одна единственная из всего рода светлая и с прямыми волосами). ИзГОЙ.
Все чаще думаю о том, что очень и очень не хочется переезжать в Тогучин. Прям совсем. Даже ради ПНИ. И меня терзают смутные сомнения, что я финансово не вытяну сие мероприятие. Ну какая там з/п? Тысяч 25 от силы? А квартиру на что снимать, а кто будет коммунальные услуги платить за квартиру в Новосибирске? И тренировки бросать не хочу. А по выходным ездить в город, проверять квартиру? Что-то какой-то бред. Сдавать не хочу, это моя холостяцкая берлога.
На тренировке начала испытывать дисфункциональные автоматические мысли по типу: стыдно перед Жекой заниматься, выгляжу ужасно, фигура никакая, неповоротливая и угловатая. Финиш. Два года было вообще параллельно на все. А-а-а-а. Докатились. Я знаю из-за чего это, и это нехорошо.
Сегодня просто запорола всю тренировку, в конце ушла подальше от него, забилась в угол. Сжечь бы этих тараканов уже навсегда! Комплексы с самого раннего детства портят мою жизнь, не дают расслабиться, как-то полюбить себя. Заботиться и делать себя лучше не из ненависти к своей внешности. Ну, так можно вообще на улицу не выходить. Короче, дисморфофобия на минималках. Или просто ненависть к себе :)
Относительно работы появились некие обновления: из ментал консалтинг пришло письмо-приглашение на собеседование. Пойду...опозорюсь и уйду.
И ещё в больнице на Затулинке. Максимально далеко от моего Дзержинского болота, но все лучше, чем Тогучин.
Сначала самостоятельно попробую пробиться, если не получится, то...буду пытаться дальше. Мне тут было сказано РУКИ НЕ ОПУСКАТЬ И РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ НЕ СДАВАТЬСЯ!
В нарко два вакантных места. З/п 66к. Больно. Но я ничего не соображаю в этой сфере, кроме разнообразных классификаций, только теория. Не буду даже пытаться туда соваться. Сейчас как никогда понимаю ценность практики на Светлой. Без практических знаний, даже минимальных, диплом - просто корочка. Пусть он будет хоть красный, хоть фиолетовый. Позор будет не таким фатальным, если я хотя бы буду знать разницу между искажением и снижением. Мои одногруппники не знают...
Ладно. После новогодних каникул первым делом иду к психиатру! То есть, на кафедру к Ирине Юрьевне. И делаю вид, что я способная учёная ветошь. Публикуемся, раздражаем любимую кафедру психологов просьбами написать мне рекомендательное письмо и заваливаем отдел кадров Владимировской новыми резюме. А ещё надо договориться с Юлией Викторовной, чтобы пройти обучение о котором мы давно договаривались. Все. План побега есть, осталось только воплотить его в жизнь...