Собственно говоря, для того я и записываю свои мысли - чтобы их анализировать, и работать над собой. Так вышло, что с 14 лет я изучала лакановский психоанализ. Это была не моя задумка, просто судьба подарила мне встречу именно с лакановским аналитиком. Это была моя первая встреча с настоящим психологом. Несмотря на мой 10 - летний опыт изучения психоанализа, часто я прибегаю к кпт. Именно ведение дневника на данном этапе помогает отслеживать прогресс и регресс моего психического состояния.

Почему я так пишу, что доверяю фатуму? Потому что он ведёт меня всю жизнь. Он дарит мне встречи с определенными людьми, даёт испытания, чтобы я научилась чему-то, даёт периоды скорби, боли, радости и подъёма. Меня ведут за руку, я никогда не остаюсь одна.
Ведь и среди сотни психологов нашего города (я жила в Казахстане) я попала именно к тому, кто имел связь с Новосибирскими аналитиками. Затем я познакомилась с Иваном, у которого училась, а он оказался другом этого аналитика, а я сначала даже не знала об этом. Все переплетено.

Я всегда в первую очередь ценю людей, которые рядом со мной. Меня так научила жизнь. Лишив меня дорогого, близкого, любимого человека. Затем второго, затем третьего. Жизнь показала мне, когда погиб Тима, что психиатрия для меня - не просто слово и не просто очередная дисциплина в университете. Это то, с чем я буду сталкиваться каждый день.
Я уже рассказывала эту историю, у Тимы была параноидная шизофрения, неизвестно, был ли это первый психотический эпизод, но Тима прыгнул с высотки и разбился. Я тогда училась на 2 курсе. Я сидела в кругу его семьи и друзей, и отвечала на вопросы, почему он так сделал, зачем и как я не смогла его остановить.
Разумеется, меня утешали мои друзья тем, что я только учусь. Но дело в том, что я не видела, что с Тимой что-то не так. Я это чувствовала. Но я боялась быть навязчивой, боялась задать лишний вопрос. Я была забитой и остерегалась всего на свете. Но, теперь история моей экзистенции научила меня не бояться.

Меня сегодня отчитали в отделе кадров больницы, сказали, что я вообще обалдела ходить к главврачу и что-то там узнавать. Но я ведь не знаю, как у них принято. Заведующий отделением сказал, чтобы я сходила... я сходила. Теперь меня ненавидит отдел кадров. Неплохое начало. Я, конечно, принесла свои извинения этой женщине, объяснила ситуацию. Но ввиду своего неадекватного состояния и чувства вины, я вышла из корпуса и просто стояла смотрела в стену соседнего здания. Минут 20. Мне было стыдно, что я так поступила, несмотря на то, что у меня и в мыслях не было кого-то подставлять. И вот я стою во всей красе своей неадекватности, уже делаю первый шаг в сторону дома, но вижу как приближаются два знакомых силуэта.

Меня всю трясет от стресса, я на нервах, пытаюсь взять себя в руки, вроде получается...

Я захожу в его кабинет, он снимает свою красную куртку и шарф, предлагает сесть в кресло. И я чувствую, как меня отпускает.

Я сдерживаю слезы, эмоции на пределе, я вспоминаю моего дедушку. Говорю самой себе: "Успокойся, ты никого не раздражаешь своим присутствием, ты не требуешь чего-то невозможного, ты просто хотела задать один вопрос этому человеку...ты не хочешь его ничем обременять...". Ты знаешь, что ты ему будешь благодарна в любом случае, ты дорожишь его словами и действиями. Ты никого не слушала, когда тебя умоляли бежать из фсина, но только его ты послушала и приняла решение уйти из структур.
Зная свой характер...никому ещё не удавалось меня переубедить, если я приняла решение.

У меня есть разные мысли, которые противоречат друг другу. Мне давно сняли мои розовые очки относительно работы в больнице. Но тем не менее. Я хотела приехать в больницу ещё в субботу, но Катя случайно поменяла местами наши смены с Ангелиной. И эта случайность позволила мне встретиться уже в понедельник с теми, с кем бы я не встретилась в субботу (потому что их просто не было в городе).

Эту случайность я и называю судьбой...и я благодарна даже за малейший шанс на пути к моей давней мечте. Я стою на остановке и поднимаю глаза к небу. Я мысленно благодарю Вселенную, благодарю моего наставника, учителя (он знает, о ком я веду речь), и мой род. Дедушек Пинкваса и Мошко Швиндлеров, и маму Ханну за мое настоящее, за мою судьбу. Я даю вам обещание, я не подведу вас, потому что мое сердце отдано вам.

Охэвэт хамон! (...сильно люблю...)

Дополнение: так работает сопротивление, я просто забыла то, что на самом деле хотела рассказать, и ушла опять в растекания мыслии по древу. А отметила я для себя вот что: я драматизирую и обостряю ситуацию. Говоря языком кпт - катастрофизирую. Помните ту ситуацию с Женей? Я там писала, что все ужас-ужас, и собираю вещи... Оказывается, ужаса никакого не было, просто Женю достали сильно на работе. А мне надо понять уже простую истину: если кто-то что-то сделал или сказал для тебя неприятное, это не значит, что вина в тебе и тебя разлюбили, или стали хуже относиться. Все мы разные, и иногда поступаем с дорогими людьми невнимательно, хотя не перестаем их меньше любить. Ситуация с этим идиотским рекомендательным письмом. Ну, что мне теперь на Диану злиться из-за того, что она 4 дня не отвечает мне на сообщения, хотя обещала помочь. Ну, обещала и что... На Светлой отказали по причине того, что не знают, как эти письма выглядят, заведующую и психолога тоже можно понять. Зачем им подписывать то, что неизвестно как и кем составлено.
Я была расстроена из-за того, что думала о себе плохо, и поступки других людей казались мне подтверждением моей убеждённости. Но это когнитивное искажение. Люди сделали так не из-за того, что я плохой студент, или человек, или что они плохо ко мне относятся.
Я вынесла для себя ещё один урок, помимо работы над катастрофизацией - всегда относиться к людям хорошо. Как бы сильно тебя ни били - не поднимай руку в ответ. Ты ранишь прежде всего себя. Надо держать достоинство и быть добродетельным. В любой момент.
Тем более, что меня сейчас окружают хорошие люди, и их душу нельзя тревожить ни в коем случае. Каждый ведёт свою борьбу о которой мы ничего не знаем...