Я думала, что я давно разобралась со своей самооценкой.
Хаха, блять.
Как перестать реветь от того, что ощущаешь себя самой тупой на всём белом свете? Никак, вашу ж мать. Мне - видимо никак. Ничего не произошло, просто нужно перестать ощущать себя тупой. Признать, что многое знаю, многое умею, что молодец. Поверить своим друзьям, которые говорят, что тот факт, что я всё ещё в Москве и стараюсь чего-то достигать, уже достоен уважения и всего прочего. Казалось бы - чего проще? Попросить за свою работу нормальных денег, не ощущать себя обманщицей, когда берёшь их. Ценить свою работу и свой труд, потому что вкладываюсь в него. Ну ведь миллионы людей делают это. А я не могу.
Потому что если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты его купил, то в детстве его всё равно не было. Большую, просто громадную часть своей жизни я была хуже всего своего окружения. Неважно, почему, важно, что в общей гонке я проигрывала. Троечница в школе, с кучей болячек, без богатой семьи и понтовых шмоток, не поступила в универ. В детстве - толстая и странноватая. Я только последние два года ничего такая для своего круга. Предыдущие дохрена лет это было совсем не так.
Я опять на дне. Я опять в какой-то истерике, и, были бы деньги, я бы уже записывалась на приём к психологу, хотя мне и не верится, что это можно как-то решить.
Однажды я забью на то, что кто-то может подумать, что я тупая. И буду просить столько денег, сколько мне нужно, а не столько, сколько я думаю, я заслуживаю. И ещё смогу без стеснения рассказывать, в чём я хороша. Когда-нибудь. Может быть. Спустя безумное количество времени и ресурсов, потраченных на залечивание всей этой хероты.