Сегодня мой день ангела. Странный день. Чувствуются отголоски вчерашних слез в подушку. Настроения нет.
Вчера встретились с Юлей, но лучше не стало. Наоборот, ощутила себя эгоистичной тварью, которая не рада возвращению лучшей подруги из Сиднея.
А настроения нет потому что говорила с главным врачом Владимировской. Она сказала принести рекомендательное письмо, чтобы удостовериться в том, что я практиковалась 3 года на Светлой. Но когда я попросила это письмо мне сказали, что это невозможно. Так не принято. На кафедре тоже об этих письмах ничего не знают. Что за мифические свитки?
Кроме того, напомнила, что "себя надо дорого продавать". Да, это слова главврача юному психологу. Но я не могу это сделать. Я не умею себя продавать. И я ненавижу это слово. У нас был преподаватель, который постоянно твердил об этом. Я ничего не имею против того, чтобы помогать людям, но я не торгаш на рынке. И меня выводят из себя такие термины. Сейчас в больнице свободны две декретные вакансии, если я не попаду в одну из этих сейчас на работу, то я могу ещё на год точно забыть о своей мечте. Текучки в больнице нет, такой как в нарко. И врач дал мне понять, что потребности в клинических психологах у них нет. Я могу, конечно, побороться за место под солнцем, но...кому я нужна.
Я была просто в отчаянии. Я не могла понять: как так, неужели никто из моих учителей не поможет? Неужели это настолько тягостно, в нашем мире? Но разочаровывает даже не столько это, сколько осознание того, что видимо не такой уж ты и достойный выпускник, раз все те, кто хвалил и поощрял тебя, просто отвернулись в момент, когда тебе так нужна была их помощь...
Это ещё раз убеждает меня в том, что я никто. Я не заслуживаю достичь своей цели, реализовать мечту. Я ноль с красным дипломом медицинского университета.

Я смотрю на своих одногруппниц, которые крутятся перед камерой, продавая свои услуги психолога в коротеньких маечках с декольте, и не понимаю, где я свернула не туда. Почему я не могу просто "забить" на все и на всех. Почему мне это все больше всех надо?! Почему я сижу в свой выходной на работе, и обучаю новых сотрудников, хотя меня никто об этом не просит? Зачем? Что и кому я пытаюсь доказать? Почему я переживаю за Ангелину, учу ее, хотя она чужой мне человек.
Я сейчас чувствую себя покинутой, вновь. Мне так хочется, чтобы хоть один человек остался в моей жизни навсегда. Чтобы не было этих непонятных исчезновений, предательства, двуличностей. Похоже, если ты добр к другому, то жди острый нож в спину. Надо же, уже 6 лет живу в России, а все от мусульманского менталитета не отойду. Воспитывать детей порядочными и честными, это просто разрушить им жизнь. В наших реалиях это верный путь к саморазрушению.

Я привыкла доверять фатуму. И я не понимаю, неужели мне не стоит работать в психиатрии. Если я не попаду в этот раз, значит, мне ничего не останется, как идти в наркологию. Сидеть без опыта работы по специальности тоже не хочется. Пару раз даже проскальзывали мысли вернуться во ФСИН, но я их быстро отгоняю от себя.

А пока работаю на месте, где директор приносит мне шоколадки.